< 转贴>聪明儿媳的婆媳相处之道-处理婆媳矛盾需要坚守的四大方针 #55

彩虹百合

谢谢各位喜欢转贴的文章。
婆媳相处的确是一门‘大’学问，真正的要去實踐，确实是有的難，如果可以踏出第一步，慢慢的走，路应该可以越渐平坦的，共勉之。

彩虹百合

将心摆平，我把婆婆比母亲
新浪网独家稿件  《婆媳相处之道》
　　婆婆和媳妇天然缺少与生俱来的亲近感。

　　为什么社会上只有“女婿是丈母娘半个儿子”，而没有“媳妇是婆婆半个女儿”的说法？俗语说：“隔层肚皮隔座山。”那些母女之间本不是事情的事情，到了婆媳那里常常变成了事情。

　　做媳妇的都有体会，要是自己的母亲骂自己，不管骂得怎么重，当时自己怎么委屈，怎么闹情绪，过后都不会记恨在心；但要是被婆婆说一顿，不管说得怎么轻，心里都觉得婆婆是在有意为难，于是就想着去抵抗、去冲撞，有的甚至会“一辈子都忘不了”。

　　而婆婆也有同感，要是和自己的女儿生气，过几天就会淡忘；但要是和媳妇生气，心里那个结就很难解开，甚至会渐渐变成死结。

　　由此可见，婆婆和媳妇天然缺少与生俱来的亲近感，且双方同为女性，本身就存在着相斥性。我固执地认为，世间所谓“只有婆婆把媳妇当做亲生女儿，媳妇把婆婆看做亲生母亲，就能处好婆媳关系”的主流论调，只是一种善良、美好的愿景，并不现实。婆媳之间还是需要有点客气的，而不能像血亲之间那样亲密无间。要保持婆媳之间良好的关系，就要既像母女又不像母女。从媳妇方面讲，应该像孝顺母亲那样善待婆婆，还要比对母亲更细心，但又不能像对母亲那样对婆婆口无遮拦、肆意撒娇；从婆婆方面看，要像对待女儿一样心疼媳妇，还要比对女儿更当心，但又不能像对女儿那样对媳妇无所顾忌、加以训斥。这样，彼此就可以多一分理解，少一分矛盾。

　　说个题外话：一个下岗的媳妇，有没有必要让婆婆了解自己的真实近况？我认为应该是有必要的。因为只有了解了才会理解，理解了才能沟通，沟通了才能增进婆媳之间的感情。你和母亲不是就经常聊聊自己的工作吗？为什么不能把自己失去工作的事情原原本本地告诉婆婆？如果婆婆了解了媳妇因没工作而苦恼，而情绪不稳，那么，她就会从家庭稳定的角度，内心里对媳妇多一分体谅，多一分关爱，从而也会主动地，尽自己的所能从经济上、家务上为媳妇分忧。如果婆婆缺乏对媳妇工作状况的了解，只看到媳妇在家郁闷的表象，就会产生误解，而这种误解将会在沉默中随着时间的推移而逐渐加深，以致不可弥合。

　　此外，还应该看到，婆媳毕竟不是母女，婆媳关系也远不如母女关系那样坚如磐石，经得住践踏和敲打。如果将母女关系比做辽阔田野里的庄稼，婆媳关系不过是大棚温室里的花草，稍不留意，就会萎缩、凋零。因此，奉劝各位婆婆和媳妇，要每日三省吾身，以心换心，对照参考坐标，看看是否达标：婆婆就要看看，心疼媳妇是否真的达到了心疼自己女儿的程度，无微不至；媳妇要看看，孝顺婆婆是否真的像孝顺母亲那样，任劳任怨。即使目前婆媳关系不错，也不可掉以轻心，为了家庭的江山永固，日常的维护和小修、小补是十分必要的。从投入产出的经济效益考虑，此任务由媳妇来承担比较合适，投资少、见效快，因为婆婆“收买”媳妇常需破费“重金”，而媳妇“行贿”婆婆只用支付“小费”。其实，大多数婆婆好哄，平日甜言蜜语的作用不可小视，定时“行贿”的效果常常出人意料，遇到重大节日，抓住时机略表忠心也是一个不错的招数。估计绝大多数的婆婆在这种持续不断的猛烈攻势下都要“中招”。做媳妇的切记：千万不要等到婆媳之间的“裂痕”变成“窟窿”了再去修补，到那时已经来不及了，你再作揖、磕头、上供、行贿，用以联络感情，都已无济于事。

　　无论是婆婆，还是媳妇，多想想生活中彼此关爱的小细节吧！多想想生活中彼此给予对方的点滴吧！多留一份感激的情愫在心头，那么，量的积累终会导致质的转变。彼此退一步，真的会海阔天空！

彩虹百合

心摆平　我把婆婆比母亲 (2)
新浪网独家稿 《婆媳相处之道》
　　小姑子讪讪地说：“嫂子，我算服了你了！看来，今后我对我婆婆也该好一些了。”

　　“工作后一直听单位姐妹们说现在的婆媳关系如何难相处，恋爱时经常听邻居大妈们说我未来的婆婆如何难伺候，所以，结婚前我就暗暗发誓：我要像孝顺母亲那样孝顺婆婆，就不信和她相处不好。现在，我已经结婚四年了，我和婆婆的关系也确实越来越融洽了……”

　　打开邮箱，我收到了约刘敏回忆婆媳关系的邮件，这是她开头的一段文字。

　　……没想到结婚不久，我就领教了婆婆的挑剔。

　　有一天，我在洗菜时，把菜花的叶子全择掉，准备扔进垃圾桶，婆婆冲我嚷道：“你这么浪费怎么行？菜花叶子照样可以炒着吃，年轻人就是不懂得过日子。”听完婆婆的话，我心里很委屈：我家是从来不吃菜花叶的，也没听说谁家吃过，这怎么能和不懂得过日子联系到一起？这不是借机找茬吗？当时我真想回敬她两句，但转念一想：我妈妈也经常为一些琐事说我，我怎么就没那么大的反感，为什么婆婆一责怪我就不能忍受？看来我还是和婆婆认生，没有把婆婆当母亲看待。

　　这么一想，心里就释然了。我对婆婆说：“妈，我平常很少做菜花，不知道叶子也能吃，您这么一说，我下回就知道了。”婆婆听我这么讲，轻轻拍着我的肩膀说：“我也是对事不对人，可能说话方式不好，你可不要往心里去啊！”话一说完，我们相视而笑。

　　在这以后，虽然婆婆有时因某些事还会这么尖刻地数落我，但我真的没再往心里去，我的想法其实很简单：婆媳每天住在一起，难免勺子碰碗碟，如果你太过于计较，日子怎么能过长久？如果把婆婆的责怪看做老妈在骂自己，心里的委屈也就烟消云散了。

　　婆婆小时候家里穷，所以她从小就和她母亲学会了做针线活儿。据说，我老公上高中前所穿的衣服，都是婆婆用公公穿过的旧衣服改的。我嫁过来后，新房里的被褥、窗帘、洗衣

　　机套、沙发套都是婆婆缝制的,被子上还有婆婆绣制的精美图案。我当时曾劝过婆婆，买这些东西也花不了多少钱，您眼神不好，又挺费劲的，不如多休息休息。可婆婆坚持要做：“我倒不是在乎那点钱，我还没吝啬到那种地步，而是自己本身也没什么事做，干点活儿还能活动活动脑子和手，练练眼力，有利于健康。”想想妈妈在家也是闲不住，总是自己没活儿找活儿干，我也就不再劝婆婆了。前几年，兴手工做衣服时，婆婆给我做的几套衣服可没少引来同事的羡慕，我内心是很感谢婆婆的。

　　因为婆婆做针线活儿做得好，所以她眼里看不上别人做的活儿。我记得，刚怀上孩子不久，我妈妈就给未来的小宝贝提前做了两身小棉衣。我拿回家的时候被婆婆看见了，当时她倒没有说什么。过了没几天，婆婆憋不住了，她让我把小棉衣拿给她看。婆婆仔细地把小棉衣翻过来调过去地看了好几遍，最后告诉我，我妈的针线活儿不好，不光棉花填充得不够均匀，走线也不够笔直，另外，就是裁剪得比例不太合适……在她滔滔不绝地点评之时，我心里已经不高兴了，但我强压着心中的不快，没有当面反驳她。谁知道，有一天我下班回到家，竟发现婆婆戴着老花镜，坐在床头，正细心地拆那两件小棉衣，准备重新做。当时，我特别生气。我想，这代表了我妈妈的一份心意。做婆婆的如果看不上我妈妈的手艺，你完全可以不欣赏，也可以不说话，又不是让你穿！你也可以给孩子另做两身衣服嘛！你凭什么不和我商量就擅自拆了？到时候我妈妈看见她辛辛苦苦做的衣服被你给改了，她又会怎么想？当时，气得我真想和婆婆大吵一架，但最终我还是把自己心中的怒火强行压了下去，那几天我很少和婆婆说话，表情上虽不是怒气冲天，但也不是笑脸相迎。过了将近一个星期，我才自己慢慢想开了：婆婆这么做，或许并不是冲着我妈妈，她也是为了我的孩子将来穿着舒服，本意也是疼自己的孙子(孙女)的。她愿意重新做就让她做好了，又不是让我做，我装着没看见算了。我要是和她因为这点事情吵起来，最直接受到伤害的是我和我老公的感情，同样，也会使我和婆婆产生隔阂，造成家里不必要的紧张气氛，得不偿失。就这样，我慢慢恢复了往日的笑脸……

彩虹百合

心摆平　我把婆婆比母亲(3)
新浪网独家稿  《婆媳相处之道》
　　俗话说：“树多根多，人老话多。”我刚和婆婆在一个屋檐下生活的时候，面对婆婆的絮絮叨叨也是不胜其烦，心里总说，留点吐沫养养心多好！我们都已是成年人了，还用得着这样吗？但有时细想起来，咱自己的妈妈不是也那么爱念叨吗？我为什么就能接受？肯定是心里“内外”有别呗！这么一想，心里也就不再烦闷了。

　　每天早晨我和老公准备出门上班的时候，婆婆就会走过来，挨个问我们：今天上班要带的东西是不是已经放入包里了？手机装好没有，备用电池带了吗？身上装好零用钱了没有？皮鞋擦干净了没有……每天都是这么一套程序，渐渐地我就有些烦了，特别是我有时上班快晚了，心里本来就有些焦急，听到婆婆的这番问话，难免就有些不耐烦，说出来的话也就有些生硬。婆婆虽然脸上掠过一丝不快，没再说什么，但以后还是不忘了提醒我们。

　　有一次在去单位的路上，我忽然想起，我小时候上学，妈妈每天也是一再叮嘱我：路上要注意安全，别和同学打架，上课认真听讲，放学直接回家……想到这儿，我就豁然开朗了：在这看似琐碎唠叨的背后，不正是一个母亲对子女发自内心的真情关爱吗？人世间还有什么情意能比这个更重呢？

　　那年冬天的时候，肆虐的北风断断续续地呼啸了两天，弥漫的黄沙追得行人睁不开眼，气温也变得异常的低。就在这样一个鬼天气里，婆婆因严重的肺气肿住进了医院。

　　这真是“屋漏偏逢连天雨”，临近年末，老公单位的工作非常繁忙，抽不出时间陪伴在母亲的身旁；小姑子又一时半会儿也赶不回来；妹夫虽说经常买些水果、点心到医院看看岳母，但让他陪床也确实不太方便。我知道，婆婆得了病，肉体会遭受痛苦，而亲儿女不在身边，精神就会更加悲凉。这时候，是她最渴望晚辈对她呵护照料的时候，作为儿媳，侍奉在她的病床前，就会使婆婆精神有所寄托，情绪得到安抚，进而促进其身体康复。就这样，我这个“当家的”向单位请了假，担负起了陪护婆婆的重任。我把妈妈也接了过来，在家帮我照看我那不到两岁的儿子，顺便为我婆婆熬些稀粥。我实在太累的时候，妈妈就替我到医院陪婆婆半天，让我缓口气。

　　在医院陪护的时候，我经常是一边给她削水果，一边给她讲笑话，让她开心。婆婆上厕所，我搀扶着她；婆婆吃饭、喝水，我给她准备好。我还每天给婆婆梳头、擦脸、捶背、擦身、洗脚。婆婆得的是肺气肿，浓痰特别多。每当婆婆剧烈咳嗽后要吐痰的时候，我就会用餐巾纸贴在婆婆嘴旁，待她吐出后再将她嘴角擦干净，然后，将纸扔掉。

　　有一天，我听邻床的老太太正在向护工抱怨：“儿子在国外，我住院开刀，难道不应由媳妇来亲手照料吗？她居然给我雇护工。你也看到了，她偶尔过来看看我，却连端茶、端尿的事也不做。我想喝点粥吧，她竟然是在外面的饭馆订完，让服务员送来的！她就不能亲自为我熬碗粥吗？”护工赔着笑说：“不是有我伺候您吗？大姐出了钱，剩下的事就由我来做了。”老太太立刻激动起来：“这怎么能一样呢？你看对面的老太太，人家媳妇多能干，什么事都是亲手来做，我怎么就没有这等福气？”

　　这一切，全被婆婆看在眼里。此时，她的心绪肯定不平，一定在暗自得意呢！我从她的眼神里看得出。

彩虹百合

心摆平　我把婆婆比母亲(4)
新浪网独家稿件  《婆媳相处之道》
　　在医院伺候了婆婆半个多月，婆婆的病情才算基本稳定下来。小姑子在和我一起给婆婆办理出院手续的时候，一个劲儿地向我表示感谢，意思是妈妈住了这么长时间的医院，一点儿也没瘦，脸色也不错，主要归功于我照顾得好，就是亲女儿也未必能做到我这样。我听了心里很受用，但脸上假装生气地对小姑子说：“你这就和我见外了，从踏进婆婆家门那天起，我们就是一家人了，一家人何必说两家话？女儿照顾母亲天经地义，有什么可说的？”小姑子讪讪地说：“嫂子，我算服了你了！看来，今后我对我婆婆也该好一些了。”

　　因为和婆婆关系相处得好，我和老公这几年除了一些小事偶尔拌嘴几乎没有吵过架。记得把婆婆从医院接回家的当天晚上，老公把我拥入怀中，深情地对我说：“老婆，你辛苦了！能娶到你这样明事理的好老婆，是我一生的幸福，我会加倍回报你……”我真开心，我的所有努力能得到老公的理解和感激，能换来老公的百般珍爱，能换来整个家庭的和谐与温馨，我再苦再累也值得！

　　在我的精心照顾下，婆婆的身体日渐好转。我陪她去医院复查时，医生说我婆婆已无大碍。于是，在休长假的时候，我陪婆婆去了趟武当山。我们坐着滑竿上到了武当山的顶峰——金顶。在金顶，我跪拜在真武大帝的塑像前，供香许愿：祈望婆婆早日康复，长命百岁；祈望我们夫妻恩爱，相伴到老；祈望儿子健康聪慧，快乐成长。婆婆跪拜在那里 ，喃喃地说着什么，两眼已噙满了泪花……

　　回到了家，邻居们纷纷过来看望婆婆，有人说：“儿媳妇对您真孝顺，您真是好福气啊！”婆婆一个劲儿地点头，却说：“那不是我儿媳妇，是我闺女，她比我亲闺女还亲呢！”

　　听了婆婆的话，我的眼泪夺眶而出——这是婆婆第一次当面说我好。

　　其实，想想操劳一生的婆婆，曾经生活的很艰难，过了许多苦日子，她到了晚年的时候，作为晚辈能让她享点福实在是理所应当的。她生了一个可以让我托付终身的男人，从这一点上我也应该感谢她。现在，我们已经可以和平相处了，虽然离相处得很融洽也许还有一段距离，但是我们已经度过了磨合期，携手走入了正常的生活轨道。为了她爱的儿子和孙子，为了我爱的丈夫和儿子，为了我们共同的爱人和爱我们的人，我们都选择了宽容和不知不觉中的让步。我对婆婆的感情虽然还是不如我对妈妈的感情那样贴心，虽然我在婆婆心中还是离她的亲生女儿有一定距离，但我知道，她已经在努力把我当做女儿看待了，我也把她当做母亲一样关心了。这种感情转变不是一天两天能够彼此接受的，它是在共同生活中不知不觉建立起来的。在平凡的日常生活中，这种感情在不断地深化，不断地升华，为了我们共同的家，我会小心呵护这份感情的。

彩虹百合

代沟导致好心办坏事

梅子总觉得自己已经做得够好了，可是为什么婆婆总是不开心呢？

有一次，她看婆婆的床单已经有些破旧了，颜色也老气，便趁她去散步的当儿，自作主张给换了一床新的，把旧的随手就扔进了垃圾箱。没想到，婆婆回来却非要换回那床旧的，说睡着舒服，听说已经扔进了垃圾箱，婆婆晚饭都没怎么吃。

还有一次，她觉得婆婆每天出去锻炼要走好长一段路，就给她买了一个按摩器和一个跑步机，对婆婆说，以后您不用走那么远去练气功了，那没什么用，就在家锻炼吧。婆婆没说什么，可还是每天去和一帮老头老太练气功，回来时红光满面的，可一见梅子的面，就不笑了。

梅子很委屈，老公说她是吃力不讨好。他说，对老人就应该顺其自然，她怎么开心就让她怎么着，不要干涉她就好。之后梅子也学乖了。有次老太太要参加一个演出，梅子还帮她借衣服，给她化妆。老太太爱吃零食，以前梅子不让她多吃，现在她每次去超市，都给她带点儿回来。家里的气氛，慢慢地就好了起来。

婆婆：我和媳妇现在相处很随意，没有计较太多辈分之类的东西。我有时参加演出，在家练习，她还和我一起纠正姿势呢！

梅子：婆婆跟老小孩似的，我去超市她总要开玩笑说，真是好呀，马上又有好东西吃了。我们经常买回一大包零食，边看电视边吃。

彩虹百合

两个女人都爱告状

结婚之前，老公就告诉恋恋，不陪妈妈去超市？恋恋吃了一惊，你怎么知道的！？老公沉默，恋恋一下子就明白了，原来，婆婆在告状。

新婚燕尔，恋恋经常忍不住跟老公撒娇，靠在他肩膀上。可是有一天老公突然对她说，以后你注意一点，妈妈在的时候，不要跟我太亲热。

次数多了，恋恋也开始学会了告状，婆婆给她脸色看了、婆婆偷听她打电话了，等等。终于有一次战争由暗到明。一个周末，恋恋让老公陪她回娘家，可婆婆却非要儿子陪她去见一个老朋友。恋恋责备老公，说这是上星期就说好的，婆婆也责备儿子，说他没有孝心。面对两个爱的女人，作为“夹心层”的男人，渐渐觉得痛苦。

看见老公为难，恋恋逐渐不忍心，趁着老公上班，她慢慢开始跟婆婆“套近乎”，比如一起逛商场，一起做饭，并鼓励婆婆去参加老年合唱团，婆婆的业余生活丰富了很多，对恋恋也越来越满意了。

婆婆：这么多年，跟儿子相依为命，儿子刚结婚时的确心里不是滋味，不过现在好了，媳妇介绍我参加了合唱团，我不那么孤单了，她也很贴心，还经常给我参考该穿什么样的衣服。

恋恋：婆婆现在把我当女儿养，看见什么好看的睡衣啊、背心啊，都给我买回来。我跟婆婆经常拿我老公开玩笑说：我们家女人跟男人是2：1，占绝对上风，这个家，我们俩说了算！新派秘籍

秘籍1：家庭背景的落差，往往让婆媳关系一开始就埋下敌对的种子，这时候不能放任自己的自尊心，否则敌对情绪会升级为战争。气愤不能解决问题，最终目的还是要运用一些技巧，不卑不亢地改变对方的观点。

秘籍2：独生女大多有些娇惯，不大懂得宽容，不会为他人着想。作为晚辈的我们，不能指望婆婆来低头，而是要选择一个合适的机会，比如婆婆的生日，来主动求好，以求打破僵局。

秘籍3：身为媳妇，很多人都有这样的经历：好心办坏事。人年纪大了，爱好等等都成了定式，难免显得固执，这个时候不要试图去改变他们的一些无伤大雅的喜好。而且，老人怕孤独，他们也需要朋友，说是锻炼，其实就是一大群老头老太一起乐呵乐呵，不要阻止他们，应该鼓励。

秘籍4：无论是不是单亲家庭，小夫妻绝对不要在父母面前太过亲热，因为老人都相对保守。另外，小媳妇们如果和婆婆不愉快了，尽量不要假手于老公。老公面对两个都爱自己自己也都爱的女人，他会非常为难，而且他毕竟不是矛盾的当事人，不了解情况，加入了第三方，往往让婆媳都更加不信任对方，矛盾也会因此扩大。女人之间，其实没什么问题是不能沟通的。

彩虹百合

若将你心比我心

婆媳关系，因为是同一屋檐下的两个女人，而有些变幻莫测。

可现在越来越多的婆婆们变得开明，她们有自己的生活圈子，有自己的爱好，她们没有太多空闲来教训儿媳。

说到底，把握那个“度”才是最关键的。作为媳妇，不能太顺其自然，不闻不问，婆婆会觉得你冷漠；但也不至于每天缠着她，那样会觉得你做作。你要宽容她，让她感觉到你对她的真诚和关心，就足够了。将心比心，一切将会变得不那么难做。

所以对于即将为人媳的女孩们，现在该是收起小姐脾气的时候了。每个人都有老的时候，而且，你是你孩子的榜样，你怎么对待老人，孩子将来就会怎么对待你。

彩虹百合

巧施计　母亲喜中媳妇“套”

　我刚想发问，就见我媳妇倚着厨房门，趁我母亲不注意的时候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱着孩子，怔怔地望着我，一脸茫然的样子。

　　在法院工作的小江很满意他母亲和媳妇目前的关系。用他的话说：“我媳妇婆媳方面是个‘人精’，她靠人前一套，人后一套，巧施计谋，愣是把我母亲哄得找不到北了。”

　　就说喂养我儿子的事吧。我媳妇生了儿子不久，我母亲就过来帮助她带孩子。起初，婆媳俩意见总是不统一，在给孩子加不加辅助食品，用尿布还是用尿不湿，衣服穿多穿少，一天带孩子外出几次、是否每天让孩子听音乐等问题上都有分歧。

　　我母亲还是过去那套老理儿——我养过两个孩子了，长得都很健壮，也很聪明，没错呀！

　　我媳妇的观点是——现在时兴科学育儿，这样更有利于孩子智力、身高、体质的全面提升，多好呀！

　　那会儿，婆媳间心里有些解不开的疙瘩。我明明知道媳妇的想法更合我意，但又不便向母亲直说，担心母亲看我偏袒媳妇心里委屈，一气之下走了，再解释、再请回来就不容易了，那我还不落个“娶了媳妇忘了娘”的罪名？我当时极为苦恼。

　　这时就显出我媳妇行使“阴谋诡计”的效果来了。当然，这是我过后才知道的。

　　那天，我母亲正抱着孙子在阳台上晒太阳，客厅的电话突然响了起来，我媳妇过去接听，是她妈妈打过来的。为了让我母亲听得更清楚些，她索性按了免提。据说，我岳母在简单询问了外孙子的近况后，便开始“狂轰乱炸”般地向她女儿灌输她那些养孩子的经验，当然，和我母亲的想法极为接近。而我媳妇似乎“成竹在胸”，对她妈妈的说法用从电视、书本和网上学来的知识予以一一反驳，还列举了身边一些朋友(其中有的我母亲认识)的实例，最终，我岳母在电话里承认自己的育儿方式落伍了。从这次电话之后，我母亲和儿媳间因孩子喂养问题发生的不快明显减少，或许是我母亲真的觉得儿媳的话是有道理的，也或许是她听到儿媳对自己的妈妈都毫不留情，已深深领悟到了儿媳自己教养儿子的决心吧！

　　后来，我母亲看他孙子在儿媳的精心照料下身体非常健康，很少感冒、发烧；又是那样一副鬼机灵的样子，就偷偷对我说：“你媳妇带孩子还真行，也知道顾及我的面子，不错！”

　　看来，我媳妇和她妈妈合演的“双簧”还真奏效啊！

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彩虹百合

巧施计　母亲喜中媳妇“套”(2)

因为我父亲有一段时间身体不好，所以，我就让母亲回去专心照顾他，自己请了个保姆协助我媳妇带孩子。一日三餐也自然由我母亲做改为我媳妇做(保姆是南方人，她做的饭不合我们的口味)。但因我母亲家离我家很近，所以，她有时在我们做晚饭的时候过来看看，想知道我们都吃些什么。开始倒没觉得怎样，时间长了，有时就会出现一些小“插曲”。

　　那天，我没胃口，媳妇也不太舒服，我们就熬了一锅米粥，切了一盘咸菜丝，拌了一盘豆腐丝，炒了一盘西红柿鸡蛋。我们正吃着，我母亲进来了，我媳妇在和婆婆寒暄之后，转身进了厨房。我知道母亲看看就走，呆不住，她还要给我父亲去做饭，不会在这儿吃。我正在为媳妇进厨房的行为感到纳闷的时候，就听我母亲冲着我说：“你们怎么就吃这个？你辛苦工作了一天，没点荤的哪顶得住？人到中年身体重要啊！”说完，还不忘瞥一眼厨房方向。我知道，母亲的一番话是说给儿媳听的。我正待解释，就听我媳妇在厨房里冲我说话了：“你就是等不及，猪蹄还有十多分钟就炖好了，呆会儿再吃能饿死你呀！”什么时候家里买猪蹄了？我刚想发问，就见我媳妇倚着厨房门，趁我母亲不注意的时候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱着孩子，怔怔地望着我，一脸茫然的样子。

　　我母亲听媳妇这么一说，脸上顿时露出了满意的笑容。这时，我媳妇走出厨房，对我母亲说：“妈，您也别走了，一会儿菜熟了，我给您盛粥，还有馒头呢！”我母亲连忙摆手：“不了，我也该回去做饭了，我出来的时候，老头子正一个人就着花生喝酒呢，我回去再炒俩热菜就得了，还有剩饭呐。”我母亲边往门口走，边回头对我媳妇说：“你也要多吃些猪蹄，那东西下奶……”

　　我母亲前脚出了门，我们俩就笑得前仰后合。

　　我媳妇笑得弯着腰说：“你要和她解释我们想吃素的没用，她肯定认为你是在为我辩解，我是在虐待你呢！”

　　我笑得眼泪都流出来了，说：“亏了咱反应快，才没露馅。不过也够悬的，要是她去厨房看一眼，可就麻烦了。”

　　我媳妇点了点头：“是呀，当时我紧张得出了一身冷汗，就担心她进去，所以我赶紧从厨房出来了，我知道她不会在这儿吃，才说了那番话。”

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彩虹百合

巧化解 婆婆夸我明事理

　　你把她当婆婆，关系就难处，隔着心呐！你把她当亲妈，关系也处不好，不能任性呀！你要把她当朋友了，关系就融洽了，真诚、尊重、理解，哪儿有处不好的？

　　云梦是个大大咧咧的女人。

　　人们常说她是个乐天派——没有忧愁，没有烦恼，没心没肺，乐乐呵呵，过得逍遥自在。以至于今年都三十七岁的人了，不了解内情的人还说她肯定三十不到呢！

　　有秘诀吗？她的解释倒也实在：有烦恼都是自己找的，许多事情看淡了，看开了，就没有什么是过不去的。就像我和婆婆的关系吧，我从来没有为此发愁过。你把她当婆婆，关系就难处，隔着心呐！你把她当亲妈，关系也处不好，不能任性呀！你要把她当朋友了，关系就融洽了，真诚、尊重、理解，哪儿有处不好的？

　　就说当初为了孩子吧，我们也有过小摩擦，但我从不急于和婆婆讲理，家本来就不是个讲理的地方。怎么办？让事实说话，它比你说上几天都管用。你想啊，即便你有理，你说来说去的，口无遮掩，吐沫星子乱溅，能不把婆婆惹烦吗？如果她能看到真实的结果，不用你说，她自己就知道错在哪儿了。尽管碍着面子，她可能不会当面向你认错，但她心里有谱啊，她就会在以后注意了，并会有意识地配合你，目的不是一样达到了吗？

　　说了半天，你可能还是不理解，干脆举两个我和婆婆在对待孩子穿衣方面的小例子给你听吧。

　　我在怀孕的时候就特意看了许多有关科学育儿的书，当时总怕书本上介绍的不够全面，还想通过其他途径了解更多。那时又不敢上网，怕电脑辐射对孩子的发育有影响，我就找一些生过孩子的朋友聊，找一些最新出版的育儿方面的杂志看，总之是脑子里装满了抚养孩子的方方面面的知识。

　　我是冬天生的孩子。儿子生了以后，婆婆过来帮我照顾他。婆婆人很好，就是习惯用她那套老办法带孙子。

　　比如，我按照“若要小儿安，常带三分饥和寒”的观点和“捂春三、冻八九”的俗语，坚持适时给儿子增减衣物。特别是冬天，不能给儿子穿过多的衣服，应比成年人少穿一件为宜。因为，儿子本身就好动，如果给他穿多了，一旦他出了汗，你再给他脱衣服，那么，他就很容易着凉生病，倒不如从一开始就让儿子少穿一件，这样，他活动起来很方便自如，同时还能增强其御寒的抵抗力。

　　婆婆刚帮我带孩子的时候，并不认同我的观点和做法，她认为孙子小，体质都比较差，如果给孙子的衣物穿少了，孙子会被冻病的，到时大人恐怕连哭都来不及了。结果，婆婆非按照自己的想法，给孙子穿了一层又一层，比大人穿得还多，活脱脱一个大胖企鹅，看着儿子那臃肿、蠢笨的样子，我就想笑。

　　婆婆整天给他穿那么多，结果经常捂得儿子出了一身又一身的汗，婆婆还说是因为孙子的身体虚弱才产生的盗汗。我们带孩子到医院给他看病的时候，医生建议她以后不要给孩子穿得太多，婆婆当时就拉下脸来，出了医院大门还不忘数落人家医生，意思是又不是他自己的孩子，自然是“站着说话不腰疼”，没有同情心。

　　虽然后来气温越来越暖，已进入春天，但婆婆并没有给孙子减少太多衣物，理由是初春给孙子捂着点不碍事。当时我虽然心疼儿子，但我知道，如果这时去劝说婆婆不仅起不到任何作用，而且还会造成婆媳间的冲突。最明智的方法是拿孩子来说话，套用一句不太贴切的话就是——“舍不得孩子套不住狼”。您别笑话我，话糙理不糙。您也别说我心狠，孩子出不了什么大事。结果儿子先是显得烦躁不安，接着是大汗淋漓，然后出现了舌苔和眼眵，最后发展到不爱吃奶了。婆婆这才慌了神，忙着给孙子减少了衣物，又不断地给孙子喂白开水，孩子的病这才慢慢地好了起来。

　　从这件事以后，婆婆自觉地转变了观念，开始尊重我给儿子的穿衣选择了。

　　老辈人都有个老理儿，就是孩子要从小吃百家饭，穿百家衣，这样的孩子长大后才不会轻易得病，才会长得健壮。我婆婆也持这样的观点。

　　我小姑子和小叔子两家各有一个孩子，都比我的儿子大。所以，婆婆经常去他们两家，拿回一包包孩子的旧衣物，洗过之后给我的儿子穿。婆婆还时常给他们打电话，告诉他们，孩子的旧衣物不要送给别人，一定要留着，她过一段时间去取一次。结果，我家里小孩子的旧衣物足足码放了两大纸箱子。

　　婆婆还用穿小了的棉质衣服改成尿布，洗完后，一片又一片地晾晒在阳台的衣架上，活像一幅幅彩旗。婆婆说，用这种尿布好，它柔软、方便，又省钱，不像尿不湿，又贵，又不方便，用时间长了还可能引起孩子屁股得湿疹。

　　当时我的心里不是太赞成这样做。一是觉得现在每家就一个孩子，都宠惯得厉害，穿新衣服是很正常的事情，家长也都支付得起。二是觉得婆婆这样做会让小叔子和小姑子看不起我们，认为我在占便宜，觉得我寒酸。

　　我不想要这种感觉。所以，我就给儿子买了很多的新衣服。婆婆就显得不太高兴，说我浪费钱，说我不会过日子，说小孩子哪懂什么新旧、好坏。她不是说我给儿子买的衣服透气性不好，就是说衣服的面料不好，要不就是衣服的颜色太难看，或者衣服的价钱太贵不值。总之，婆婆有一大套理由在等着我，当时我也有一些烦恼。

　　后来，婆婆带着孙子出去玩儿，总是让孙子穿旧衣服，顽皮的孙子满地乱爬，衣服上不是这里磨个小洞，就是那儿剐个小口，我就和婆婆说，本身就是旧衣服，既然破了，干脆扔了算了。而婆婆却戴上花镜，拿起笔来，随手噌噌几下，一朵漂亮的梅花或一只可爱的小熊的线条就给勾勒出来了，然后照着绣下来，比不破之前好看多了。真没想到，婆婆还有这个手艺！我看婆婆铁了心想让孙子穿旧衣服，只能默认了。

　　后来，我想了一个自认为是两全其美的办法，思考了一段时间后，就和婆婆商量，我们对孩子的穿衣有不同看法，看似有矛盾，其实出发点是一样的，都是为了孩子好。您看这样如何——孩子今后在家就穿旧衣服，舒服、暖和；出门的时候改穿新衣服，漂亮、利落；尿布还按您的意思用旧衣服做。婆婆听了我的建议，表示赞同。并在我老公面前夸我是个懂得事理的好媳妇。

　　就这样，又一个潜在的矛盾被我轻易地化解了。

　　好个大大咧咧的云梦，真是个有心计的女人！

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彩虹百合

花心思　迂回处理小摩擦

　　女儿对奶奶说：“奶奶，我上幼儿园学会好多舞蹈呢！您看我的画有好几张都得了五分。老师和小朋友们可喜欢我了。”

　　小玢生完女儿后，在家歇产假，和公公、婆婆一起带孩子。时间不长，她的单位被一家大公司收购，新公司裁减员工，原单位的许多职工选择了买断工龄，小玢这时在家休产假还不到半年，便也选择了买断工龄，在家做起了全职妈妈。两位老人对孙女疼爱有加，照顾得无微不至，小玢看在眼里，高兴在心里。但时间长了，婆媳间还是因为孩子产生了一些摩擦，小玢不愿为此和婆婆闹得不愉快，便想出了许多迂回处理的小招数，既未和婆婆伤了和气，也解决了不少实际问题。

　　在女儿的婴儿阶段，小玢和婆婆的最大分歧是给孩子用纸尿裤还是尿布。这也是不少婆媳之间产生摩擦的起因。婆婆坚持要孩子使用尿布，而不许用纸尿裤，她的观点是：纸尿裤对小孩的皮肤不好，也不透气。开始时，小玢没有听从婆婆的意见，偷着给女儿用纸尿裤，一旦被婆婆发现，婆婆就会毫不留情地用尿布撤换掉。为此，婆媳没少闹别扭。婆婆曾对她说：“我就不信，你小的时候，难道你妈妈给你使的不是尿布吗？尿布柔软、方便，还省钱，有什么不好？你们那一代恐怕没赶上纸尿裤，长得不都挺好的吗？别什么流行追什么，实际点多好？”小玢看婆婆是铁了心要用尿布，沟通已不可能，就想，看来这样僵持下去也不是办法，只能牺牲一回孩子来转变她的想法了。

　　果然，此后不久的一天半夜，女儿又哭又闹，原来是尿了很长时间了。换尿布时，小玢发现尿布已黏乎乎地粘在了孩子的屁股上，小屁股已经腌得发红了。孩子的哭闹声也惊醒了婆婆，她赶了过来，看到孙女那红红的小屁股，她心疼地说：“那今晚你就给她换上纸尿裤吧！”由此，小玢每晚都给女儿使用纸尿裤，有时，白天也不再使用尿布，婆婆虽看在眼里，但不再说什么了。小玢觉得，虽然这种方法有些残酷，自己也不十分忍心，但倒是挺有效果的。不过这种方法以后尽量少用，毕竟对孩子有所伤害。

　　对女儿实行早期教育的事，婆婆一直持否定态度，认为是瞎耽误工夫。但小玢没和婆婆直接争辩，而是默默地按照自己的设想进行着。她坚持每天早晨在女儿醒来的时候，给孩子播放中国唐宋古诗朗诵；在每天晚上睡觉前，让孩子听上一段民间轻音乐。婆婆就认为，孩子太小，每天让她听磁带，对孩子的听力会有负面影响，而且孩子还理解不了，有什么用？后来，小玢还尝试着教孩子认字、认数，婆婆也不赞同，她觉得，这个年龄段孩子记不住，不如教她认东西更实际些。小玢感到，如果自己和婆婆针尖对麦芒，其结果就是两败俱伤，因为她们那一代已经习惯了传统的教育方式，不相信早期教育对开发幼儿智力的好处。于是，小玢就把自己买的许多育儿书籍拿给婆婆读，逢电视里有科学育儿的内容，也不忘叫上婆婆一起看。后来，小玢发现，婆婆渐渐地从心里接纳了自己的观点，不再对自己的教育方式横加指责了。

　　小玢随时注意在女儿玩儿的时候，进行潜移默化的相关教育，一段时间后，女儿一听到音乐就手舞足蹈，一听到古诗词就张着小嘴呀呀地叫。在她一岁七个月的时候，就会哼哼《梁祝》的第一段曲调；还会默念出“床前明月光……”等短诗；数字也能从1数到100了。婆婆看到孙女的表现，听到邻居的夸赞，高兴得眼泪都流了出来，她向媳妇承认，在孩子的智力开发上我确实不如你。

　　小玢自己带女儿出去玩儿的时候，孩子很听话，如果不是妈妈给她买吃的，女儿一般不主动要。但她和爷爷、奶奶在一起的时候，总拽着两位老人去门口的小卖部，点名要买电视里做广告的一种果冻。小玢知道后就婉转地对婆婆解释说：“电视上说了，许多果冻卫生不达标，添加剂太多，常吃会在孩子的身体里留存下许多有害物质，以后最好别给她吃这些。”婆婆也看过相关的新闻，知道小玢不是有意针对她，所以没有表现出不高兴，只是说少量吃点应该问题不大，但以后会注意。可是后来，婆婆再带孙女出去的时候，孙女一哭闹，婆婆还是会给她买来吃。小玢虽然心里急，但转念一想：我再多说婆婆就该有意见了，不如试试别的办法，或许管用。

　　有一天，她看到婆婆又给孙女买果冻了，就特意打电话给一位当医生的同学，叫这位同学下班后务必来家一趟，并在电话里进行了一番交代。这位同学来家后，婆婆很热情地接待了她。小玢当着婆婆的面和同学天南地北的闲聊起来。聊着聊着，这位同学指着小玢有意放在茶几上的果冻说：“你怎么还给孩子吃这些呀？又没营养，又危险。我们医院最近几个月接诊了好几例小孩因吃果冻而误入气管的，孩子都很受罪，有的没办法还得割气管呢！你的孩子才两岁多，嗓子眼儿细小，你就不怕哪天出事？”小玢一边点头称是，一边趁着给同学倒水的时机顺势瞥了婆婆一眼，只见婆婆低着头，脸上泛起了红晕。从此以后，婆婆开始注意了，孙女再要果冻的时候，她给孩子改买娃哈哈了。

　　每次吃饭的时候，婆婆总是习惯性地用自己的筷子夹起菜送到孩子碗里，鼓励孙女多吃蔬菜。小玢知道婆婆是为了孩子好，但心里觉得别扭。人的口腔中有上万种细菌，通过筷子是不是会交叉感染呢？她不清楚但难免有顾虑。她就私下向老公表达了自己的意见，老公却认为没那么严重，如果你说出来，老妈会认为你嫌她脏，你在找茬，她心里会很不高兴的。不如我找个机会说说吧。

　　后来有一次，婆婆又给孙女夹菜的时候，老公就主动说：“妈，您别给她夹了，这样太惯着她，也不卫生。”婆婆闻听此言，怔怔地看了看儿子，表情有些尴尬，当时就没再坚持。不过，在以后吃饭的时候，她还是会无意识地给孩子夹菜，甚至有一次在口中把鱼刺吐出，将鱼肉咀嚼之后又喂给孙女。再提醒她吧，小玢担心婆婆和自己真的急了，闹得大家都不愉快。有什么好办法呢？想了很久，小玢想到和她关系不错的小姑子。小姑子的孩子刚一岁多，她也和自己的婆婆一起带孩子，如果她也有这样的同感，哪天她回来“现身说法”，效果一定不错。主意已定，她偷偷地给小姑子挂了电话，把自己的想法一说，没想到小姑子坚决支持，临放下电话的时候，小姑子对她说：“嫂子，您就看我的吧！”不久就是“十一”节，小姑子一家三口都回来了。全家围在一起吃饭的过程中，小姑子就对自己的老公说：“你妈哪点都好，就是不讲卫生，拿筷子在菜里乱扒拉不说，还夹菜给咱儿子，她倒没觉得什么，可我嫌脏，现在许多病都是通过唾液传播的。我都忍了很久了，你得找机会说说她。”小姑子的老公识相地频频点头。小玢没想到，小姑子的话婆婆还真记在心里了，时间不长，婆婆就改掉了这个习惯。为此，小玢和小姑子的关系也更亲密了几分。

　　小玢虽然名义上是全职妈妈，但她每天除了外出买菜、逛商场，还经常和朋友聚会，还要到处找工作，在家的时候也要洗衣、做饭，打扫房间，抽空还上上网，聊天、玩儿游戏，所以，女儿跟婆婆在一起的时间比跟自己要多得多。虽说婆婆也常带孩子去外面玩儿，但她既怕孩子磕着碰着，又担心小朋友欺负孙女，所以，她很少让孙女和别的小朋友一起玩儿，寸步不离孩子的左右。久而久之，孩子养成了内向、孤僻的性格。邻居和朋友们都说：你女儿已满三周岁了，该把她送到幼儿园了。整天和小朋友们在一起，可以使她性格变得活泼一些，也能学会与人相处。小玢和老公也是这么想的。可是婆婆听说后坚决不同意，执意要自己将孙女带大，认为自己教育孩子更在行。把孩子送到幼儿园，既花钱浪费，自己又不放心：孩子上了幼儿园，如果受了别的小朋友欺负怎么办？如果孩子中午不爱吃饭怎么办？如果孩子玩闹时受了伤怎么办？一个老师照顾那么多孩子，不可能尽心。孩子大便，屁股擦不干净怎么办？……

　　小玢和老公一商量，觉得还是把孩子送到幼儿园好。但考虑到婆婆的强硬态度，决定暂缓一段时间。过了春节，婆婆回江苏老家住了一段日子，他们利用这个时候把孩子送进了幼儿园。等到半年后，婆婆回来了。女儿对奶奶说：“奶奶，我上幼儿园学会好多舞蹈呢！您看我的画有好几张都得了五分。老师和小朋友们可喜欢我了。”说完，她还给奶奶跳了几个刚刚学会的舞蹈。婆婆看到孙女爱说爱笑了，还学了不少东西，身上也没有什么明显磕碰的痕迹，也就不再反对了。

　　有一段时间，女儿不爱吃幼儿园的饭，她回来后悄悄告诉奶奶，奶奶就给她买来许多零食。还偷偷摸摸地惟恐小玢和儿子看见，或者在外面吃完回来，或者把孩子拉到自己屋里吃。没几天，小玢就发现了这个小秘密。她和老公商量，一致认为应该让孩子改掉这个毛病。结果她一教训女儿，婆婆就不干了，说：“孩子这么小，正是长身体的时候，要是吃不好营养不良你们就该着急了，这又不是什么大问题，没必要和孩子发火。”小玢告诉婆婆：“幼儿园的食堂现在都是营养配餐，讲究营养均衡，国家也很重视，还经常检查呢！孩子正是因为小，才不能养成挑食的习惯，要学着什么都能吃才好。”婆婆说：“是这样啊，那以后还真的不能太依着她，养成习惯就难改了，我不是给你们帮倒忙了吗？”

　　孩子知道奶奶以前一直向着她，所以，小玢一旦为吃饭的事说她，她就往奶奶的屋里跑。小玢知道在婆婆面前教育孩子效果不好，更不能让孩子总看见大人之间的争吵，于是，她和老公商量出一个办法：再说孩子的时候，小玢把孩子叫到自己的房间里讲，而让老公专门负责去“陪”着婆婆，不让她干预他们对孩子的教育，并且和她讲明，绝不能一味地宠着孩子，在教育孩子的问题上，大人们一定要保持口径一致。经过老公的几次劝解，婆婆终于同意了他们的意见。有一次，因为一件事，小玢批评了女儿，她又跑到奶奶那里去寻求援助，结果，奶奶对她说：“你爸爸妈妈说得对，我没法帮你，你应该听他们的话，做个好孩子。”久而久之，孩子的一些坏毛病逐渐改掉了。

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waterflower

很赞的稿，让我获益不浅。
希望以后跟家婆愉快相处~

姗姗来迟

那个教育小孩的，我很喜欢，可是，实行起来很困难。
我的宝宝还没出世，可是，看见家婆教育那个小表弟，实在是不敢恭维。
跟文章里的那个婆婆一个样呀！

我现在也开始头痛，如何不让家婆“扯后腿”。唉！

彩虹百合

回复 33# waterflower

可以和家婆愉快相处，幸福的生活更接近你。

彩虹百合

回复 34# 姗姗来迟


教养和教育小孩，很多上一代的习惯和观念，对我们新一代的父母会有些不认同，但我想出发点都是为小孩好的。
如到时候你不能接受家婆的方式，就学学文章里，用点‘计巧’腕转的让她知道。
如你认为你没信心可以办得到，倒不如就不找褓母吧，免得为这而引起是非。

彩虹百合

婆媳关系是女人的一个恒久难题，无论社会再进步，妇女的地位如何提高，女性如何能干，只要你还期待着幸福安宁的婚姻生活，而你的丈夫并不是六亲不认的主，你注定要过了婆媳关系这一关，才能得到想要的婚后生活。

战略一：婆婆不是亲妈

结婚了，从法律上来说，婆婆是你的妈妈，很多女孩子在最初的热络之后，也顺理把婆婆真的当成自己的妈妈。但是在你的头脑里一定要清楚：婆婆不是亲妈。也就是说，你不能在她面前像在亲妈面前那样随意任性和撒娇，你不要抱有对亲妈那样的期待，期待她像亲妈那样关心你，要知道，她对你好，很可能是看在儿子的份上，希望你能够对儿子好，或者怕儿子没有面子。你对婆婆的期待不高，对于她的某些偏心的举动就不会失望了。距离产生美，和婆婆保持一定的距离，对于将来的关系有好处。

战略二：媳妇要做绵里针

有的女孩子到了婆家，为了给对方留下一个贤惠的印象，会做个小绵羊。如果碰到厉害的婆婆，立刻就被她做了规矩。其实，在一个家庭中，只能有一个人说了算，你即使态度温顺，在关键问题上还是应该坚持原则，让婆婆认识到，你是小家庭说一不二的女主人。

战略三：农村包围城市

张柏芝为了讨好婆婆拉姑，先和小姑搞好关系。《麻辣婆媳》中的媳妇，先把奶奶(婆婆的婆婆)哄得一团高兴。婆婆和媳妇可能会很容易处在敌对的位置，那么先去搞定婆婆身边的人可能会比较容易。当然，最最要紧的是一定要让老公站在自己这边。

有些女孩子会在老公面前说婆婆不好，这其实是最愚蠢的办法。要知道，在老公心目当中，大多数妈妈是不可侵犯的形象，即使母亲现在老了，有点偏执和糊涂，但他是不愿意承认的。

所以，让老公认识到和你之间相濡以沫的夫妻感情是他下半生的幸福所在，是比较重要的。

战略四：设身处地为婆婆着想

有些女孩子觉得婆婆特别不可理喻，干涉小夫妻内部事务，挑剔，其实你可以设身处地站在婆婆的位置上想一想，就会觉得婆婆有些行为也是情有可原。我有个女友生了儿子以后，有时候就会说，想到若干年以后她儿子会为了一个不搭界的女人做牛做马，对她言听计从，而她自己这个把他养大的老娘的话变成耳边风，就觉得郁闷。

婆婆可能是觉得媳妇的做法不能够把儿子照顾好，或者是担心儿子媳妇的生活习惯不健康。在她眼里，儿子永远是需要被照顾的那一个。可怜天下父母心，也许等到女孩子们做了母亲，就更能理解一个做母亲的心了。

(来源：女娲网)

彩虹百合

一个婆婆的感想

古往今来，婆媳关系好就是每个人都无法回避的麻烦，特别是现在的年轻人，打小就是养尊处优的，没吃过什么苦，没受过什么累，被称为80后的一代也都成家立业了。这些小姐们嫁人之后还总是摆着大小姐的架子，完全不把家长放在眼里，现在的年轻人真不知道怎么了。

最近在网上看到一个叫袁珊的姑娘因为跟婆婆吵架而离家出走了，吵架的原因竟是为了一台抽油烟机。要我说，虽然年轻女孩喜欢像美的这种外观时尚的品牌无可厚非，但是她也应该考虑她婆婆的年龄接受新鲜事物的能力比较低，选择老板这样的老品牌也有她的道理，为什么就非要坚持自己的意见呢?

身为新时代的婆婆，婆媳之间的关系我是很明白的。到底是谁对谁错现在不重要，我们要说的是现在年轻人的这种心态，动不动就离家出走，动不动就来点威胁，真不知道这是谁灌输给他们的思想。

就说我家的儿媳妇吧，幸亏我们不经常见面，眼不见心不烦，我就看不惯她那趾高气昂的样儿。当初她和我儿子结婚的时候。提出了很多要求，什么家电、装修都得她说了算。别忘了，房子是我和我老伴儿为儿子买的，我们起码也能提点意见吧，可是人家把我们的意见当成耳旁风，完全不在乎，还趁着我们回老家的功夫，把客厅，卧室，卫生间都按照他们的设想装好了。我们也就无话可说了，气的老头子差点犯病。

中国有句老话，叫不听老人言，吃亏在眼前，现在的年轻人就是太以自我为中心了，都是灌出来的毛病，长辈给你们提出的意见就算有不对，也应该考虑他们的感受。在这里我想跟袁珊说一句，不管你婆婆跟你提什么样的意见，她的出发点都是希望让你们能够过得舒服一点。年轻人啊，都好好想想吧!

(来源：女娲网)

彩虹百合

写给未来儿媳的一封信

漂亮的儿媳：

你好!今天闲来无事，我终于把最近这几天所想的话要和你说一说。人都年轻过，之所以这个时候就给你写这封信，就是因为我要用我年轻时的思想和心态和你说说心里话，也是为了给自己一个老了之后的一个参考以及鞭策。也希望你能多多的谅解。毕竟人经历过这漫长的三四十年后，所经历的不同的事情心态及思想都会发生改变，但我会尽力以现在的心态和想法和你尽可能的相处，也许这样你我都会相处的更愉快。

婆媳关系这个一直存在的问题，不知道到那个时候还是不是个问题。我们共同爱的那个男人，今年才一周三个月，我相信当你和他同时叫我一声“妈”的时候你们大概会比我们还年长一点，暂且就算是同龄人之间的交流吧。因为这二三十年当中会有很多变数，咱们暂且说我们还在人世吧，我和齐家的爸爸都很健康来说。

首先：欢迎你能加入我们这个大家庭，我知道你和齐家走到一起是因为你们相爱，但请不要介意我们给齐家的爱，有好多受不了母亲爱儿子。你要知道咱们俩的爱是不同的，不矛盾的。齐家给你的爱和给我们的爱是不相冲突的。他能爱父母爱老人说明他有一颗感恩的心。当然我也会真心的爱你，疼你。假如你和齐家吵架闹矛盾，妈妈在这里首先表态，不管是谁对谁错，妈妈肯定帮你说他，男人嘛，就得有男人的样。不过妈妈相信，这么贤惠善良的你，再发发小性子之后还会和齐家恩恩爱爱的。

其次：我们来说说你们结婚的事宜，提到结婚，以现在人的观点肯定是要说说礼金，车，房的。那个时候的我们不知道自己的条件会怎么样啊，呵呵，毕竟妈妈和爸爸要照顾齐家的爷爷奶奶，姥姥姥爷的呢，咱们暂且不说我们该怎么努力，那时候的房价会怎么样。但妈妈和爸爸会尽自己最大的努力给你们创造出点相对舒适的环境。妈妈爸爸现在的房子估计到你们那个时候也成了近三十年的老古董了，不过不管怎么爸爸妈妈会帮助你们给你们一个属于你们自己的家，也希望你们能自己也加把劲，年轻人在适当的享受生活的同时也要有自己的责任心。说来说去主要表达一个中心思想就是我们不会和你们同住，会给你们属于自己的空间，当然希望你们要有理财的好习惯。做父母的都希望自己的儿女好，请你不要怀疑我们，现在有好多媳妇抱怨婆婆把媳妇当外人，想办法管儿子媳妇要钱，或者买的新房不写儿子媳妇的名字，只给其使用权。妈妈在这里想说的是只要你是真心实意的和齐家过日子，妈妈不会像防贼一样防着你，一个女人要和一个男人结婚，这是对自己最重要的决定，因为是你要陪着他走到最后而不是妈妈，但是假如，妈妈说的是假如你们的婚房是妈妈提前准备好的，妈妈也很介意你一结婚就要求我们老两口把自己的房产证的名字改成你们的，不是妈妈防着你，你可以换位思考，为什么妈妈就这一个儿子，就这么一个孩子，妈妈爸爸早晚有一天会不在的，你还非要现在改房本又有什么用意呢。当然你们生活需要一些保证，中国自古以来都是男方娶妻，其他的如果你很介意的，妈妈能满足你们的都会满足。当然如果真的是你们结婚妈妈并没有准备好的房子，爸爸妈妈帮助你们购买的，你们想怎么办本都行。

再次：说说你们孩子的问题，妈妈和爸爸在这里表态，妈妈支持你们的孩子用“复姓”现在都是独生子女，何况一个母亲做的是多么不容易，妈妈也希望从名字上体现出你。妈妈从心底里希望孩子在三岁前要自己带，当然需要的话妈妈会帮忙，妈妈坚决反对的一点是：说假如以后你们和妈妈不在一个城市，把孩子放在妈妈这你们回去工作，这是对孩子和你最不利的办法。妈妈理解你需要工作，不想与社会脱节，但你要知道宝宝在零到三岁是多么的需要母亲在身边。妈妈是这样带你老公的，也希望你好好的考虑你的儿子。还有就是有了宝宝之后你的心里会有微妙的变化，会时而心情不好，会发现妈妈有些地方做的不尽如人意，请你告诉妈妈，知错就改善莫大焉。在你坐月子的时候，妈妈提议如果条件可以的话，你的母亲也可你在你身边，妈妈知道那个时候对于你来说亲生妈妈在身边才是最贴心的。妈妈现在是很严格要求你老公的，不知道到了那个时候会不会继续严格要求你的儿子，假如妈妈溺爱了你的儿子，你要直接指出和批评，因为你的儿子最终是为你们服务的，他的行为直接关系到你的晚年生活。让我们一起努力!

最后，妈妈不知道你是哪里的人，会不会在生活上和妈妈有特大的差异，但妈妈真心希望妈妈和你能尽量的协调好关系，妈妈会尽量做出你喜欢的菜式，希望我们可以一起逛逛街，购购物，一起下厨房给我们都爱的男人做做饭。妈妈是个直性子，希望你也可以有什么说什么，当然妈妈也会把自己的一些观点直接和你讲的，这样你的老公，我的儿子就不会夹在咱们中间，当然妈妈也希望你可以帮助妈妈打理一下自己，爱美之心人皆有之，妈妈希望也可以跟上时代的步伐。这样妈妈出去可以很骄傲的说这是我闺女帮我选的，让妈妈也可以得意得意。

好了。说了这么多，妈妈就一个中心思想，就是希望你，我未来的儿媳妇，我的闺女，你可以很幸福，只要我们共同努力!

(来源：女娲网)

彩虹百合

聪明媳妇与四类婆婆过招 巧得长辈心

第一种：斤斤计较的婆婆

　　最让媳妇头痛的是这种婆婆爱斤斤计较，一些生活小事上你没做对或没让她满意，她就跟你没完。尽管婆婆是最最不能得罪的人，但一味逆来顺受也决非聪明女人的做法。婆婆是长辈，总不会听你小辈语重心长地“教导”，只有通过直接的行动让她认识到你的立场和原则，她才能在尊重的地位上看待你们的关系。

　　第二种：固执、老观念的婆婆

　　老年人一般很固执，她们的节俭本能，是几十年捉襟见肘的清贫生活留下的印记。但太过于恋旧，无法接受新事物的婆婆，很叫做媳妇的头疼。他无法接受现代人的价值观和消费观，往往会把把媳妇归于败家行列。不能指望60岁的婆婆一夜之间完全接受你的价值观和消费观。聪明媳妇要一点一点的来影响她，久而久之便会有所改变。如果强迫婆婆来适应我们，对她也不公平，她会觉得丧失了对自己生活的掌控权，会觉得小辈不尊重她。抵触心理一产生，改变她的节俭与怀旧心态，就格外难了。

　　第三种：寡妇婆婆

　　婆婆一个人含辛茹苦地养大儿子，总会担心儿子娶了媳妇忘了娘。会吃媳妇的醋，也会在一些小事上迁怒媳妇。她儿子比一般人有孝心，听了妈妈的抱怨，会向着妈，或者明知是他妈妈不对，也不敢逆老人家的意。记着世界上只有一个女人是不会妒忌你，就是你亲生的妈。婆婆虽然跟你妈妈差不多年纪，你也叫她妈，但她永远不是你妈。所以她同样有一般女人的心理。在她眼里，你是一个年轻的女人，一个她辛苦养大的儿子现在却对你呵护倍至。所以你这个侵略者占有者要仔细婆婆内心脆弱的忧伤和失落。要永远记着婆婆是女人。

　　第四种：独生子婆

　　这类婆婆重男轻女传统观念极其严重，在她的眼中儿子是世界上最好的男人，也是最完美的。当你们结婚后一起生活在一起，婆婆会不经意间经常拿她年轻时的事情和你现在比，会对你的一些行为挑剔，彼此也很容易产生摩擦。即便老公做错了事情，你也要关起房门私下解决。切忌，千万不能跟婆婆一本正经地反映情况，尽可能在婆婆面前夸奖丈夫的好处，这是讨好婆婆的绝佳妙招，也是缓和婆媳关系的必备良药。

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