戒掉你的爱

+视觉系+

网络女孩 于 12-9-2004 07:12 PM  说 :
因为看来，经过这么多波折之后，我们应该会更加了解彼此，似乎没有任何再分开的理由。

结果还是被甩了
不是因为距离
不是因为争吵
更不是因为他和网女你类似的身份
原来
开口说要交往的他
其实并、不、喜、欢、我
……

qing85

好佩服你经过了这么多，还是这样的开朗及坚强。。这是很少人能真正做到的吧。。我想我就一定不能。。。所以，加油噢。。

astraes

很伤感的故事。。
看得我的眼泪直直流

red-shadow

但是對我來說是值得的.....................

我們的祝福就當成是妳的稿費吧.........加油～～
那..............期待接下來的故事..........

真感动。。。很期待你下一张稿。。~！！加油。。~~！！

leeching

网络女孩 于 2-9-2004 08:58 PM  说 :
演唱会结束之后，你并没有打电话给我。一直到身为该乐团歌迷的室友回来了，播放着在演唱会时用手机录下的部分歌曲片段，诉说着演唱会舞台的设计，以及乐团的精湛演出，“烂泥”，始终没响 ...

演唱会当晚，和你一起去民歌唱听听歌。
一路上， 你一直和我有说有笑。
心情像是很high似的。

我一直没察觉到你当晚的心情原来是那么的混乱和坦克不安。

是你掩饰的太好，
还是 我对你的关心了解不够？

现在回想起来，还是觉得惭愧。

sonata

过去的事情，这么难受，你为什么还会想写出来？我看到你写的时候我会想想自己，我问心，我应该没有想法要把过去那些不堪回首的事情写出来。也许某种程度上来说，我还没有完全放弃那个过去？(可是那是真的吗？)我想只有时间才能让我忘记事情，而我也许需要很多很多很多年的时间才完完全全把某些事情忘记掉。。唉。。

我好像离题了。。。。还是闪人吧，呵呵。。

网络女孩

[size=2.5]我发现你的车子里出现了一些东西。

是的。车子里常常有新东西出现，是不足为奇的。我的车子里，也常常多了个抱枕，或多了支原子笔；然后，它们也会常常就突然消失不见。而我知道，那是我妹妹的杰作。

只是你车子里出现的东西，并不是原子笔，或者抱枕。那是一个吊饰，一个可爱的吊饰；以及一个水晶摆饰品。

和你在一起那么久，从来就没看过你用过造型可爱的物品。而很明显的，那两种东西，是属于女孩子才会喜欢的东西。

我指着它们，装作若无其事地问道：[你什么时候有这些东西的？]

[朋友送的。]你也若无其事地答道。

尔后，空气一片静默。我嗅闻着你心虚的情绪，聆听着自己担心再一次面对不知所措的心跳。

我又开始猜测，是不是她送的？那个叫Amy的女孩吗？是她吗？她长什么样子的？是不是有一头我没有的长直发？是不是有一个纯华裔血统？是不是…没有我那么爱猜忌？

一直到回家，我们都不再提起这两件东西。我们都在埋藏着。你埋藏着你的心虚，我埋藏着我的懦弱。

我发现我很喜欢猜测。如果两个人在一起应该互相信任，那么是不是就算感觉到另一方起了叛变之心，也该将那不必要的猜忌深藏，以表示自己的信任？

那么，如果我忠诚于爱情的承诺，不去犯爱情的忌讳，是不是我就不会再受伤害？是不是我所给予的爱不会被背叛？

后来我知道，不要太美化爱情。坚守着所谓的承诺，忍着不去犯该有的猜疑，并不会因此而得到幸福。该说的，该面对的，是隐瞒不到，也压抑不了的。


[ Last edited by 网络女孩 on 23-9-2004 at 10:49 PM ]

网络女孩

[size=2.5]或许你感应到了我的猜疑，所以你理所当然地对我冷淡。我好像在和一个没有感情的机器人约会。我们的见面及相聚越来越公式化。

我是下属，你是上司。我们的约会像在开会。我汇报着我的生活，我的近况，以及我的问题；你只管点头，或者摇头，然后硬蹦蹦、漫不经心的给指示，然后散会。

我还记得那一天。我询问着你我是否能够参与外州朋友的聚会。你毫不犹豫的答应了。朋友都羡慕我有一个对我非常信任的男友，尽管是素未谋面的网友，你也从未提出任何不安的疑问。

我该为你对我的信任开心，还是该为你对我的无关紧要感到痛心？

我上了别人的车，任由自己的情绪在旅途中沉淀。我沉默得吓人。有生以来，我以平静沉默的表情出现。我可以感觉到车内气氛的尴尬。

在美丽的南方，我看着不美丽的海边。大部分人都期待着我的到来。也许，他们只是期待着，一份热闹。那种期待的殷切，远比你期待见到我的心情热烈。为什么，友情总是呼唤着我；而爱情却总是不期待我？

我打了通电话给你。

[在做什么？]我试图从听筒里找出任何一丝气息。我突然想起克林顿和卢因斯基。

空气里很沉静。不像在车子里，也不像在公司里，就算无人的房间里，也比不上它的寂静。

[没什么。在睡觉]你最常给的理由，也是最糟糕的理由。如果你不刻意营造，我会相信那是单纯的单人房静谧。

[我好闷咧…早知道不要来了。]我说谎。其实，我只是想知道，谁和谁陪你渡过这个周末；我的电话，又打扰了谁和谁。

谁说爱情可以很单纯？太难了。因为在意，所以经常撒谎。大的、小的、严重的、轻微的。所以人们美其名为“善意的谎言”。

你轻笑。轻得差点就被我身边热闹的气氛淹没了。那是什么？为我的卑微发出的取笑？还是因为自己身边那个人呵痒而发出的甜笑？

友人打来，我多希望她出现在我面前，让我倒在她的怀里。至少，我可以放声哭一些，轻轻啜泣。因为，我还学不会把哽咽含在喉咙里，然后装得若无其事。

我带着马六甲的水，在吉隆坡酝酿，然后让它在柔佛发酵，继而让晶莹的白色葡萄酒滴缓缓坠下，在水面上泛起涟漪。

没有人尝过那酿了21年的葡萄酒。我将它献给了海面下的生物。我希望，那不会是咸的。


[ Last edited by 网络女孩 on 23-9-2004 at 10:50 PM ]

网络女孩

[size=2.5]我们要拖到什么时候？

我看着我们的合照，反复地问自己。
我们曾经笑得如此开心，我看不到相中人的眼睛，只看到周围散发的甜蜜气息。

学校搬迁。我也跟着搬迁。我不知道，这么一场忙碌的搬动，却搬不动你的爱。

搬家除了焦头烂额、头昏脑胀之外，还有很多的副作用。比如：胡思乱想，担惊受怕。最大的后遗症是：脾气暴躁。

那天，你答应带朋友驾着一辆罗厘替我们搬家。

我承认，朋友的催促让我加大对你的声量。有时候，我会埋怨着她。总是拿着她经常遇到的幸福与我的做比较。对不起，我不是故意在你工作忙碌的时候催促着你。我只是希望，她也会看到我的幸福。我只是希望，她不要在我面前炫耀着她的幸福。

一个人缺少什么，就越害怕看到别人拥有什么。就如同我们知道爱情不能做比较，却没有多少个人做得到。

我们忙碌的整理东西，我带走所有你送给我的东西，包括掉了不少花瓣的干玫瑰花，以及破烂得棉花四处散飞的加菲猫。

你替我和朋友搬走所有的必需，而我们负责丢弃所有的多余。我不知道，原来，你把我们的爱丢在了那个地方。我看着你将它彻底地收回了，不余一粒尘埃，一干二净。

搬家的过程中，我看着你流汗，我流汗，她流汗，其他人流汗。我的最少。也许是因为水分比较喜欢待在泪腺里。可以肯定的是，你的泪腺储藏的水分不多，因为你流的汗很多。

也许，你是实在的奴隶，却不是情绪的主人。因为你的眼神不再流露出柔情。就算是离开，有风度的男人，也会给女人一个拥抱。

我知道，这一天你并不会陪伴在我左右。毕竟，没有人会待在一个还没完全安顿好的房间里。只是，我没预料到，你所谓的搬家，真的，只是搬家。

搬完了，就回家。

如果你期待的是一个成熟并且个性独立的女子，那么复合之后，我是否曾经哪一刻表现出我的幼稚以及粘腻？

告诉我。希望下一个他，不会急着赋予我惭愧，然后逃着离开。


[ Last edited by 网络女孩 on 23-9-2004 at 11:16 PM ]

astraes

真的希望你能放下过去的一切。。
不再为以前伤心了。。

网络女孩

+视觉系+：
结果还是被甩了
不是因为距离
不是因为争吵
更不是因为他和网女你类似的身份
原来
开口说要交往的他
其实并、不、喜、欢、我
……

[size=2.5]无言的安慰，愿你能放开胸怀...

qing85：
好佩服你经过了这么多，还是这样的开朗及坚强。。这是很少人能真正做到的吧。。我想我就一定不能。。。所以，加油噢。。

[size=2.5]呵呵。基本上与其伤心地过，我倒不如开心地过。用眼泪换回来的爱情，也不会幸福的，不是么？

astraes：
很伤感的故事。。
看得我的眼泪直直流
————————————
真的希望你能放下过去的一切。。
不再为以前伤心了。。

[size=2.5]不要哭。我都没哭了，你干吗哭？我是放下了，写这个故事的目的就如之前所说的，希望读者知道什么应该做，什么不应该做吧。希望大家都幸福，不会有太多争拗。

红影兄：
我等了好久好久.........................

但是對我來說是值得的.....................

我們的祝福就當成是妳的稿費吧.........加油～～
那..............期待接下來的故事..........

[size=2.5]哈哈哈~不好意思。其实我一直给大米催故事，然后我就说还剩三四篇，可我就是怎么写就怎么觉得还有好多三四篇。写都写不完降~惨！

ReNee0413：
真感动。。。很期待你下一张稿。。~！！加油。。~~！！

[size=2.5]伤心的故事总是赚人热泪，哈哈哈~不要只是懂得感伤，也要记得它的甜蜜。一系列的嘛~~

leeching：
演唱会当晚，和你一起去民歌唱听听歌。
一路上， 你一直和我有说有笑。
心情像是很high似的。

我一直没察觉到你当晚的心情原来是那么的混乱和坦克不安。

是你掩饰的太好，
还是 我对你的关心了解不够？

现在回想起来，还是觉得惭愧。

[size=2.5]呵呵，我最引以为傲的就是我伪装的演技。
不想说些什么，因为不知道要说什么。
所以情愿快乐些，让大家快乐些。
出来喝茶就是要开心的嘛~~别想太多了。
我知道你们都关心我。

sonata：
过去的事情，这么难受，你为什么还会想写出来？我看到你写的时候我会想想自己，我问心，我应该没有想法要把过去那些不堪回首的事情写出来。也许某种程度上来说，我还没有完全放弃那个过去？(可是那是真的吗？)我想只有时间才能让我忘记事情，而我也许需要很多很多很多年的时间才完完全全把某些事情忘记掉。。唉。。

我好像离题了。。。。还是闪人吧，呵呵。。

[size=2.5]唔...其实我也有问过我自己的。可能我就是想让人家看到一段没有结果感情的原因，让大家从错误中学习吧。当然，那么深刻的爱，写出来，当作一种回忆，就算它很苦，也是我经历过的宝贵经验。我是个健忘的人，我害怕当我老了，我会想不起当年。那是很可惜的。

[ Last edited by 网络女孩 on 24-9-2004 at 08:38 PM ]

+视觉系+

每次进来这里都要看看你的故事有没有新帖……
这次一口气贴了三回
看得我真爽

sonata

某种程度上来说我觉得你很潇洒。。呵呵。。

有些事情我甚至害怕不管多少年后，仍然历历在目。。

有人说过去发生过的事情就是发生过了，如果抹也抹不掉？。。。呵呵。。

astraes

只要你放得下，看得开，就好了。。。。
那么多的故事，只有你的故事令我感到想哭的。。。。
衷心祝福你哦。。。

网络女孩

[size=2.5]那一天，我如常上网。

既然你的灵魂崇尚绝对的自由，那么就让我的灵魂在网络里也自由的飘浮。反正如果我想要，所有的快乐和欢愉会自然会源源而来。

虽然，那不是你给的。虽然，那是短暂的。

朋友给了一个msn group连接。我按惯例点击。空洞的双眼扫视着伤害灵魂之窗的屏幕。也许，我应该把头趋近一些，直到瞎了。也许因此，我会变得容易满足些，你会因此而愧疚，我们的躯壳会因此被红线连着。

我不在乎你的灵魂，你的心。我也没本钱继续在乎。是的。我戒不掉你的爱，反而让爱变了质。

当Hotmail页面开启的时候，我看到了你的账号静静躺在在属于它应该停留的地方。我开始回想，你最后一次进入我的房间，用我的电脑登入邮箱是什么时候的事情。

我在脑海里实行搜索工作。往日的甜蜜、分手的心碎、复合的牵强、第三者的冲击。所有的回忆犹如一部放映机，慢慢地清晰反复播映。只是，你最后一次进入我房间的那一个片段，卡着了，模糊了，找不回来了。

我看着由你的英文名字第一个字母以及你出生年龄所组成的电邮账号，好久好久。它在呼唤着我。它用美丽的微笑告诉我：[欢迎光临。]

我不知道你的密码，而我鄙视偷看别人邮箱以及信件的人。我告诉自己我该相信你。

我不相信我是这种人，但是我真的随便输入了一组密码。我的手指似乎不听使唤，颤抖着它的身躯，用它的头努力的敲，希望敲出真相。

我以为，荧幕会回到重新输入密码的页面。但是在我面前，荧幕刷出的，是陌生的界面，以及熟悉的操作方式。

我看到了，你的邮箱……

网络女孩

[size=2.5]这是一种怎样的天人交战？

我的脑里响着道德的警号，我的手掌握着诱惑的滑鼠，我的眼睛闪烁着我的渴望。如果这个时候，我的身边有一面镜子，我想，也许我会更明白，为什么人家说要看透一个人的心，就必须看他的眼睛。

手指点着滑鼠，滑鼠点着收件箱，我看到了一个陌生的名字，充斥着整个页面。我看到部分的主题写着dear。我的心绞着，祈祷着，那只是转发邮件，不是你们未来的回忆点滴。

我随手点开了一封信，随着连接领取了寄信人的贺卡。页面刷新的同时，我也败给了残酷的事实……

原来，你叫着我宝贝的同时，也叫着另外一个人dear。你们甜蜜的互通信件，互寄卡片。纵然只是简单的一封系统信件，却因为和她有所关连，你也小心保存。她的名字，不在你的垃圾桶里。

刹那间，我好痛好痛。我在脑海里列出一系列的问号以及假设题。她是谁？你们怎么认识的？她知道我的存在吗？她介意我的身份吗？她有羞耻心吗？你有良心吗？你打算怎么处置我？

我多想知道，当你们互诉思念，互道爱意的时候，有没有想到我的存在？会不会对我感到惭愧？你还记得那生世的承诺吗？

我不知道，为什么一个人可以同时喜欢这两个人。也许，你只是喜欢着那么一个，而那个人，不是我。

我的男朋友爱的，不是我。人家说新郎结婚，新娘不是我的肝肠寸断，是难以形容的。可我知道，那肠和心纠结在一块儿的紧密，那心和肝缠在一块儿的痛。我痛得缩在一块，张不开来，甚至难以呼吸。我祈求上天，让我就此断气，重新赐予我一个没有心痛的人生。

然而，世事往往不从人愿。

于是，我发了一封电邮给你。和你在一起那么久，为你开过一个账号，却还是第一次给你写电邮。我告诉自己，要写得从容而洒脱。就算是分手，我也要留下最美好的一面给你。

没有人知道，我藏得很好。其实，我连寄简讯给你的勇气都没有。

lynn1437

ni hao bang....

网络女孩

[size=2.5]几天之后，从你的反应看来，我知道，你还没有看到那封信。

因为负气，所以我毅然答应朋友到槟城度过岁末。只是后来，我后悔了。虽然我热爱热闹，但是在这种忐忑不安的情况下，就算到了那美丽的岛屿，也只会带着悲伤的气息回来。

为了将新环境完美化，我和室友去逛街，拼命为自己的房间添置新东西。搬来吉隆坡那么久，终于可以拥有自己的房间，那感觉，除了开心，就是开心。我喜欢一个人独处，我渴望隐秘的私人空间。我喜欢在房间里做喜欢做的事：看杂志、发呆、冥想。当然，最开心的，是因为我们不需要再压低嗓子互相甜言蜜语。

虽然我知道，我们近来根本没有甜言蜜语的交集。

只是，我习惯了幻想，往美好的方面想。人家说，与其伤心的过日子，不如快乐的过日子。于是，我一直幻想着我们会真正和好的那一天。

只是从来没有人知道，快乐，并不一定会随着积极的想法而来到。而你只需要一个决定，一句话，就能摆脱旧的麻烦，迎接新的快乐。

很多女人都曾经如此傻过。不到黄河，永远都不会心死。一直以来提倡开心恋爱的我，居然会为了你而不断的编造谎言欺骗自己。原来，我的开心，是自己制造出来的假象。

爱得无力斥责着自己，我开始怨恨上天的不公。我是一个充满不快乐的女人。

我打电话给你，向你提及我想取消槟城之行的事。

[你去啦。]出乎意料的，你给了我一个很真诚的内心话。我听得出你话里的怂恿。

[可是岁末耶…我想和你一起倒数。]娇嗔的声音试图挽回已经改变方向的心。

[怎么你一时一样的？我已经约了朋友啦。]不耐烦地声音硬生生地将娇嗔打回生硬。

我寻问着你约的朋友，你说出了我所熟悉的名字，试图转移方向。只是你不知道，就是因为熟悉，我更知道，他是不可能撇下自己的女友不管，自个儿和同事来场所谓的单身汉狂欢夜。

如此恩爱的两个人，怎么可能会在这样的日子各自寻欢？

当听着谎言一次又一次的灌入耳里，当听着说谎的语气一次比一次自然无比，我知道，你的爱已经荡然无存。

我们的爱情死了。

当爱情死了的时候，承诺再闪耀，也只是闪耀着冰冷的尸体。心不跳，体不温，呼吸不再。原来上一次，只是尸骨未寒，而我们却强行借尸还魂。


[ Last edited by 网络女孩 on 24-9-2004 at 08:43 PM ]

网络女孩

[size=2.5]岁末，和着友人，我在槟城狂欢。

任由手脚左右摇摆，舞动着一幅健康的躯体，哀悼着空荡的灵魂。我为自己在大庭广众前伪装的开心笑颜感到自豪。

我讨厌面对关心时不想说话的心情。我讨厌应该回应关心时却无能为力的心情。我讨厌这样的自己。

你是不是也讨厌这样的我？

我终于明白为什么电影里，情侣总在海边恩爱，孤单的人总在海边排遣寂寞伤感。在如此适合沉淀心情的环境里，任何一言一语，哪怕是关爱，也是多余。

在那美丽的槟城海岸，我点燃了了无数不同样式的烟花。有心思的网友让天空绽开一朵朵漂亮的花。我看到，那彼岸，天空中也绽开了一朵大而美丽的花儿。

有那么一刹那，那感动温暖了我的心房。只是，一刹那，永远都太短暂。

我拿着闪着无数小星星的烟花棒，对着天空，画下了你永远不会明白的，我的心情。

我爱你。

我看着烟花的余烟随着小星星消散。看着我们的爱情随着烟花而消逝。这一次，我要戒了你的爱。

我知道，当我回去之后，就算没有你的陪伴，我不会孤独。就算是伪装，为了关心我的人，我也必须学着坚强。

也许有一天，伪装，会变成真实。