爱情书屋---散文

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往事悠悠


　　云已经几年没有来信了，我不知道她发生了什么事情。在我心底深处，她那清丽的影子，时不时地会浮现出来，虽然已过了几十年，却难以淡忘。
　　我认识云的时候，只有十多岁，她长我一岁，属牛，住我家后院。不知为什么，我那么的个小男孩，却总是对这个小女孩有一种特殊的好感，愿同她一起玩，一起谈天说地，讲些莫名其妙的鬼话。
　　她呢，不论我说什么都爱听，还夸我知道的真多。她很文静美丽，家境又好，总是穿得干干净净，整整齐齐，活象个小公主。常常是晚饭后我们就不约而同地跑到一起，在晚霞中说些有趣或根本没什么趣的事情，直到天黑了还不愿回家。
　　别的孩子常恶作剧地说我们"对象"了，她也不恼，好象真是那么回事似的。我妈大概也看出点什么，说："春（我的小名），你好好念书，念好书，妈把云头（她的小名）给你娶来作媳妇。"听妈的话，我心里象吃了糖一样的甜蜜，嘴上却硬："我才不要她呢，笨死了！"
　　云头是有点笨，跑不快，跳绳也不会，脑子好象也不会"拐弯"，谁说什么她都信；和我同时上小学，我小学毕业时她还在三年级晃呢。我有时取笑她："你的书是不是都念到狗肚子里去了？"。
　　她也不生气，只是甜甜地一笑，大概觉得这话听了很好听、很舒坦呢，你说她笨不笨？可我就是喜欢她这个笨丫头，到十五六岁的时候，一天不见就想的慌。这就叫初恋吧？
　　我到省城上大学后，只能在寒暑假见到她了。那时她已长成大姑娘，却依然很笨，考了两次才考上高中，学习差劲的很。假期见面，我们自然是仍有说不完话。
　　我给她讲省城风光，讲大学里的生活和大学生的无法无天，她又羡慕又向往，使劲地说："我也要上大学！"。
　　虽然我不太相信她能考上，但也坚决支持她这"伟大理想"。真想不到，三年后她竟奇迹般地考上吉林师范大学数学系。
　　我可糊涂了，她那不会"拐弯"的脑子怎么能进数学王国呢？当然了，我为她高兴死了，她上了大学，尽管与我不在一个城市，可离得也不远。
　　假期相约一起回乡，一起返校，一起在哈尔滨玩上两天，上太阳岛划船游泳，尽管她连狗扒式都不会，可在水里却也扑腾得挺欢。
　　为了云，我在大学时代谢绝了不少女孩子的好感。我觉得，我再没有其它选择了。青梅竹马，志趣相投，两情相悦，还有什么比这更美好？
　　我盼望着有一天，有情人终成眷属，我和云好梦成真，夙愿得偿，用不着山盟海誓，也无需三媒六证，我愿意用纯洁的信赖保留那一份期望的甜蜜和相思的缠绵。
　　然而，我这美丽的憧憬最终在严酷的现实中化成了泡影。就在我大学毕业的前夕，我突然得了急性脑膜炎。在医院中抢救了十几天，医生们好不容易把我从死亡边缘拉了回来，但由于大量注射链霉素，使得听神经严重中毒，我的双耳听力无可挽回地丧失了。
　　我悲痛欲绝，万念俱灰，一个残疾人，还有什么资格去攀那美丽的爱情圣殿？
　　这年她刚上大学二年级，每月都给我写十多页的信，百般安慰我，鼓励我振作起来。假期，她仍来看我。可今非昔比了，我工作分配不下去，行踪不定，有时在家乡见到她，也是相对无言，黯然伤神，再没有了从前那种情趣。
　　如此难堪，使我连与她见面的勇气都没有。我爱云头，正因为如此，我才必须离她而去。我终于心感身受，明白什么叫作悲剧了。
　　两年后，我被正式安排在省城工作，省聋协给我介绍了一位聋哑姑娘，并与之闪电般地结了婚。云知我结婚后，并没说什么。不久她大学毕业分配到边疆一个农场中学教书。
　　上班之前，她来我家看我。那天妻回娘家了，我和云一起包了饺子，却什么味也吃不出来。晚上，我二人在小屋里笔谈诉衷。她详细询问了我的工作、生活情况，也告诉了我她的事。
　　她已二十八岁了，如今又要孤身到农场去，亦感前途茫茫，很是悲观。
　　最后她说："我理解你，这都是命，我们认命吧！"我泪流满面，再也无话可说。我卷起一条被子告诉她："你自己在家睡，我上公司办公室睡去。"
　　走出家门，外面黑沉沉的夜仿佛紧紧压在我的心上，而我的心又仿佛已经一无所有，成了一片可怕的空白。
　　云孤雁一样地离去，从此天各一方，千山暮雪，万里层云，在那遥远的农场里，举目无亲，她可怎么生活呢。我的心在为她流泪，我的心在为她流血！
　　她到农场不久，就生了一场大病，身体完全跨了，直到三十岁她才和场里一位技术员结婚。她的每封来信都充满了无奈的叹息和凄凉的回忆。
　　此后几年，我们一直书来信往，保持着联系。我想，这就如同我们希望保持那份童年和青年时代的美好回忆一样吧。后来她举家南迁山东，在一家大工厂做职工教育工作，虽然还和我通信，但次数越来越少，信也越来越短，终于在三年前归于沉寂。大约我们双方都不想再触动那微妙的感情伤口了吧。


　

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爱情的臭鸡蛋


　　那是六个月前一个平静的下午，我认识了这个叫琴的女孩。大多数男女关系的发展是相识，相知，相爱，而我与她却是从相识先到相爱，再到相知，就是这样一种与众不同的恋爱方式，隐约昭示了我臭鸡蛋式的初恋的开始。就是在那时我体会到了什么是一见钟情，时间在那一瞬间为之定格，我看到了琴眼睛里充满的激情和渴望，那双摄人心髓的眼睛深深吸引了我。有一股魔力将我推向琴，她的热情让我火热的心更加剧烈跳动，几乎没有多一点的考虑，每一句话都仿佛在我俩心灵深处埋藏了许久，不由自主的就迸了出来，只言片语中彼此的心已经靠的很近很近了。后来，在场认识琴的人和认识我的人都悄悄向我俩打听，它们竟以为我俩是久别重逢的好朋友。其实，琴是个很普通的女孩，正是因为这突如其来的感觉，我竟鬼使神差般的喜欢上了她，同时我很强烈的感觉到她也喜欢上了我，我被这奇妙的感觉袭击了。
　　第一次约会让我吃惊不小。不知她是有意还是无意，琴总笑着对我提起她的一个朋友，起初我以为是要好女友，可越听越不对劲，天啊，她说的竟是她的男朋友。表面上我不以为然，其实心头早已掠过了一丝忧虑和不快。不过这样并未影响到谈话的兴致，在她回复了一个传呼后对我说她必须去跟男朋友会面，我只好大度的点了头表示理解，我想这一次又是我自作多情，这样的约会对一个初恋的男人来说总是残忍吧。更令我吃惊的是，第 2天她居然告诉我昨晚她和男朋友分了手。这情节的变化对我简直是措手不及，甚至我来不及搞清是怎么回事，就已经沉入了巨大幻想之中，我觉得自己就是白马王子，没有征服不了的城堡。随后几天频繁的接触，琴始终有意识的与我保持距离，可我深信她就是我要找的人。她的防线已经阻挡不了这来势凶猛的感情，两颗心越走越近，仿佛在续前世的缘。在我勇敢的向她表达了爱意之后，她很聪明的通过一个玩笑传呼表示了她的心意。我俩的爱情没有鲜花和音乐，有的只是纯纯的情和浓浓的感觉，我们俩就彼此对视着，言语表达都显得多余，每一种眼神都诉说着无限的爱恋，心灵的默契就是无声的对白，一切都很美妙，世界好象为我俩而存在。
　　上天的安排赐予了我这珍贵的爱情，美好的日子在一丝一缕的爱和牵挂中度过。也许这样的感情来得太快太突然，幸福的感觉没有笼罩住琴心中黯然的悲伤。我小心地问琴为什么，她流着泪诉说了以往的一切。和琴分手的那个男友叫磊，她们已相恋一年，琴深深的爱着他不能自拔，琴无法忘记他，她期待有一天俩人能重拾旧爱。我黯然失色了，我能感觉到她对磊的那份依赖。结束的总归是过去的，我不会让我心爱的人离开我。爱赋予了我不尽的才思和强烈的责任感，我竭力的去安慰她，试着解释一切，给她讲飞蛾扑火和情缘的故事，她很喜欢听我讲那些动人故事，她的眼泪会悄悄为之滑落下来，我惊讶自己都快变成诗人和哲学家了。琴真诚的说要和我一起去看大海，我激动的向她承诺并给她讲大海的性格和坚强的水手。
　　可琴的心象是被线牵住的风筝。不知什么时候，她与磊又和好了，琴只对我说她必须这么做。我难以相信这一现实，我真挚的爱不应当得到这样的回报，我说的越多，做的越多已经越来越不起作用。那个磊仿佛就是魔术师，打个响指琴就会出现在他身边。还好我理智的保持着我的心态，我想，终有一天我真爱的火焰会熔化琴的心，她见到了大海才不会恋小河。我问自己这算怎样的爱情，在她的感情世界里可以有 2个男人，而我只在乎琴；在她拳头般大小的心上，我只占一根小拇指头的位置，可她是我的全部。就这样我不得不象壁虎那样在黑夜里寻找缝隙，我的痛苦悄无声息的占据了我的灵魂。那以后，琴用更多的温存来证明她对我的爱，把我不满的情绪和悲伤都一一化解，我在若即若离中度过每一天，直到一个臭鸡蛋让我恍惚明白了什么。
　　那些鸡蛋看起来都很新鲜可爱，随手打了一个鸡蛋到碗里，别致的图象就出现了，清透的蛋青紧紧依偎在白瓷碗璧，玉一般的液体中央嵌着鲜嫩可爱的蛋黄，如此美丽的景像在你不留意的时候是无法欣赏到的。当第 2个鸡蛋打进去的时候，不忍目睹的事发生了，黑色的粘液与刚才的蛋溶在了一起，让人恶心的味道直钻鼻底。怎么会这样，我叹息着美丽的消失，愉悦的心情变的一塌糊度。
　　我把臭鸡蛋的事讲给她听，她没有说话，但我知道她明白这含义，她只说她是那个臭鸡蛋。
　　终于在她生日前一天嘈杂的夜晚，她打电话告诉我她跟磊即将结婚的事，我连问了 3次是否当真。因为她没有勇气表达跟我分手的意思，我很坦然的帮她说了出来。整个过程很平静，就像电视剧情节一样，我们彼此祝福，甚至她还邀请我参加她的婚礼，我都忘记说了什么，反正只记得言语苍白无力，绝对无可奈何花落去的感觉。当电话挂断的一瞬间，也挂断了我和她一世的情缘。
　　我想我才是那个让人厌恶的臭鸡蛋，可我不明白我为什么要是那个臭鸡蛋。


　

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黎明为纤


　　他第一次以这样的方式迎接黎明。
　　他双手紧握扶把，拉着堆得满满的垃圾车，缓缓地而略带节秦地穿过这座颇有一些名气的文明小区。他不知怎的想起了“城市一天的美丽是从清洁工开始的”，于是在昨天下午特意为这辆车作了一次洗礼。他先用水将垃圾车里里外外冲洗了三遍，看起来一尘不染似的，然后再用朱红色油漆，将车的后档板那模糊不清的“五所村居委会”六个大字刷得锃亮。他想，这些虽然算不了什么，但他毕竟是通过自己的双手，用一份洁净献给这座属于别人同时也属于自己的城市。
　　此刻，他全身流淌着一股少有的兴奋。他觉得，今晨的空气格外地清新，与平日在校园里晨跑或早读所呼吸的空气有着不一样的感觉，那一盏盏路灯格外晶亮，仿佛向他闪烁着微笑；那一排排亭亭玉立的广玉兰，微风中很有分寸地摇曳着手掌似的叶片，仿佛向他表示亲切的问候。他诧异自己平日黎明时分看见别人拉垃圾车为何没有一丝这样的感觉，平日他常常怀有一种同情，甚至地一种难以言传的怜悯。
　　他就这样紧握扶把，一边走一边自得其乐地想着，向着他的目的地小区垃圾中转站驶去。当路过一座名为科苑饭庄的门口时，他的目光蓦地被吸引过去：通过微微启开的玻璃门，他看到一个衣着简朴的姑娘，端坐在服务总台，她凭借台灯的光，埋着头，正在专注地读书。他想停下来多望她一眼，然而他还是没有这样做，他不能无意中打扰她。他的思路被这一情景所感染，她或许是外地农村来打工的，一天劳累之后还能早早起来读书，做到这一点，竖持这一点，是多么的不容易。她为着充实自己或改变自己而作出的刻苦努力，应该得到鼓励。一个由此而萌生的想法成型了。
　　到垃圾中转站时，先来的车已排成一串。他趁等候的空当，从衣兜里掏出袖珍记事本，并在记事本中撕下一页，略微思忖了一会儿，写了一句名言：“对于一个深知自己价值的人，生活支配不了他”，他在返回途中，再次路过那家饭庄门口时，不由得停下来。巧得很，那位姑娘正在餐厅里弯着身扫地，他乘她不曾注意的一瞬，将自己写好、折叠好但并未留下姓名的字条，一声不响地放在服务总台上，便匆匆离去。
　　第二天黎明，他拉着垃圾车经过科苑饭庄门口时，依然见到那幅情景，那位姑娘依然在埋头读书，他再次被打动。他在垃圾中转站排队等候的空当，又一次写了一个字条，这次写的是在印度人中广为流传的一句话：“人们能达到的目的，完全是靠他自己的努力。”返回时，碰到那姑娘又在餐厅弓身清扫，于是他又一次将不留姓名的字条悄悄放在服务总台上，还是一不响地匆匆离开。
　　第三天、第五天、第十天、第二十天……每天都将一个不留姓名但抄录着催人奋发的中外名言的字条，不露声响地留给那位潜心攻读的姑娘。
　　每当这样做过一次，他的心情特别舒坦。在她打工、需要有人关注和支撑时，是他一日复一日不留姓名是为她做到了这点。
　　然而他想错了。她不是农村来的打工妹，而是一位今年刚毕业的大学生，她来饭庄是为她即将走向工作岗位作预备。更令他想象不到的，是在他第二次给她悄悄留下字条之后，那姑娘已经注意到了他的举动，只是佯装不曾察觉一样。
　　一个月后的一个清晨。那姑娘站在门口仔细注视着一辆又一辆堆得满满垃圾的车从门口驶向中转站，希望从中看到一个月来那个每天都按时赠给她激情而又始终不留姓名的年轻人。然而他没有出现。拉那辆后档板十分醒目、写有“五所村居委会”的垃圾车的已换成一位身材瘦小但目光有神的中年妇女。等到这位中年妇女拉空车再次出现在眼前，姑娘无法再犹豫了，她手捧着两本书走到中年妇女跟前，并亲呢地说：“阿姨，请你将这两本书《钢铁是怎样炼成的》和《环境保护与人类文明》代我送给拉这辆车的青年。我的通讯处夹在书里，本来我想当面说声谢谢的。” 中年妇女笑了，疲惫的脸上透着舒心。她对姑娘说：“这是他一个月辛辛苦苦得到的最好回报。这一个月，我生病，是他替我顶班的。你放心，我一定会在今晚转告他，他是我儿子。”
　　一个星期后，在市里一家五星级宾馆工作的那位姑娘， 收到一封信信封上印有省环保局，信上的字遒劲有力，她十分熟悉。她打开一看，笑了，原来他也是一位与她同年毕业的大学生。使她尤为欣喜的，是他信末那一段文字：感谢母亲给了我一段以黎明为纤的日子，我才有幸获得一份值得永远珍藏的阳光。

　

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有爱相随


　　手里握着邮差刚送来的杂志，我立在门边，仍不敢确定发表这篇文章是对是错。他是否会看到，是否会猜出"青果"是谁？
　　我只知道，除了他，也许不会再有人能读懂这篇文章。
　　他叫浩，是好友婕堂兄的死党，也是那所大学颇有名气的才子。记得那天是陪婕找她的堂兄，恰巧赶上他们系搞一崐场篮球友谊赛。
　　浩并非场上主力，但他专注的神情却相当引人注目。赛后，在堂兄的介绍下，我们相识了。当时只觉得他很和气，笑起来让人感觉暖暖的。以后便常常随着婕到大学去玩，参加他们的Party，自然而然同浩的接触越来越多。外表普通的浩相当优秀，他的文章不时出现在报章杂志上。可他对于这些看得很淡，每当我称赞他的作品时，他只是笑笑，算是接受。
　　我欣赏他的性格，也因此喜欢接近他、同他交谈。他善谈，有许多时候我都是在作一名尽职的听众，听他讲他的生活、他身边的故事以及种种看法和观点。他是个细心的人，很懂得如何去关心别人，对于我们几个小他两三岁的女生，他总是很宽厚，任我们疯、我们闹、甚至提一些过份的要求。因他的包容，婕和其他几个女孩一致决定认他为大哥，而我却没有。我不想只当他是兄长，我想要的是另一种感情，而他似乎不懂。
　　在他们结为兄妹的那天，我们去酒店庆祝。大家都非常开心。他问我，为什么不象她们一样认他为大哥。现在我还清楚地记得我的回答。我说，我只想做你的朋友，以朋友的身份接受你的关心与呵护。可是，我当时更想说的是...以一个朋友的身份默默地爱你。
　　然而，这句话，始终没有说出口。我知道自己对他的感情，却不敢向他倾诉。如果他只把我当妹妹，我无法想象自己将如何面对他。挣扎是痛苦的，在无法承受煎熬之时，我终于将心事倾注于笔端，让一切化为文字寄出。我选择了他常读的杂志，希望他能读到、读懂。
　　今天，文章刊出来了，正赶在情人节前的第三天。
　　正在我踌躇着要不要翻开杂志之时，婕来了电话。她带来了令我兴奋的消息...情人节卖花去。
　　很好的提议使我暂时抛开烦恼和她聊起细节，一共七个人，大家可以分成三组。我与她加上她堂兄三人一组。
　　情人节的大清早我还未起来，婕的电话就充当了起床号："我们不用三个人一组了，浩同你结伴。"
　　"他不是有事吗？"我掩饰住自己的惊讶问。
　　"是呀，他原本是说有事，可是昨天又打电话给我说可以改天。"
　　就这样，原本应该同婕在一起的我与浩配成了一组。
　　我们的花很新鲜，价钱又适中，所以销路不错。浩和往日一样并无异常表现。他一定没看到我的文章，我想，失落感顿生。
　　天色渐暗时，桶中的花剩下不到二十支，浩突然对我说："替我留下九支，其余的卖完我们就回去吧！"
　　我点头，却为了他的话心中泛起痛楚。他要留下九支玫瑰，一定是送给他心爱的女孩。
　　记得婕说过，送九支玫瑰是希望与对方长久相守；"青果"也曾在那篇文章中提过...能收到九支玫瑰的女孩该是多么幸福！
　　直到夜幕降临，我们才把花卖光。街上的行人渐渐稀少，卖花人大都已收拾离开。
　　"该把它们重新包装，至少绑在一起才好."我把那九支单包装的玫瑰递给浩，竭力保持平和。他望着我，温柔地笑着，"是应该绑起来，还有丝带吗？"
　　从提包中摸出所剩无几的丝带，递给他。
　　"不多了，应该还够。需要帮忙吗？"
　　"不了，我自己可以。"他接过丝带，客气地回绝我的好意。
　　是啊，亲手包起来才能显示他有多么重视她。真切的心痛在胸中浮起，让我无法再看他。
　　"小姐，还有花吗？"
　　"抱歉，刚刚卖完。"回答他的同时，我十分讶异。看他已步入中年，很难想象还会接受年轻人的浪漫方式。
　　"噢。"他失望地看看空空如也的塑料桶，轻应了声，突然发现浩手中握着九支单装的玫瑰。"那花，可不可以卖我一支？"
　　"我已经买下了。"
　　"让我一支好吗？只一支？"他仍不死心，似乎有些恳求。也许是因为现在的街上已没有卖花的人了。
　　"对不起，我不能卖。"浩答得很坚决。
　　那男人神色有些黯然。"早些过来就好了，她一直喜欢花，若不是从孩子口中得知她希望情人节得到一支我送的玫瑰，我还不知道。"
　　他象在自言自语，说完，一脸遗憾地离去。
　　"难道只差一支？"我问盯着男人远去的浩，语气中的责备远比我想象的严重，连我自己也说不清是为了那个男人，还是在妒忌浩对于那个女人的情意。
　　浩收回目光，看着我，"我怕她会介意。"
　　我无话可说。他要把花送给爱人，自然希望送这最能表达心意的九支，八支又算什么？而我又有什么资格去责备他呢！我转过身不再说什么。
　　"如果是你，会不会介意？"转过身，我不解地望向他。
　　"我是说，如果你的男友把原本准备送你的玫瑰让给他，你会不会介意？"他小心翼翼地问，象是怕说错了什么。
　　我会吗？应该不会。只要对方真心爱我，
　　我甚至不会介意他是否在情人节送我玫瑰。那只是形式，不是吗？"我不会。"十分肯定地回答他。
　　"为什么？"
　　"玫瑰代表爱情，但它并不能换回真正的爱。真爱是心灵的相通，是全心的付出，就象他."
　　我望向渐远的中年男人的身影。"他不知道送玫瑰有何特殊之处，但他知道自己的妻子希望得到，所以会在忙碌一天后替爱人寻觅玫瑰。也只有到了他们手中，玫瑰才会绽放出炫目的光彩。
　　"所以，你不会介意把自己的一朵送与别人."
　　他替我接下去，同时露出释然的微笑，冲我说："等我一下。"
　　然后他便以百米冲刺的速度朝着男人的方向跑去，我看到他从花束中抽出一支递与他。男人想从口袋里掏钱，被他拒绝了。
　　"谢谢你，为他。"等他走到我身边，我说。
　　"他已经谢过了。"他站在我面前，温柔地笑。
　　好喜欢他温柔的笑容，却无法抑制住自己的悲伤。也许以后我再也无法见他此时的笑容了。
　　看一眼昏黄的街灯，我说："走吧。"
　　他并没动，仍旧立在我面前，深深地凝视我。
　　一时间，我被他看得无所适从；他从未用这种眼神看我。我想说话却不知如何开口，只能立在原地，目光停伫在他手中的玫瑰上。
　　他突然伸长长臂，把花捧到我面前："送给你，情人节快乐。"
　　我惊讶得无以复加，花真的是送给我的吗？这些代表爱情的红玫瑰？
　　"收下它。"见我怔在原地，他走近一步，"你说过并不介意少一支的。"
　　"可是，为什么送我？"也许他只是怕我一个人过情人节寂寞而安慰我。依他平时对人的体贴，这种事他......也许能......做出来。
　　"难道在情人节送女孩子玫瑰还会有其它理由吗？"他笑得依旧很温柔，回答却很鬼。
　　我立在原地，不去接他的花，不去看他的脸，更不去望他的眼，只是盯着他手中的玫瑰。至此时仍无法肯定他的感情，因为自始自终他从未表示过他是爱我的。
　　我有此激动："你为什么要这么做？如果你只是想安慰我，这大可不必。没人送花我一样可以快活地过情人节。我不需要你的怜悯。"我的脑子乱成一团，根本理不清头绪。
　　浩收起笑容，"别这样，听我说好吗？昨天我看过一篇文章，文章讲述了一个很令人感动的故事。一个善解人意的女孩一直默默地恋着一个男孩子，却不敢向他表白。其实她很傻，她不知道他也爱她，而且和她一样傻。他也矛盾，也不敢表白，怕表白之后连朋友都做不成。其实，他并没有女孩描述的那般优秀，在真正需要勇气的时候，他却是那样懦弱、胆小，使得两个人一样痛苦着。我很喜欢那篇文章，更喜欢女孩的名字，'青果'，一颗未成熟的果子，美丽而富于诗意。"他看过了，而且读懂了！
　　突然之间，我好想哭，眼泪在眼眶中打转，最终不受控制地夺眶而出。
　　他被我吓倒了。他曾说我是个坚强的女孩.
　　而今天，我的泪因他而落。
　　他把花抛在桶中，一把拉我入怀，他把我紧紧拥在怀中，用他的温柔罩住我："其实，我很早就爱上你了。当你坐在我身边认真听我讲故事时，我就认定，你会是我今生的最爱。可是，我不敢肯定你对我的感情，我怕说过之后连朋友都做不成，你懂吗？"
　　我怎么会不懂！一直以来我不也是这么想的嘛！
　　他低下头望着我含泪的眼，"我很矛盾，所以当婕策划今天的活动时，我推说有事不想参与，我不敢与你共度情人节。但是，昨天，我看到了那篇文章，我才知道......"他突然打住，不再说下去，只是温柔地望着我。
　　呆在他怀中，我不再抗拒，我明白，今后的日子将不再孤单。因为，有他相伴，有爱相随!


　

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美丽的遗憾



　　我想那该是我的初恋吧！尽管它曾是美丽的遗憾，但却已不是我心中的痛，今天写来也格外的轻松。
　　从小我就很崇拜军人，军人给我很安全，很放心的感觉。做军人的妻子是多么伟大而自豪的啊。
　　与阿平相识是在全国华罗庚数学邀请赛上，那时我高二，我被临时选上作为领队进驻了阿平的部队，部队也派出一批专门负责领导的勤务兵过来帮忙协助。阿平就是其中一位。也许只单纯因为青春吧，我和所有的战士都成了好朋友，一齐打水，一齐玩球，一齐读书，一齐研讨……比赛结束后，只有阿平跟我一直有联系。
　　那时我是不懂爱的，只知道多了一个可以讲心里话的人，我们分享快乐也分担苦恼，早晨相约跑步，偶尔通个电话互道平安。我们正常的交谈招来了部队一些别有用心人的破坏，我们的电话被截听，信件被偷拆，但天真的我们混然不觉。
　　毕业后我没有服从学校和家人的安排，自己考入了一家机关单位，并很快成为单位的一名骨干，重点培养的对象，也由于年龄小，单位派了许多的工作锻炼我。由于越来越多人为制造的矛盾，使我和阿平误会丛生，我的情绪也波动较大，引起了局领导的注意。
　　一天晚上，阿平约我出去，在夜色渐浓的林荫道上，他告诉我考上了西安的航空军校，他们部队只有他一个考上了，坐当晚的火车就要走了。面对突如其来的喜讯与分别，让这短暂的相聚充满酸涩，我默默无言的跟在他后面往回走，在一个僻静处，阿平突然转过身拉住我的手，并一把抱住了我，很紧很紧。那是我生平第一次被男孩抱，也是我们交往二年来第一次亲密的接触……
　　他走后的第三天寄来了一封信，信中说他一直很喜欢我，问我可不可以等他四年。四年那漫长的岁月我真的无法去保证什么，尽管我不止一次回想那紧紧的拥抱所带给我的震憾，也不止一次梦见我做了阿平的新娘，但我还是很理智的写信告诉他，我们还太小，我不能对无法预知的未来做任何的承诺，如果四年后我们依旧彼此思念着对方，那就让我们从头开始吧。
　　信寄出后如石沉大海，我再也没收到他的任何消息。那时我才知道，那深深的浓得化不开的思念就是爱情，我不知道我说错了什么，总之，思念变成了惶恐，期待变成了绝望，二年的时间阿平不经意的占去了我心中太多太多的位置。
　　我已无心工作，请了几次假要去西安找他，都被领导拒绝。后来我写的信已变成一种控诉，我指责他凭什么这样对我，没有一句的承诺，没有说过爱我，更没有吻过我，凭什么让我受如此的折磨？
　　那时局里的书记是省长的爱人，是全单位的权威，也是我的权威，她认我当她的干女儿，她天天陪着我，开导我，告诉我忘记这一切。我真的开始学会忘记。
　　当一切都归于平静已是一年后，局长把我叫到办公室问我是否记得阿平？我以为又要拿我开玩笑，就笑着说早忘了，局长明显的松了一口气，从柜子里拿出一个大纸箱交给我说："把它解决掉吧"！我打开盒子惊呆了，里面全是阿平寄给我的信，满满的一箱，我望着局长不明所以，他无辜的说："是你干妈的意思，她怕影响你的工作……"
　　我不知他后来说了什么，也不知我怎么走回办公室的，看着摆在面前的百多封信，在与阿平分开的第二年，我第一次哭了。
　　我无法去指责爱我如女，亲我如妹的书记和局长，也无法判定她们的作法是对还是不对，只知道我心中有什么东西堕落了，跌得好碎，好碎。
　　信一封没看全部烧毁了，只告诉自己一切真的全过去了。第二天我递了辞呈，那一直受我尊敬的干妈哭了，我知道她舍不得我，我终于离开了给了我欢笑亦给了我悲伤的地方。
　　那以后我开始学会了吸烟与喝酒，并在自己二十二岁时让自己由女孩变成了女人，二十几年来我一直为了保护自己的纯洁遭受了许多的伤害，也不惜用刀子捅过人，可一旦失去了却又变得如此的轻松，那个侵占我的男人只因为我是处女而吓跑了，我再也没有找过第二个男人。
　　除了赚钱，除了在复杂的社会摸爬滚打，别无其他。不过上天还是跟我开了一个玩笑，一切都是那么戏剧化。当我决定洗尽铅华嫁人时，一位久无联系的高中同学送来了一封信，是阿平的，信是一年前寄出的，到了我的手已经是一年后了。信中只写了二句，"我带着四年前的承诺回来了，我一切都没变"。
　　再见阿平，感觉是历尽沧桑，他真的没变，那笔挺的军官服，高高的身材，帅帅的脸宠，纯真的眼睛……但我变得太多太多了，我们互相望了近二十分钟，没有任何的表白，我们都知道，一切都不可能再回头。
　　在我的眼中，他还是个孩子。我告诉他，我要结婚了，他笑得很开心，我也笑得很开心，但我们的笑中都有泪。
　　我们的双手又握到了一次，这是五年后的第二次接触，却已是最真诚的祝福！　　


　

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无言的结局


　　夜已深，喧闹的四周渐渐沉静下来。闷热的宿舍里，只听见远处，不知名的虫子还在耐心地为谁守候，"吱吱"、"吱吱"的轻声呼唤，和着身旁沉闷地转动着的风扇，奏出一首夏夜催眠曲。
　　可是，因为多喝了的那杯咖啡，亦或伏案时的几根香烟罢，我却没有丝毫的睡意。只好又再一次眼光光地望着微微泛白的蚊帐的四角，莫名地发呆，莫名中，又想起了记忆深处的你。
　　认识你，是很自然的事。因为我们同一个系，又同一个年级。最初印象中的你，是一个相当单纯而又活泼可爱的女孩子。
　　记得尚在大一军训时，系里叫我分派清凉饮料冲剂，嘱咐我一定得收回装冲剂的大纸箱。分给女生时，我只好跟随她们一起去女生宿舍，以便拿回那该死的纸箱。
　　一开始，我怕身后的男生笑话，不肯帮她们扛箱子。可没走几步远，又觉得太也不象话，于是又快快抢了过来。惹得女生们暗自偷笑，我则窘得只好低垂了头。
　　后来你和另一个女生出来还箱子。我正想去接，你却忽然一把向我掷了过来，慌乱中忙伸手接住，楞在那儿。你却"卟嗤"地笑了，淘气地向我挥了挥手，转身进去了。
　　"或许，这是对我刚才太无绅士风度的小小惩罚吧。"我有点丧气地扛着空箱子，闷闷地回去交差了。
　　如果我没记错的话，这可能就是我们第一次的正式认识吧。
　　校园生活很快就走上了正轨，功课逐渐多了起来，军训时的这一小插曲，渐已忘记，随它沉淀在记忆的深处。
　　由于我们同系又同级，很多基础课和专业课都是同班讲授，所以可以经常见到你。而因为我负责一些班级事务，也由于一些男生高明的侦探手段，渐渐地，我就知道了你的名字，你的家乡，甚至你的出生年月。知道了你是我们级里年龄最小的一个。
　　不过那时的我，却并不怎么太在意那些活泼可爱的女生们，当然也包括你。原因很简单----我有一个算得上是青梅竹马的女友。虽然相隔千里，关系也只是限于知己的地步。但那时自信且多情的我啊，却早已认定我们肯定是"一对儿"了，所以，对于别的女孩子，除了班级事务和学习外，我是难得去敷衍她们的。
　　日子，就这样平凡而充实地渐渐逝去。
　　或许，由于我是一个有点忧郁而内向的男孩罢。就在这平实的日子里，不知什么时候，我似乎发现，在我们彼此偶尔交会的目光中，竟孕育着你离迷的厚意！
　　最初，我只是有点震惊和怪异。但更多的却以为，这不过是自己的错觉，自己的多心罢了。
　　而我们也毕竟不是一个班的同学。我没有办法，也不敢、不愿去证实自己的这一直觉。
　　但是，每逢班际、系里开展的活动中，那热情张望的眼神，却不断地让我心里隐隐作痛。而随着春去秋来，花开花落，你的笑靥也缓缓地沉重，缓缓地凝成让人心酸的愁容。
　　我是越来越担心了，似乎也不能再无动于衷了。但是，这叫我该怎么说，叫我该怎么做呢？我的心一直只是属于遥远的他方。我只能依旧揣想："这不过是自己的错觉罢了。"更自我解嘲地责骂自己一番："自作多情！"
　　然而，另一种意义的"自作多情"，却真的不幸让我言中了。大三时，当我终于鼓足勇气，向远方的她倾诉时，才知道这一切只是一场梦而已----她早已有男朋友了！她一直只是视我为知己---仅仅是知己罢了！
　　那时候的我，变得消沉而更加忧郁。第一次学会了吸烟，第一次学会了酗酒，第一次学会了躺在床上，象今夜一般，眼光光地望着蚊帐的四角莫名地发呆　。。。
　　我只好埋头于学习中，希望让劳累去冲淡一切，让时间去带走一切。
　　等到再度惊觉你的存在，是在一次专业基础课的课间时分。当我带着往常的郁郁，默然走入教室时，正遇见你恰好出去。我无意中向你瞅了一眼，没想到其时你也正向我望来。你那同样郁郁的脸，你那同样忧伤哀怨的眼神啊，终于一下子就敲碎了我的心！
　　我呆立在门口，只觉得浑身猛地一震，如遭雷击。
　　当天夜里，我一个人悄然来到东湖边，默默坐在一个幽暗的角落里。任由泪水，缓缓地沾濡上我的脸庞。
　　是的，亲爱的同学，你的心情，我都会明白。而你可能不知道，在其后的一次人文选修课后，你夹在课本里随风飘落的字句，更不经意地浅露了你的心怀。
　　可是，我只能悲悯，你我同样的年轻的爱啊，终究，终究只能是一场流星雨。
　　从那以后，我就几乎下定决心，要象哥哥关心小妹妹那样地，去疼惜你，去呵护你。
　　特别是在那次义务献血时，看到你那么娇弱的身体，居然也去踊跃报名，我更是感动。只是，当我们抽血出来后，你却由于针口一时止不住血，而急得哭了起来。你伏在那位好心的阿姨怀里，哭得是那么的伤心。四周的同学都围了上来，都关切地望着你。我也站在一旁，默默地，默默地注视着你。
　　那一刻，我相信，只有我才清楚地知道，你哭的不仅仅是急、是疼，也是在哭自己满怀的忧伤啊！
　　当时我很想上去，很想去跟你谈几句，很想去安慰一下你。真的，不骗你。
　　可是，这又叫我该从何说起呢？
　　我终究没有向你走去。这以后也没有。直到毕业，直到我们各奔西东。
　　请原谅我。或许我真的太狠心。可是我那曾经沧海的心啊，早已渐次枯萎。而我对你的感觉，也始终只是一种躲在远处的关怀。或许，还有感激、歉疚，和对彼此莫名的悲哀。我更担心，如果我真的走近你，对你，对我可能都只是另一种伤害。
　　这一切，你可明白？
　　夜已经很深很深了，远处的虫子叫得更欢，而记忆也依然还流水一般涌入脑海。在这夜静更深之时，我只想悄声地问一句："你，过得。。。还好吗？"



　

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当爱擦肩而过


　　我开始提笔写我们的这段爱情故事。但此刻我还是无从下笔。我感觉无法表达，无法诉说这段情，这份爱。即使我等了整整二年来平静我的心情。
　　虽然和你分别后的二年来几乎每一天你的浅笑，你的言语，都从不曾离开过我，但我不得不承认，它开始越来越淡越来越模糊。我开始怀疑自已是不是快要将你忘记？然而，我知道：刻骨铭心的东西又怎么会那么容易的逝去？
　　曾经答应过你，无论我们的结局如何，我都会把它写成一篇文字，寄给你。结局来得很快，就在我们笑着说这些话以后没多久。但我也不曾想到，写这篇文字竟然整整等了二年。
　　我想：晚一些写，也许可以正确的面对这个结局，可以客观的评定我们之间谁是谁非。可是，直到今晚，只要是很认真的回想我们那不长久但很纯真的爱时，我的心就依然颤痛不已。
　　答应你的文章可以写，答应你一起手拉手爬黄山的诺言怎么实现呢？
　　写到这，我惨然一笑，为那一句－－风中的承诺！
　　二年来，我都看到一双眼睛，那晚在昏黄路灯下的眼睛。就是那双眼睛让我平静如水的心开始狂乱不已。直到今天我也不知道：那晚，我是怎么从你偷去我心的眼光里匆匆逃走的。我怎么会抗拒得了这么有魔力的眼睛。
　　拉开你拉住我车的手，带着那颗我乱跳不已的心，我飞一样的骑车而去，不敢回头看你。而那一刻，你是不是淌下泪滴？原谅我，一个23岁的旧式男孩初恋的慌乱。
　　在读懂你眼里写得是什么的时候，却不知所措。我知道：爱，就在那一刻从我身边擦身而过。二年来，我试着承受那道眼神，那由我们的爱浇铸的眼神。
　　如果，那一刻可以重来...?
　　长长而寂寞的夜里，我看到我披着那件二千年的长袍伫立风中；我曾经为此长啸，为此狂歌；但竟是它禁锢着我，是它阻止着我--那一刻本可以相抱相拥！
　　是苦涩吗？我问自已，我们无言的结局。?
　　我以为那就是爱了。我们默契的眼神，我们一起跳动的心，我知道你看出我的眼里满是温存。而我从你的信里知道：你却仍然希望听到那句－我23年从不曾说出口的话。是我的眼神不够坚定吗？还是那句话才是：真爱！？
　　直到如今，我仍不知道你为何离去？在我那么需要你的时候！是那句话我不曾说出口？是那一晚我的逃走？你什么理由也没说，只是在那以后每一封信里暗示说：你已太累。
　　分手无需理由，爱本没有对错；这点我懂。
　　这二年多来，我仍旧无法舍弃那一袭长衫，因为它已溶进了我的血里我的生命里。但我似乎懂得了很多：什么才可以留住那依水的红颜，什么才能绊住那天边的游子。

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这样就好


　　"早知道爱你注定是无尽的忧虑，我却不知该如何收回我的情意，不能说出的故事，一场美丽的相遇，直到你对我说你心里已被人占据......"
　　那是初冬的一个星期天下午，女孩来到网上聊天室，就在那个下午，她邂逅了一个男孩，开始只是寥寥几句问话，在谈话中，她惊喜地发现男孩竟和她在一个城市，他们索性用只有他俩才能读懂的地方语言聊了起来，女孩对这个男孩产生了一种说不出来的特殊的好感。正聊得开心的时候，他对她说："不好意思，我还有事，得先走了... "匆忙中，他们互留了电话号码，女孩很失望地跟男孩挥手告别......
　　以后的日子里，女孩开始等待，开始期盼男孩的出现，她几乎每天都会到他们初识的那个地方去看看，希望能有个惊喜，可是等来的却是失望......
　　日子一天天过去了，男孩依然没有出现，可女孩对他的思念却一天天地在增加。那是大年三十晚上，女孩的CALL机突然响了，"**祝你快乐!..."是他！是那个男孩打来的，女孩的脸红了，心里说不出有多高兴，因为他还记得她......
　　在以后的两个月里，他俩偶尔也通过电话互传心情，尽管他们除了知道对方的名字外，其它的一无所知。
　　又是一个下午，女孩已经习惯地又到聊天室里去，正在这时，他也进来了，没等女孩出声，他已经主动地跟她打了个招呼，与上次有所不同的是，他在女孩的名字后面加了一个"妹妹"，女孩没有在意，也自然而然地把他称作"哥哥"，也就在这天晚上，一个飘着小雨的晚上，男孩打电话约女孩，说想看看她，她答应了，（其实女孩也很想见他），他们见面了，就在离女孩家不远的一个小饮料店里，这一夜，他俩真的是无话不谈，像是多年不见的老朋友似的，时间很快过了，女孩要回去了，她满以为男孩会送她回家，可是男孩只是淡淡地对她说："天黑路滑，小心点，注意安全。"女孩又一次失望地跟他告别... 这一夜，女孩失眠了，眼前浮现的全是那男孩的影子，在以后的几天里，她脑子里也全是那男孩侃侃而谈的样子，不知怎么地，她发现自己已经喜欢上了他......
　　可是她又不知道该不该对男孩说，只是常在给男孩的信里和在CALL机上留些诸如"我很想你、祝你快乐"之类的话，男孩也给女孩寄些照片，说些让女孩开心的话，就这样，女孩越陷越深。女孩的朋友都劝她："还是算了吧，这是不可能的...."，可她却不理会，固执地说："不管他怎样，只要我喜欢就好..."女孩仍在幻想着、期待着奇迹的出现。
　　女孩很想把这一切告诉男孩，可每次他总是找着话题岔开，或是装着没听见。终于在一个休息日的晚上，女孩把他约了出来，打算把心里的话全讲给他听，他们来到了一家卡拉OK厅，他俩依然谈笑风声，可女孩一见到他，心里想说的话，全都讲不出来了，只是呆呆地看着他，最后她还是鼓起勇气，问了男孩一个，她不敢问，害怕问，却又很想知道答案的问题："你... 有女朋友吗？"女孩很小声的问道。男孩笑了笑，说："有！"就这一个字，对她来讲，其实早是意料之中的事，可就这一个字，把她的梦，彻底地唤醒了。她一直看着男孩，没有说话。在回家的路上，女孩还是半字未说，男孩见女孩穿得很单薄，很关切地问她：冷么？其实她很冷，可她并没有对男孩说。她多想扒在男孩的肩上痛哭一场呀，可是她没有，因为她知道，这些都是没用的，只会增加她的痛苦。她没有说话，低着头朝回家的方向走着......他好像也明白了女孩的心思，也没再说什么，只是默默地跟在女孩身旁......女孩到家了，临别时对男孩说："我很傻是不是？很高兴认识你，也很谢谢你陪我渡过这些开心的日子，可是我以后不想再见到你... "说到这里，她哽咽了，男孩安慰她说："不要这样，凡事都要拿得起，放得下才好。"话说得很轻松，说后，转身走了，女孩勉强地笑了笑，看着他渐渐模糊的背景，她哭了... 只有在心中，默默地为男孩和他心中的女孩祝......


　

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星星的故事
   

　　从LOON MOUNTAINS 滑雪回来的那个冬夜，月光如水银倾泻，清冷的银辉洒遍群山。稀疏的星辰在深蓝的天幕中眨着眼睛，似乎要借着月光窥探尘世的悲欢离合，又象参透世事炎凉的哲人意 味深长地沉默不语。

　　车在蜿蜒的山间公路上飞驰。这一天在雪坡上摔倒又爬起，爬起又摔倒，他和她都累得筋疲力尽，浑身酸疼，几乎连话都懒得说了。车里静得有些压抑。他拧开了收音机，山间接收不到电台的讯号，收音机嘶嘶地响着。她有些不耐烦地伸手把它关掉。

　　“要是有CASSETTE就好了，”他一手扶着方向盘，侧过头来看了她一眼。她却仰着头，两眼痴痴地望着车窗外深蓝静谧的夜空。

　　他也抬起头向外望了望，一颗大星在头顶闪烁。“呵，这么亮的星我还是头次见！”

　　她的笑声里有些微的揶揄：“唔，那只怕是架飞机吧？”

　　这时他也发现这颗“大星”正不急不徐地离他们远去，想必是在机翼的另一侧，一盏红灯有节律地闪动着。

　　他隐约感觉到自己的脸红了。幸好是在山的阴影中，无孔不入的月光也无意泄露他的秘密。

　　她丝毫没有注意到他的窘态，仍凝望着窗外的夜空。那些稀疏却明亮的星，如同散落在墨蓝丝绒上的颗颗钻石，牢牢地吸引着她。

　　夜路漆黑，他觉得有必要全神贯注地开车，却总是忍不住想侧过头去看她。十年了，她也许经历了许多，改变了许多，也成熟了许多，这一刻，却仍旧是那个看星星的小女生。

　　十年前的那个春夜，他第一次注意到这个娇俏顽皮的小女生。那是一次班级组织的春游。也是一个有着如水月光的夜晚，二十多个十八九岁的大孩子在山间的平地上燃起了篝火，唱歌，跳舞，面对着大山呼喊自己的名字，然后侧耳倾听群山的回应。那是多么年 轻的岁月，年轻又是多么的美丽啊。

　　他那时是个比现在还要羞涩内向的男孩，虽然个子高高的，长得也算帅气，却是当众说两句话也要面红耳赤，结结巴巴。不过那个晚上他玩得很尽兴，跟着大家一起疯一起嚷，兴之所至还跑到河边去打水漂。月光下的河水泛着幽幽的清光，石头击打过的水面上圆圆的波纹一层层荡开，又渐渐复原如初。他在岸边搜寻着合适的石头，一回头的刹那，忽然看见了班上最爱玩的那个小女生，正在仰着头静静地凝望着天空。

　　现在回想起来他仍旧不明白那电光火石的一瞬为何会给他那么大的震撼。她并不是班上最漂亮的女孩，也不是最富诗意的女孩，魅力就更无从说起，因为她只不过是个能玩会闹的小小女生，何况还有时根本就象个野小子。

　　可是在他回头的一瞬，她是如此眩目地美丽，令人心痛地诗 意，那纯真清澈的目光有着摄人的魅力。

　　她静静地站在河边，仰着头，浓密的黑发刚刚及肩，在月光下仿佛有着河水的波纹。也许是山风有些凉，她双手交叉抱在胸前，目光已迷失在深邃悠远的星际之间。

　　这一刻对于他来说有如隔世之久，也如隔世之遥。夜色凄清，她轻轻地打个寒战。他鬼使神差般走过去，脱下自己的套头毛衣，一把塞在她怀里，嘴里嘟囔了句什么，就转身走开了。她有什么反应，他全然不知；那夜的后一半他是怎样度过的，也没有在他记忆中留下任何印象。倒是第二天早晨当他清醒过来时有些担心自己的举动会给班里的男生传为笑柄。当然这担心后来被证明为多余，河边的这一幕并没有引起谁的注意。多半他的同学们根本就没看到。

　　他想自己是爱上了她。十九岁的年纪，爱情是多么新奇刺激的 感受啊。

　　可是她呢，在没有山，没有星星的日子里，又回复了她娇俏顽皮的小女生形象－－她是清纯可爱的，但是也许太幼稚了些，她懂得爱情吗？

　　如今回想起来，这个问题他本来也该问问自己的。

　　他决定等她长大，大到可以理解体会他的爱慕。至于那是多大，他以为到时候一定可以知道的。

　　“还记得咱们班的同学在广场上星星吗？”她打破了车里有些异样的沉默，轻轻地问道。

　　“广场？”他一时还沉浸在回忆里不能自拔。

　　“北京的天总是雾蒙蒙的，城里的灯也太多，其实不适合夜观天象，”她笑了笑，“就是那个晚上据说要空降部队，我们几个人决定留在广场，大家都时不时地仰望夜空，后来干脆变成看星星了。”

　　他也笑了：“可是我一颗星也没找到，连今天的大星都没有。”

　　“那是你的运气不好。好几个同学都找到了命中的星，就是那天晚上，你信不信？”她一脸顽皮，象是又回到了大学时代。

　　他一震，半晌才道，“我的运气是不好。”

　　她的心也一颤，歉疚地看了他一眼，低下头，抿起了嘴。其实她应该知道这话题本不该提起，只是这么多年这么多事过去了，他难道还......？何况那时的他并不象运气不好的样子。

　　她从小喜欢看星星，“天街夜色凉如水，卧看牵牛织女星”，多么惬意而自在的意境呵。家在大城市的她不大有机会看到明澈的夜空和闪烁的繁星，可是这并没有妨碍她对着星空梦想。许许多多的梦早随光阴流逝，而这亘古闪耀的群星却在每个晴朗的夜晚追随着她，象最忠实的朋友，甚至...情人。

　　她没有情人。几个月前终于分手的男友伤透了她的心，在苦恋痴缠了七年之后，这样的结局对她不失为最好的解脱，虽然失去的已无法追回，但至少不必再一次次地付出，期待，然后失望，伤心。

　　生活是捉弄人的大师，让她在来B城的第一个星期就邂逅了失去联系多年的他。

　　他正在B城做他的第一个博士后，依旧温文而腼腆，只比以前略微胖了一点。从谈话中她得知他两年前在加州和一位温柔贤惠的台湾女孩结了婚，现在刚刚搬来B城，太太还暂时留在那边。

　　“祝你们幸福！”她说这话的时候心中是否有些酸涩，大概只有天知道了。

　　不过活泼快乐的本性很快主宰了她，她提议周末去滑雪。本来的LOON MOUNTAINS。只有在山里才有如此清新的空气，如此澄澈的夜空。

　　就象十年前在燕山脚下的那个小村落里。

　　她曾经被他的目光感动至斯，以至那之后的两年里，她一直在痴痴地等待他的表白。

　　她悄悄地写下了那么多断断续续的文字，描述着初恋女孩难以言传的如织心绪，急切地，却又是不动声色地等待着有一天他会说 爱，爱她。

　　可是等得越久，她就越怀疑他是否真的爱她，或者，是否真的曾经爱过她。因为他虽然一直对她很好，却什么也没说过，更没有过什么特殊的表示。再说，她眼里的他是那样的英俊，让低班漂亮的女生体育委员从一进校门就穷追不舍，他会喜欢她这样的丑小鸭吗？

　　或许是因为有了这份无望的爱情，她时而自卑，时而骄傲，时而快乐，时而憔悴。但是这一切都被她用清纯甜美的笑容和顽皮胡闹掩盖了。没有人，注意到她的成长，连他也不曾察，她实在比表面上复杂多了。

　　大学三年级同学们在风传他被女体委追得走投无路时她决定不再等待，丢掉所有傲气想要告诉他自己的心事。可是那个动荡的春天里她觉得这样的事情想想都是自私，更不要说启齿了。

　　于是在那个短促的暑假里她遇到了男友，比他还要高，还要帅，最难得的是他一天会说八百遍爱她，她以为幸福就是这样的 吧。

　　秋天再次来临时她收到他的一封长信。他终于说了爱她，从那个月朗星稀的春夜，可是太晚了，他刚听说她已有男友，祝她幸福。这些话读来是如此的虚伪和苍白无力。她躲在家里足足哭了三天，为她错过的爱情，为他的优柔和她的矜持。

　　第四天天不亮她爬起来去看星星。每一颗星都象含泪的眼，晶莹剔透，遥不可及。她想，错过的既然已错过，就抓住拥有的吧！

　　然而，有生命之中注定的错过，却似乎并不存在命中注定的拥有。

　　车窗外灯火渐渐明亮起来，城市已在眼前。她才意识到已经让他独自开了快两个小时，不好意思地道歉。

　　他笑笑，道：“你一定是累了，一直都在出神，我才不会让你开呢。” 　　话是这么说，他又何尝没有走神呢。

　　临别前，她微笑着眨眨眼，幽幽道：“你的运气还是比我好些。你已经不必再一个人看星星了。”

　　他淡淡道：“其实我好久不看星星了。”

　　回家的路上，他把收音机拧到最响，在一车噪音之中大声质问自己为什么没有告诉她所谓的台湾太太纯属子虚乌有。。

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女孩子的哭


　　爱哭是女孩子的标志之一。这个特征使得女孩子能充分展露她们柔弱的一面，令男孩怜惜地感受着她们的忧伤的同时，更能深深理解一个浅显的道理，那就是女孩子生来不是被男孩尊敬的，而是被男孩来爱的。
　　因此女孩子不必羞于在男孩面前哭泣。偶尔令男孩感到你的泣声隐隐可闻，更能增添你的魅力。
　　女孩子其实是很令男孩子羡慕的。不管什么苦和痛，伤和忧，都可以一哭了之。不管是否真的了之，反正当时心头确是长长地舒了一口气，比之痛苦忧伤涌上来之时，不知是顺畅了多少倍。
　　男孩就没有这份福气了。不管有多大苦多大难，男孩都得先埋在心底。或抽烟，或酗酒，样子虽然可以做得十分的潇洒十分的酷，但哪里能倒出半点伤痛？
　　不是男孩们没有泪，是因为有好事的古人先给他们上了纲："男儿有泪不轻弹。"轻弹者，非男儿也。而男子汉大丈夫最怕的就是人家说他不象个男儿。
　　所以，身为男儿，我最羡慕的，就是能象我身边的女孩子一样，可以在伤心的时候，痛痛快快的，淋漓尽致的，无所顾忌的大哭一场。当然，这只是我的奢望。
　　我最欣赏哭泣中的女孩，觉得那时她们美极了，如露水中的花蕾，细雨中的绿草，晨曦中的薄雾，如她们的泪水一样晶莹，如她们的泣声一样清新。
　　下面略略数出我曾遇到过的哭泣的女孩子，和大家一起分享她们的晶莹的泪珠和淡淡的忧伤。女孩子A的哭：夏日的雷雨
　　她是我懂事以来，第一位在我面前流泪的女孩。
　　那时是读高中的时候了。她在我家玩，聊天。她忽然要求我把所有她送给我的贺卡、书信，统统烧毁。我愕然。也不知我说了些什么，好象意思是说我会保存到来世，反正是婉拒了。
　　后来她沉默了。因为她背对着我，我不知她已在默默地流泪。
　　正纳闷着，忽然听她匆匆说了一句"我走了。"就见她夺路而去。因为始终背对着我，直到她离去也没见到她的脸和她的泪。
　　凭直觉我知她哭了。事后她也承认了。但是哭泣的原因，她说她也不知。难堪？失望？感动？后悔？我问。好象都不是，又好象都有一些，她说。
　　她的那个要求和她的泪水来得一样的突如其然，莫名其妙。如夏日里的雷阵雨，轰隆一声，已全身湿透。在女孩子的泪雨下，男孩子根本无法躲避。
　　女孩子，就是这样。女孩子B的哭：一朵绽放的小花
　　她是个自信且倔强的女孩。从来没听她说过"我错了"、"我后悔了"之类的话。因此我从来不认为可以见识到她的泪。
　　我们通了很长时间的信。那时候说是知己一点也不过分。我分担着她的所有烦恼，也分享着她的所有快乐。而我的伤我的痛，她宁愿不知不提不想不问。
　　后来，我们都各自有了自己的另一半。鸿雁传书的日子也结束了。
　　再后来，在我的一个生日里，我意外地收到了她寄来的生日卡。简单的几行字句也是常见的问候语。只是在她的署名旁边有个美丽水迹，如一朵绽放的小花，把她的名字淡淡地化开，化成我心底远久的回忆。
　　她是个细心的女孩，从来就不会有多余的液体滴在信纸上弄乱她的心思和漂亮的字迹。这次，在字里行间流露出的浓浓的怀念中，忍不住涌出的泪水终于令她卒不及防……女孩子C的哭：只融于泪的巧克力
　　有一段时间，她的心情极低落。原因当然只有一个，为情所困。
　　我知她的心事，却不知以什么身份、什么方式去安慰她、帮助她。因为她的心事不是她主动说给我听的，而是凭我敏锐的直觉和缜密的分析得知的。
　　她的心事深深地锁在她心底，无论快乐或忧伤，都是自己独自品尝。哪怕是她最好的朋友，也只有揣测的理由。所以唯一能做的，只是常常打电话给她，海阔天空地聊，希望她能快些快活起来。
　　有一次，我打通她的电话。才听她开口我就知不对劲。她的声音嘶哑哽咽，低沉无力，与往日的圆润醇厚差之千里。
　　怎么了？哭了？我小心地问。
　　电话那头沉默半晌。
　　不是的……我在吃巧克力……吃多了。
　　这是我岂今为止听到的最富有创意、最具美感的解释。我一时无言。事后得知，她那时已整整哭了半小时，一盒巧克力也几乎全融于口。
　　哦，忽然想起了某个品牌的巧克力的广告词：只融于口，不融于手！可是这一盒，与其说是融于她的口，不如说是融于她的泪……女孩子D的哭：笑声中的泪
　　最让我无法想象的，是她在笑声中淌泪。
　　如果她不说，我真的永远都不晓得。因为她那时真的是在笑，笑得那么天真，那么真切，丝毫感觉不到她有哪怕一点点的难受。
　　我们从没见过面，但并不影响我们的交流。我们是网友，网络就是我们交流的纽带。我们在网上扮演着一对天羡人憎的情侣，在聊天室里做着亲热的emotion，说着动听的情话，经常吓走一些陌生的网虫，剩下来的都是肠胃功能极好、心理素质极佳的网虫。
　　我们也常常通电话。凭着悦耳的嗓音，想象着美丽的对方。但我们并不因通电话而混淆我们在网上和生活中的角色，虽然我们也聊些生活中的事。
　　我知她总有一天会不经意地问到一个问题。就是那天。
　　是在家里吧？她问。
　　是的。我答。
　　每天都是老妈子煮饭给你吃？
　　不，我父母不和我住一起。
　　哦？一个人住？
　　不……两，两个人。
　　哦？……你已……
　　是的，我已经……
　　沉默。我们都沉默了。我感到了从来没有过的难于忍受的寂静。正当我思索着如何打破僵局的时候，传来了她亮丽的笑声。听得出来，她是发自内心的笑，不是做作的笑。连我也跟着笑了起来。
　　后来，她告诉我就在笑声中，她的眼泪涌出来了，因为心里莫名其妙地泛起一堆难受。我很吃惊，因为这是我第一次没有察觉到我面前的女孩子在哭。
　　这一次，我失职了。　　　　

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有个女孩为爱徘徊


　　我是一个平常的女孩，却有一段平寻常的情感经历。高中阶段，我经历了两段刻骨铭心的爱情，忘却了一个大男孩，接受了一个比我大16岁的大男人。
　　大男孩说失去了我宁愿去死
　　刚踏入高中，我和潇便成了学校里公开的恋人。潇是学习委员，我担任文艺委员，接触一天天增多，感情也越来越深。上了高二，学校出面劝阻，我们还是执迷不悟地来往。潇只比我大一岁，还是个大男孩，我们几乎天天吵架，然后又和好。潇说我们越吵越分不开，这样会让我们更了解对方。开始我并不介意，但慢慢地，我厌倦了这种争吵。
　　潇常常站在我家楼下，只为了从窗外看看我。起初我真的很感动，但我也意识到感情只是我们学习生涯中的一部分，我劝他把心思转回到学业上，他却朝我大吵大闹，说我变了心，然后用自杀来威胁我。我知道他离不开我，于是我迁就他，耐心地等他走向成熟。但潇对我的爱却变得自私、疯狂了，不但置学业不顾，谁的话都不听，我意识到了我和潇在一起的压力。到了假期，我很清醒地上了南下的火车，随母亲去做生意。我知道自己在做什么，我能理智地忘了他，可是我得给他时间，让他也忘了我。毕竟我还不到18岁，无法承受过重的压力，只有选择逃避。到了广州，潇仍常有电话打来，但我不接。我已经快忘记他了，这只不过是一场幼稚的游戏。
　　大男人说因为我他与女友分手了
　　这时候，峰的出现给我带来了欢乐。峰是哥哥的一个朋友，初见他时彼此都留下了很好的印象。哥哥说峰是一个很有事业心的成熟男人，可这与我又有何干呢？峰老是叫我小丫头，说我太小，如果我大一些就好了。峰比我大16岁，是一这家公司的部门经理，在广州时他常常带我出游。开始他只当我是小妹妹，让我叫他叔叔，我才不干，我叫他哥哥，但后来峰又不许我这样叫了，他让我叫他阿峰，说这样会亲切一些。那天，峰带我去听李阳英语，然后很快很轻的对我说："I Love you .But only a dream!"我根本就当他在开玩笑，也回他一句："Dear! I Love you too."我笑了，峰的脸却红了。在峰陪我近一个月的时间，我无聊时就打人的传呼，他总是随传随到。我已经开不自觉地对峰产生了一种依恋。峰带我爬山、游玩、教我说广东话，直到有一天峰知道我要走了，轻轻的在我耳边说："小丫头，你能陪我去白云山看星星吗？"我们去了，当时天是阴的。他不让我走。
　　北上返校时，峰没有来送我，他只留了封信让我回家后再拆开。
　　小丫头：
　　和你相处不足一月，我忘掉了相恋几年的女友，果断地同她提出了分手。你现在是我唯一的希望，不管你心里有谁，不管你是否会骗我，我心甘情愿！跟你在一起很开心。
　　等你毕业。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你的峰！
　　我突然醒悟，原来这个比我大16岁的男人居然爱上了我。他会等我，是的，回想整个假期，他对我不正像对待女朋友一样吗？每一个细节我都记忆犹新，我把信收好，也把心情收拾好，回学校了。


　

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初恋的美丽


　　那时候，我暗恋着一个出色的女孩，她有着一头长长的披发，一双纯清的眼睛，更主要的是她总是有着阳光般的微笑，我喜欢坐在梯形教室的一端静静地看她的侧影。
　　我想我总是于有知不觉中说起了她，寝室里的男孩们都知道我对她有那么一点点意思。
　　但那时我很害羞，我不敢像其它男孩一样有爱就追。室友们不断地给我制造与她单独接触的机会，可我一见她就心跳得厉害。我总是这样，只要对心怡的女孩心中有爱的成份，就很难自自然然的交往。而她似乎对我的木讷并不介意，只是笑。
　　我对她的思念却与日俱增，我把那种对她的相思深凝于文字中。许多的夜晚，我为她写了一篇篇缠绵婉转的小文，自是不敢拿去给她看的，只是随手夹在书本里。我写那些文字时，我的心中充满了幸福和随意。直到有一天，我走进教室里，感觉有些不对，班上的女孩们全是笑意盈盈地看我，特别是她，一双美丽的眼睛晶亮晶亮的。我有些茫然，不知自己哪里出了错，我问同桌：怎么啦？
　　同桌仍是含笑，默默地把一本校刊递给我。我满怀疑惑地打开扉页，我顿时傻了，我那些情深意切的小散文，竟被编发在校刊上，并被加注了两个文题：把手伸给我，好吗？更糟糕的是那个小标题：献给一个叫琼子的女孩。琼子是她啊！
　　我想我是给震晕了，我能清晰地听到自己的心跳，惶恐，迷惑，难堪各种心态兼而有之。我想不出是谁跟我开如此的玩笑。我看了琼一眼，她正一眨不眨地看我，我的脸刹地一下全红了。我连忙低下头，害怕与她相视。
　　教室里很静，恍恍惚惚间我感到有人正站在我的身后，然后，有一双美丽的手伸到了我的面前。我慢慢地抬起头，我看见了那双洽澄清的眼睛，有着鼓励，有着柔情，至今都记着那次相握，颤颤的，轻轻的，有甜美的感觉于心。
　　许多年后，校友相聚，我问起当年的那次恶作剧，校友都说不是自己，正在我们猜想的时候，依在我身边的琼轻轻地笑开了，说：怎么没想到是我！
　　看我发傻，琼无可奈何地摇头：谁让我爱上了你这么一个傻瓜。你也够傻的了，情已发展到那个地步了，却仍不敢表白，只得自己行动了。不然，我们早已错过了。
　　我就那么傻傻地看她，握她的手，有感激还有许多年前初次的美丽。　　　　

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香 水


Dear dear:

　　距离我们上次见面，也已经有四年的时间了.本来是早就决定要把你忘记的，但是今夜，我却忍不住提起笔来.究竟是为什麽呢？也许是因为风吧，或者是因为今夜的雨，下的有些像我们分别的那个夜晚.

　　那一天，我在街上游荡，经过精品店时被造型精巧的香水吸引而走进店里.看店的女孩还是个学生吧，或者因为我是店里唯一的的客人，所以她的态度实在非常殷勤.她托住了我，一一为我解释香水的名称及制造方法.我怎麽会不清楚呢？每一瓶香水，我都比她还熟悉，那些香气，就和当年的一模一样.但是我什麽也没说，只是随着她在那些香水中转来转去.女孩看我始终没什麽表示，似乎也有些失望.最後，她从店里一个不起眼的角落，拿出了一瓶香水.本来我是没多大的兴趣，但，那独特的香味，却吸引了我.

　　是一股复合的香味啊！有黑夜的清列又有阳的明朗，互相排斥却又调和的两种香气，在整个店里静静的飘散着.

　　女孩这样告诉我：「这是由雪原之花--蓝色婴粟和沙漠之花--曼陀罗制成的.所强调的是女性对於爱情纤细和强韧的两种诠释.」我掏出了钱包，付了帐，匆匆走出了那家店.

　　深夜的街道，充斥着这矛盾的香味，我低声呐喊你的名字，哭了起来.

　　说说我们相遇的那段日子吧！

　　第一次注意到你是什麽时候呢？是从B君告诉我你喜欢班花的那一刻起.我笑着要B君指给我看你是谁，顺着B君手指的方向，我看到了伫立在窗边的你.

　　并不是什麽太特别的男生，很高大，很悠闲的感觉，就这样斜斜的靠在窗台上.夏日午后的阳光，了你一身，你的蓝衬衫，充满了夏天的味道,很雍容确是很忧郁的神采.

　　「他是个富家少爷吧！」我问B君.

　　「他啊，绝对比你想像的更有钱！」B君笑着回答我.

　　我默默的点了点头，没有再问，和B君聊起别的话题.但你的身影却在我心中烙下了印子，在那个夏日的午后，深深触动了我的心房.

　　据我所知啊，大学时代的你，并不是很受好评.阿绿也曾这麽告诉我，她说你大学时那种冷漠的作风，往往被误认为是因为家里太有钱而骄傲.但是你最好的朋友泽也却认为,你只是不善表达情绪而已.

　　你的个性究竟是如何并不重要.总之，阿绿、泽也、B君、你和我，因为一些特殊的机缘而在大学四年生活中成了死党.

　　我们是无话不谈的朋友，什麽都聊.星期五的下午，只要有太阳，五个人常常不顾一切，坐上你的TOYOTA，直上阳明山采海芋.也曾经凌晨叁点在海边点着火把说鬼故事.喝醉了的泽也,抱着阿绿哭着说：「你将来一定要嫁给我.」说着说着，阿绿也哭了，两个人抱在一块睡在沙滩上.

　　B君红着眼睛看着我，欲言又止.我心里明白他要说什麽，下意识的往你那里靠,缩在你身後.你没有多说什麽，只是披了件外套在我身上.

　　那时，我心里埋怨着你不了解我的心情，但现在想起来，我却觉得，你甚至在我发觉自己喜欢你之前，就已看出我的心意了.

　　尽管我是那麽喜欢你，但我从来也没逾矩过，一次也没有.

　　你还记得大叁那年冬天的一个下午吗？你、我、阿绿坐在学校附设的义式餐厅.吃着面包加橄榄油，喝着香醇的卡布奇诺咖啡.餐厅里没几个人，大部份是准备期末考的医学院学生.整个店里，只有刷刷的翻书声，手肘摩擦过桌面的沙沙声，原子笔碰触纸张的响声，以及我们搅咖啡时汤匙撞击杯子清脆的声音.

　　我们胡乱的聊着，阿绿不晓得为什麽，一直在笑.

　　突然，门口的铃铛没有预警的胡乱的想了起来，我的心一阵狂跳，说不上是为什麽.我往门口一看，蓦然明白了.

　　班花和她的一群好朋友，笑闹着走进来.经过我们桌边时，她们礼貌性的点了点头，阿绿站起来和她们寒暄一番，我想看你会有什麽反应，但你只是坐在那儿，玩弄着铺在脚上的桌巾.

　　等她们坐定之後，阿绿转身向我们，轻声责怪我们的不懂礼貌，你却一付什麽也没听见似的聊起别的话题.

　　「SAMSARA」那时你劈头就这麽说.

　　阿绿没听懂，要你再说一遍，你只笑而不答.

　　但我心里可清楚的很，你指的是班花身上的香水味，Gurlain Samsara.我把头一昂，赌气的看着你，却接触到你满眼的笑意，穿过了我，凝视着她.

　　那时，我心里有一股强烈的冲动，想要冲上前去，紧紧抱住你，扰乱你那付闲适优雅的姿态.在你耳边大声告诉你，我已扼抑不住我那倾斜而出的情意，我再也无法听你谈论有关她的种种，我再也不想只做你的好朋友，我再也无法压抑了！我想在你怀里痛哭一场，那怕只有一分钟都好.

　　但，我毕竟还是什麽也没说.如果那时我不顾一切的冲上前去，也许一切都会不一样了.但我毕竟也只是坐在那儿，面无表情的望着你，直到发现自己紧握的拳头已慢慢松开.

　　现在回想起来，似乎也就是从那一天起，我们的友情渐渐变淡了，五个人也很少在一起.

　　到了大四，大夥更忙了，B君忙着赶论文，泽也和阿绿回南部老家准备婚事，而你，早已名正言顺的和班花走在一起.只剩我一个，常常孤伶伶的在咖啡管理涂鸦喝咖啡.

　　那一阵子，简直是无可奈何的寂寞！也曾经想过随便找个男朋友算了但是无论如何，我就是不能对你死心,真是一段矛盾的日子啊！

　　以现在的角度来看，二十二岁自然是年轻的了，但那个时候的自己却觉得人生能活到二十二岁，也算是到一个程度了！

　　毕业前夕，你和校花订了婚，请了全系同学，连续闹了叁天叁夜，大家喝醉了睡，睡醒了再喝.

　　我收到了请帖，也接到了阿绿的电话,在典礼前二天内，她打了不下十次，千叮咛万嘱咐，要我一定要去，说是你交代的.不过我还是没去我想，你一定知道我为什麽没去，但是你什麽也没说.

　　毕业之後，我们各自迈向人生的旅程.阿绿和泽也结婚了，我在广告公司上班，和B君成了同事.而你则在外国银行工作，能够以不到叁个月的时间就升上经理的，大概也只有你这种人了！

　　工作了一段时间之後，我开始定期的收到一些包裹，每隔两叁个礼拜就一次，每一次都是由化妆品部门的小姐亲自送来，里面装着新上市价格昂贵的香水.

　　我问是谁送的，小姐们总是笑而不答.一开始，我还觉得奇怪，但仔细一想也就明白了.除了你还会有谁呢？这样的出手，这样的作风，不会再有别人了.

　　每一次我都默默收下，没有多问，就算是满心疑惑，我也从不打电话给你一探究竟.

　　日子久了，香水渐渐不在令我兴奋.我毕竟还是得向现实低头，尽管我是如此深爱着化身香水伴着我的你，但我明白，你是不可能做一辈子的香水情人，而我，也只是想找个好男人嫁了，过平凡的日子.所以我答应了B君的求婚，决心将你忘记.

　　订婚的那个夜晚，B君送我回家之後，是凌晨了吧！突然一阵急促的煞车声，停在我面前.从墨绿色BMW走下来的，是穿着亚曼尼西装的你.

　　你向我微微一笑，点了根烟，还是当年的Davidoff吧，在黑夜中留下些许星火.我看呆了，以为是梦，你却向我招了招手，笑了起来.我慢慢走向前去，一步一步的走，不敢多想，就这样到了你面前.

　　「好久不见了！」你笑着对我说.

　　我抬起头仔细的凝视。你眉宇之间的不确定只剩淡淡的痕迹，取而代之的是自信的神采，一种成熟男人特有的神韵.

　　「我来送最後一瓶香水.」你从口袋中掏出精美的CD香水盒，走到我面前，慢慢打开.

　　「Christian Dior 的 Dolce Vita」我说

　　你笑了起来.

　　「Dolce Vita是义大利文，中文是甜蜜的日子，恭禧你订婚了.」你又向我跨了一步.

　　我什麽也没说静静的看着你，你摸着我的头发说：「你长大了好多.」两个人就这样互相对望，眼里满是哀愁.

　　你一昂头，又重新笑了起来说：「我教你正确的香水用法吧！」你从香水盒中拿出 Dolce Vita，「先擦在耳後.」你轻轻将香水抹在我的耳後，一股清爽的感觉油然而生.「再涂在颈上和手上的静脉.」你向後退了一步，将香水在空中，向我张开双臂说：「最後是从香水中走过.」

　　我满眼泪水，看着在香水雾中模糊的你，突然跑了过去，紧紧抱住你，哭着说：「你一定要幸福，你一定要比任何人都幸福！」你轻轻的搂住我，低下头在我耳畔说：「再见了.」

　　dear,写到这里，也该是个段落了.明天我就要结婚了，嫁给爱着我的B君

　　刚刚下着的雨，好像已经停了，我心里激动难忍的情绪也以平复.将过去清清楚楚的写下来，心里舒服多了！

　　我明白这是一封永远也寄不出去的信！

　　那麽，再见了.

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为了那一刻的转变
　

　　今天，该发生的事情终于发生了！这种预感已经在我的脑海之中盘旋了很久了，但是还是被事实打了一个跟头。
　　她对我说："我们还是冷静一下，分手吧！，我对你的感觉变了。"
　　我的头就象被一根粗大的木棍狠很的打了一下，一种酸酸的液体流进了我的鼻腔："为什么？"我努力让自己冷静了一下，既然知道这件事情迟早要来，但是却没有想到却是在这个时候。
　　"我记得我们刚开始的时候我对你说过，我会给你最大的自由，如果你说分手，我会说OK，但是这句话你一定要慎重，因为你知道我是一个办事认真的人"
　　我缓缓的，紧紧用理智遏制着自己说。但是我发现自己的眼睛怎么却不争气的模糊了？
　　我和她的认识非常有传奇色彩，那是在她们学校的一个周末舞会上，（严格意义上这次不能算数的，作者说）身心疲惫的我被一个曾是该校的学生的朋友死命的从公司计算机室拉了出来，说是要给我放松一下。
　　这样我就来到了一个对我来说既是陌生又是熟悉的环境来了。我离开学校的生活已经两年了，这种生活对我来说已经是非常的陌生了，朋友却把我撇下，独自去找熟悉的小姐跳舞去了。
　　"真是一个见色忘义的家伙！"我喃喃自语道。这时我看到了独自坐在黑暗中的她，"既然来了，就好好的玩吧！"我走了上去，"小姐，请你跳只舞。"
　　手已经伸出去了，给不给面子就是她的事情了，还好，自我感觉不错。
　　她犹豫了一小会，终于抬起了她的手。
　　音乐响起，四步，凑活了。"你不是这个学校的吧！我没有见过你！"
　　我恶作剧般的故意说，好象我是她们学校的老大哥。"谁说的！我是大三的"她故做成熟的说。
　　我笑了笑，没有指破她的话。"你是新疆人？"我又问，因为她是属于那种一看就不象汉族的姑娘。"没错！"她又撒了一个谎，虽然我没有去过新疆，但是傻子也能从她的发音中听出她是南方人。她太不诚实了，我不由地有了一丝反感。
　　音乐结束了，我赶快离开她，当音乐从新响起的时候，我换了一个舞伴，这回还不错，属于那种"小鸟依人型"，一直舞到舞会快结束，傻呼呼的随手摸出一张名片递了过去，希望还有机会共舞。
　　这时候，我又看到了她，才明白原来她和"小鸟依人"是一个班的，不由得暗骂自己，怎么这么糊涂！这是在学校，不是在社会上，还兴名片这一套？岂不是把自己的话又吃回去？
　　果然，当几个小姑娘唧唧咕咕半天之后，都以一种奇怪的眼神看我，只好装做脸皮厚，没有看见了。
　　舞会结束了，我更加疲惫的回公司了。宿舍红四三缺一，只好上场。几圈下来，早就把几个小姑娘的模样丢到脑后了。
　　这就是我和阿玲的第一次见面，却是以这样的形式，这样的环境，这样的互相有着深深的戒心，不甘轻易的将真实的自我表露。
　　（又见到了她，原来她叫...）
　　过了一周，我们对面有一个号称"情圣"，确实也就是情圣的小子因其荷尔蒙分泌过多，非要带我们几个"自甘堕落"的家伙去开开眼，说要给我们免费上一课，因为附近能活动的场所有限，所以我又来到了她的学校。
　　"我认识她"我指着正在舞池中起舞的她对情圣自豪的说，因为能比情圣多认识一个女孩子可是一件可遇不可求的事情，为了表示我确实认识这个女孩子，当舞曲一完我就冲了上去，向这个有着一舞之缘的陌生人举起了邀请的胳膊。
　　为了表示我还记得她，我随口问了一句"你的那一个同学怎么没来？"
　　这句话让我后来后悔了半年，每每被她当成话柄来取笑我，怀疑我。
　　这一次，大家有了一面之缘也就不太陌生了，她也爽快的告诉我上一会所告诉我的话全部是她们的学姐交给她们用来对付"色狼"的招数，（这些学姐不教小姑娘学好的，却教这些，真是@#$@#$@#$%#$%#，我怒在心中）
　　说实话，我就喜欢女孩子诚实，这不是，我陪着她跳了一晚上就是一个证明。后来我就把她介绍给了我的朋友，那个"情圣"就是情圣，一会儿就把小姑娘的电话骗出来了，真是让我吃惊不小！我不过仅仅知道这个曾经骗过我的小姑娘叫做"阿铃"。
　　（几天后....）
　　星期天的早上，当我正在键盘上飞快的敲着程序时，传呼响了，"讨厌，正在紧要关头..." 我边点击电话边想。
　　"老XX，我把她约出来了！"我的"情圣"朋友兴奋的在电话那头嚷着。
　　"她是谁啊？"我的耐心快用完了。
　　"就是......(此处删去200字)"
　　"那你去就完了嘛！"我不太耐烦了。
　　"我在回家的火车上，没发去了！"
　　"什么？"我诧异了"你回家还要约人家出来，不是吃撑了？"
　　"因为...(删去200字)，所以老XX你得帮我去一趟！"
　　我不能也不想推辞，因为我也盼望着再一次见到她，我去了。
　　幸好我带了一个同事当挡箭牌，原来她也不敢一人付约，带了一个同宿舍的MM，要不然我就惨了。不过当时的我还不敢和一个不太熟悉的女孩子有着更深入的了解，因为如果要深入了解一个女孩子是要动用我口袋中为数不多的钞票，用着各种方法去讨女孩子欢心才能得到结果的。
　　我这个人还是本着"那儿痛，医那儿"的态度，为了"息事宁人"，为了青春期在校少女的营养问题，我请她们吃了一顿对我们来讲"很平常"的"便餐"。着实让两位"翻译"（英语专业）担心了半天。
　　"如果大家都象你们一样，4个人吃饭点8个人的菜，岂不是太浪费了！？"
　　她说。餐后，一鼓作气，我们就送她们回学校了。回头一想，印象不错，还挺节约粮食。不过转念一想，又深深的为那个入世不深的小姑娘焦虑起来，世上豺狼多啊！
　　（再见到她....）
　　下班了！我深深的呼出了一口气，伸伸懒腰。电话不和适宜的响了，"老XX，快到我的宿舍，有事！"情圣气急败坏的在手机里喊叫。准是三缺一，我想。想想又没有什么事情还是去把！
　　....
　　当我推开他们宿舍的门时，我震惊了，她在场！！她在场！！！为什么？？
　　为什么？？她回头了，还冲我笑笑，傻丫头，要知道这个地方可不是你来得地方呀！赶快回你的学校去，那里才是能够给你安全的场所，这里只有混乱，只有吃人的豺狼，我眼睁睁的就看着不下一个班的女孩子从这里掉了下去，永远没有翻身的机会，可是我不能让你也陷入进去。
　　当我清楚的意识到以上的时候，我就明白了，我已经喜欢上那个对我撒谎的小姑娘了。一切发生的那么突然，一至于我不能很快的掩饰掉我眼神中的疑惑和惊慌。
　　"你怎么来了？"我脱口而出，可能她也看出了我眼神中那磨灭不掉的紧张，解释说"XX想让我给他翻译一些英文资料，所以我来看看！刚好还要谢谢你，所以叫你来"
　　"傻瓜，这是借口，你看不出来吗？"我想，但是当我说出来的时候就变了："是吗？让我看看。"
　　随手一翻，原来是一份英文网络使用手册，好你个情圣，居然使用出这么一个手段欺骗小姑娘？我不能坐视不理了.......
　　(作者心情太乱，手下敲，眼泪流。以下删去5000文字)
　　（以上就是我们之间传奇般的相识，让我感到突然又不可思议难道这就是缘分？自从我们的认识，到了现在我才有一种危机感，不过由于我的生活环境早已将我变成了一个感情不能够轻易外露的人，从我们认识到我们确定关系，自始至终我没有对她讲过任何关于我的感觉的事情，所以我不能也不想将我们两个人之间的甜蜜的事情分享给大家去听和评价）
　　听完可了你的短短几句话，我的心里好象压上了一块大石板！沉甸甸。
　　我知道这几句话对大家谁都不轻松，所以为了不给你造成内疚感，我忍着那随时都有可能喷薄而出的"洪水"，故做轻松的说了一句："OK，再见"。掉头就往外走，我不敢回头看你一眼，生怕我看了一眼之后就再迈不开我的步伐。
　　我还记得，我们确定关系后我说的第一句话："如果你说分手，我就说OK"是否当时我就有了一种不真实感？还是幸福来得太快？让我想抓又想放！？
　　我还记得，我说过"两人之间要有信任！"但是你的信任我在心里放，我的信任去何方？
　　我还记得，你对我说"男儿有志在四方"，当我在收拾行囊，你却先轻易松手将我放！
　　我还记得，我还记得，我还记得... 我的老泪横流，边走边淌。
　　那些话好象还在耳边，那些情景还在眼前，那些小卡片还在枕下藏，但是你已经不在对我说，不在为我写，让我独自彷徨。
　　过了今天，我会把你在我心中珍藏，老了后，每当我晒太阳的时候，我会将它翻出来想想。


　

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今 晚，我 爱 你


～～当我说的那一刻，我是真心的～～

　　『你爱不爱我？』她问着话筒另一头的男孩。

　　『什麽？你再说一次！』男孩先是惊愕本能地反诘她。

　　『从来没有人这样问过我．．．．』在一阵沉默後男孩说。

　　男孩流下感动的眼泪。

　　其实对这个问题她并不陌生，这是第二次问了，她想。

　　『你爱不爱我？』第一次问这个问题是什麽时候？

　　有好几年了吧，一个寒流来袭的夜晚，凄风苦雨的，她和另一个男孩瑟缩在一 把伞下。

　　『你爱不爱我？』当时年轻的她正为将与那男孩首次分离而惶惶不安，她两眼是泪地问。

　　第一个男孩告诉她，我真的爱你，不要哭。

　　如今她手执话筒等待第二个男孩的回答，其实也不须回答吧，她心中早已知道答案。

　　只是这个问题勾出男孩的眼泪，她不禁想起第一个男孩。

　　喔，第一个男孩在她问这个问题时并没有哭，哭的人是她。

　　那第一个男孩究竟有没有哭呢？

　　有的，他还是有的。 她曾经以为第一个男孩是麻木的，因为她从未见他哭过，『你的泪腺一定是死啦。』她总是这麽怨怪他表面的冷漠。

　　後来第一个男孩毕竟是哭了，事实证明他的泪腺正常得很。

　　为了她说：『我们分手吧。』

　　努力维系几年的感情在一声分手中落幕，她持着话筒，想着两个男孩的眼泪，感到一阵心痛。

　　『如果我不爱你，那我就不会担心你吃不饱；
　　　如果我不爱你，那我就不会担心你穿不暖；
　　　如果我不爱你，那我就不会担心你睡不好；
　　　如果我不爱你，那我就不会担心你生病。 那你觉得我有没有资格说我爱你呢？我说我爱你你相信吗？』第二个男孩在 沉默过後如是说。

　　她笑了。『没有没有不等於有。』

　　『因为我爱你，所以我担心你吃不饱；
　　　因为我爱你，所以我担心你穿不暖；
　　　因为我爱你，所以我担心你睡不好；
　　　因为我爱你，所以我担心你生病。 虽然我不知道你何时肯接受我的这段情，我还是爱你的。』男孩改囗。

　　『那你愿不愿意回答同样的问题呢？』男孩的声音有些颤抖。

　　同样的问题？当然可以，她心中早有答案。

　　『我不能保证我的感情，也许明天後天我就不爱你了，但今晚，我爱你。』

　　她几是极艰难地说出来。为什麽！为什麽情境要这麽地相似呢？

　　她不会忘记，在那把伞下，在她问过第一个男孩後，男孩也曾经这麽回问她：

　　『那你爱我吗？』

　　她也不会忘记，她曾经是怎样虔诚地回答男孩：『我今晚好爱你。』

　　一切好像是把几年前的情景录下来，而今再将老带子拿出来播放一样。

　　她突然痛恨起这般情境来，所有问题与答案都是既定的；第一个男孩借尸还魂了，他化身成第二个男孩前来，要再续被她中断了的感情。

　　这样的回答能令人感动吗？话筒另一端的男孩落泪了，数年前的夜晚另一个人也曾为了她的回答而紧紧拥住她。

　　她与第一个男孩的甜蜜快乐并没有维持多久，随即，他们之间开始了一连串的冲突不快。她一直以为每一次的磨擦，最後总是能在她含泪抱歉与男孩温柔容忍下雨过天青，两人言归於好，她一直这麽以为。

　　她忽略了，太多的泪水也是会让人麻木的。

　　他们的感情开始遵循一个模式：男孩对她逐渐冷漠，她不明原因也不知如何因应，一个人伤心，伤心至一临界点後两人剖心沟通，她认为接下来应该是平顺的日子了，然後男孩又开始对她逐渐冷漠．．．．整件事就像是个荒谬的圈般不断重复。

　　她好几次天真地以为可以重新来过，然後便发现那不过是个迷梦，是她对自己的谎言。

　　也许，她只是一只鸵鸟，永远躲在自己设定的局里吧，她想。

　　在骗了自己许久後，她终於彻底死心，在一个太阳好大的午後，对前来探她的男孩说，分手吧。

　　不愿放开她的男孩在回程的车上淌了一路的泪，她则因为让另一个人痛苦而堕入自责的深渊。

　　『我再也不要去爱人了。』她想。

　　『爱一个人是件太辛苦的事，我无法承受自己这麽多的感情。』

　　既已决定不再去爱人，那麽又为何脱囗问第二个男孩这个问题呢？

　　也许只是为了今晚的她太寂寞。

　　她想着两个男孩的眼泪，感觉自己是个玩弄感情的魔鬼，所有接近她的人都不得好死。

　　眼泪是非常珍贵神圣的，她凭什麽？凭什麽让两个男孩先後为她落泪？

　　『我的血液中一定潜伏着魔鬼的基因。』她曾告诉第二个男孩，你走吧，离我远一点，否则我一定会害了你。

　　『即使全世界都背弃了你，我也一定会站在你这边的。』男孩这样回答她。

　　她突然渴　痛哭一场了，为着两个太相似的情境。

　　好像很久很久以前，也有人这麽对她说过，我绝对不会背弃你的。

　　那麽现在这麽与她对话的人，究竟是谁呢？她竟有些迷惘起来。

　　『万一我明天就不爱你了呢？』

　　『我信任你。』

　　『可是我并不信任我自己．．．．』她哀哀地说。

　　『今天你爱我，那明天还会爱我吗？後天呢？我害怕改变．．．．』

　　『只要有心经营的话━━』男孩说，『我从来就相信你是真心的。』

　　她的眼泪悄悄坠下，也许，不必管他是谁吧！从上次分手後便压抑的情感应该放它自由，今晚，就让自己义无反顾地、专心去爱他吧！明天的事为什麽不等明天再说呢？

　　於是她说：『今晚，我爱你。』

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心动，心痛


　　一切该来的总会来，而一切该走的终究是留不住的。就象每天太阳升起又落下，草长茑飞，花谢花开，春去春又来。

　　青青站在窗前，望着窗外从树叶夹缝中透出来的一角蓝天，任凭那些琐碎的回忆占据自己的心。以前不是这样爱回想过去的事情啊。那时候，只有在晚上躺在床上，辗转反辙睡不着的时候，才会一遍遍地想小时候的事情。现在是怎么啦，回忆就象自己的一部分，如影随行似的，一不留神就已经占领了全部的思绪。

　　太阳慢慢地从天空滑过。就象人的生命在走。昨天吃枇杷的时候，想起小时候与同学一起偷学校的枇杷被老师捉住的情景，真是好玩，一想起当时为了不被罚款而痛哭流涕地写那份极深刻的检查，就不由得哈哈大笑。后来忽然一闪念间，想到，那已然是十年前的故事了，就再也笑不出来 了。十年，居然是这样一闪念间就能从头走到尾的，那是不是五十年也只是一闪念呢。一生时间就一闪而过啦？青青强迫自己不去想这些，不去面对这个人生永恒的主题。

　　青青是个很矛盾的女孩，她自己也说不清到底在盼望一种什么样的生活。她一直是很幸福的，所有的亲人都疼爱她，关心她，在学业上一帆风顺，给人的感觉是乐天派，又很能干，从没有烦恼。

　　从没烦恼？青青知道这不是真的。只有她自己知道 那种痛彻心骨的忧伤经常缠着她。她是个小巧玲珑的女孩， 有时候会发一点小脾气，飞的脾气很好，每当青青生气的时候，飞总在旁边笑咪咪地一言不发，青青就再也无法继续发 脾气了。飞对青青很好。似乎一切都已注定了，青青的一生也已经注定了。

　　青青很害怕这样的感觉，就是一生已经定格，以后的每天都只会是简单的重复了。然后是为人妻，为人母，就这样蹉跎掉自己的一生。青青很怕过这样平淡的家庭生活，一想到总有一天自己也要结婚的，简直是到了世界未日一样。青青想，其实自己是不适合过安静的家庭生活的，可这样会伤了爱人的心。是不是就应该强迫自己去面对每个人都坦然走过的现实生活呢？青青觉得很可怕。

　　飞几乎在一心一意地营造他们未来的窝，青青就更觉得很可怕。说她永不想结婚？还是爱得不够深？到底爱得 够不够呢？青青从不愿去多想。直到后来，她认识了松，在那个温暖的春天里。

　　松是一个很健壮的男孩子，长得高高大大的，可说话却象个小孩子一样，青青起初觉得松很好玩，象个小弟弟，还需要自己照顾他呢，松也确实比青青小一点。

　　南方的春天是醉人的诗，草是嫩绿的，象孩子纯真的笑容，木棉花红得象跳动的火，叫人心动。风轻轻地拂过脸颊，让一切烦恼烟消云散。这是一种北京从没有的绿和红，和从没有过的湿润的生命的气息。青青觉得又找回了久违的充满活力的感觉。

　　那曾久违了的激情啊。记得刚上大学的那几年，几乎是没有什么事情不敢做，没有什么念头不敢想的。骑着自行车去天津，说去就去了。所有的假期都在留连于山水之间。喜欢穿奇异的衣服。自己很欣赏自己的样子。是什么时候开始变得所谓的稳重一点了？做事情开始先考虑考虑了。从这时候起，朋友们开始说青青变得漂亮了，变得有气质了，可这气质似乎是牺牲了许多幻想换来的。青青从不敢太肯定自己真的属于那种很漂亮的女孩，尽管很多人这样说过，可青青认为那只是恭维而已。青青有一头乌黑的长发，弯弯的眉毛，大大的眼睛，和一张小巧的嘴。说话有点嗲，安静的时候是一副小鸟依人的样子，活泼的时候是伶牙利齿，喜欢跟人斗嘴。

　　是缘？是梦？抑或是疯了？青青开始喜欢松。松是那样的纯真可爱，好象还没有沾上一点点这尘世的肮脏。松对女孩子很温柔，让青青感觉心里暖暖的。后来青青才知道，松也早早地喜欢她了。

　　青青明白这是不对的。他们象小鸟，象流星，偶尔擦肩而过，转眼要各奔东西，回到自己的生活中去。青青强迫自己远离松，可是她做不到。这是多么无望的感情啊。

　　松喜欢目不转睛地看着青青，看得青青很不好意思。青青问为什么要这样看？松说是因为青青长得太好看了。这时候青青的脸就会悄悄地红了，心里甜甜的，却不相信自己真的那么好看。随着接触越来越多，青青心中的欣喜和痛苦都在越来越重。两人都知道结局会很痛心，走得越远，伤得就越深，可还是身不由已地被牵引，走向快乐的天堂和伤心欲绝的地狱之门。

　　那是多么热烈的爱。青青从未体验过这样的激情。难道是真正的爱这么姗姗地来迟？还是只是一时的空虚。青青也不明白自己到底是怎么了。甜蜜交织着惶恐，是一种令人心碎的感觉。

　　松知道关于飞的事情，他也很痛苦。这是他第一次爱上一个女孩子，初恋是那么的刻骨铭心，魂牵梦系。他为之疯狂，为之整夜不眠。青青开始觉得全都是自己的错，让松这样痛心。松以一个纯真的男孩的所有的真情来对青青，他想要青青来到他的身边，可是又不忍心去逼她。把自己所有的未来让青青来决定。

　　青青不知道是应该按照世间的道义来生活，还是应该尊重自己的感情。就象廊桥遗梦里那个难题。可自己的感情到底是什么呢？到底谁对自己更好？自己爱谁更多一些？想到这个问题，青青就宁愿自己已经死掉了，这样所有的难题都解决了，就不会伤害到任何一个人。否则无论怎么做，都是错。

　　青青曾经想过要跟飞说再见，在心里想了很多遍，可还是不知道该怎么说。飞是一个那么好的人，怎么忍心说出这样的话来。可她又怎么忍心伤害松那么一个纯真的男孩。活着就是痛苦和无奈。为什么我们总是在伤害那些最爱我们的人。青青想远远地躲开，到一个没有人烟的世外，谁也不见。该怎么办？怎么办？青青已经偷偷地哭过好多次了，还是不知道该怎么办。所有的人都退回到做普通的朋友？这样可能吗？

　　青青有时候想自己是不是一个坏女孩呀，怎么能同时喜欢两个男孩，而且还在这里犹犹豫豫的。问世间情为何物。无论今后如何结束，这一段热烈的爱是永远也忘不了的。青青愿意为了它而不顾一切，可她狠不下心来。她的心太软了。青青又一次看着太阳慢慢地落下去，看着曾经那样的辉煌也会消散，人真的太渺小了。生命这么短暂，烦恼却这么绵长。一生寻梦，一生心痛。

　　在恍惚中归期已至。青青又回到了以前那熟悉的生活。飞象从前那样地去接她，也象从前那样地照顾她宠她。青青无法抗拒这一切，无法说出她想一个人远离，静静地想清楚。青青觉得自己象一叶小舟，不能把握自己的方向，就在飞所安排好的生活的洪流中被夹裹着前进，前进。

　　青青常常想起松，想起那些恍如隔世的日子。心里就有一根小刺在扎。

　　有很多事情等着青青去做，几乎已经没有时间思考了，更没时间停下来整理一下自己的思绪和感情。依照原来的惯性去做事情总是来得简单一些，而想做出决定来改变什么，却需要太多的勇气。就象那无所不在的伟大的物理定律所描述的那样，外力是改变运动状态的原因，维持运动状态不需要外力的作用。大多数人都在不知不觉中选择了比较省力的一种活法。或者说是叫顺其自然。因为这不需要自己去主动地做什么。

　　慢慢地，青青又找回了飞的很多优点。跟飞在一起是那样地安全和舒适，他会把一切安排地井井有条。青青本来是很要强的一个女孩子，能够应付任何事情。但是飞常常想得太周到了，以致于青青就慢慢地慵懒起来不去操心那些她原本喜欢操心的事情了。对于女孩子，被照顾、被体贴的感觉总是很好的，即使她本来是很能干的。在这点上，松就象一个不懂事的孩子了，反而需要青青去照顾他。青青不喜欢窝窝囊囊的男孩，至少应该比自己更能干。

　　青青越来越深地回到原来的生活，就再也离不开它了。青青突然意识到自己差一点放弃了一些珍贵的感情。象“飘”里面那个任性的小女孩，直到最后已经晚了的时候才知道自己真正爱的是谁。青青常对自己说要珍惜现在，可当身在其中时，却不知道该珍惜什么。

　　她是离不开飞的。他们有太多的共同的东西，无法分开。青青决定跟松做一个普通的朋友。这段感情从头就是错，必定会有人伤心，那就早一点结束吧。

　　青青终于感到轻松一点儿了。但愿松能早点忘掉这一切，找回自己的幸福。

　　人的一生太短暂了，而且大多数的时候并不开心，年少时为情所困，中年时为钱所困，年老时又会为病所困......为什么找不到一种更轻松的活法呢，象一只小鸟，或是一棵小草，有 阳光空气水食物就心满意足了。人类在不断进化的同时，却失掉了很多宝贵的情感，尤其是失掉了享受天赐大自然的闲情逸致。

　　经过了许许多多的人和事，青青有时候感觉到自己有些超越了。沉思默想间，仿佛已坐在自己的生命之河旁边，看潮起潮落，嬉笑怒骂，如同看故事里的事，竟然能不动声色，心如止水了。

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回　首


　　我，二十九岁。此时坐在飞机上，往花莲的飞机。想起来离上一次 离开花莲，也已是七年前的事，想不起来为什麽要来，也想不起来当初 为什麽要离开。既然离开又为何回来？想著想著开始头痛起来。好几天 都熬夜没有好好睡了。 此时在一万英尺的高空，万一飞机掉下来呢？为了提振精神，而作 了这个假设。真掉了就掉了吧。

　　精神一不好，就很容易什麽事都无所谓。我打了个哈欠，稍微伸个懒腰，努力的想振作精神。此时窗外的阳光好 刺眼，刺的眼睛快睁不开。突然想起来，那天的天气 也是这样子的。 她老是喜欢和我唱反调。我怕热，她则喜欢在大热天找我打球。我喜欢 看书，她却老拉我往外跑，於是我和她的足迹踏遍了整个东海岸。我习 惯早睡，她每次都夜半时来按门铃…说起来实在是很处不来，但偏偏和她认识了十几年。

　　和她从小就认识，仍至於国小同班，国中同班。只有 在高中时，她突然去搬女校，才不同班。那时也才意识到，她是女孩子。 她每天都和我一起上学，再特地等我一起放学。每次出校门我都要 很小心，担心她会突然从背後出现然後吓我一跳。而且她都很故意的大 声喧哗，惹得许多同学侧目看我。我觉得很丢脸，她却觉得很得意。

　　真是反调到极点。 但是我又不敢骂她，因为我们两家大人平常互相往来，热络的跟什 麽一样。她妈妈看著我时简直就把我当儿子看待，而我妈妈对她比自己 的女儿还要好。两家人一聊在一起，简直就像亲家一样。曾经有一次不 小心弄哭她，结果我爸竟要我安慰到她不哭了才我进门。但她偏偏是固 执性子，决定好的事从不更改。因此我只能乖乖等她自己认为哭够了，肯停止了，我这才向我爸报备获进门。 大概是这个个性，於是她从来不拿第二名。

　　从小到大，她的奖状多 的快比毕业纪念册还厚。而我唯一拿过一次的奖状，是德育优良奖。我 上台领奖那次，她却比我还高兴，不停的称赞我，使得我第一次有飘飘 然的感觉。虽然那一次拿了倒数第三名。

　　老师见我和她整天都混在一起，不禁觉得怎麽她没有将我潜移默化？ 但很奇怪的，我们俩谁也没有影响谁，她没有使我优秀，我也没有害她 堕落。两个极端的人放在一起反而没事，我不禁怀疑起所谓「近朱者赤， 近墨者黑」来。 上了国中後，多了些新课程，她怕我不会而天天都到我家来教我功 课。乐的我妈妈天天都准备点心，都留好的给她吃。说什麽良马配良饲。

　　劣马本来要任其自生自灭的，但看在我是她儿子份上才多准备我一份。 但她每次吃点心时，却都抢先把普通的先吃，刻意要留精美的给我。 想也真奇怪，鬼混一样在鬼混，玩她比我会玩。她并没有刻意的看 书，却总是能考的很好。我不禁怀疑我的天份是不是很差？所有的科目， 唯一能比她强的，大概只有国文吧？每次一谈到，我总是得意洋洋的炫 耀。她却只是笑笑。於是我不禁有点得意不起来，其它的科目是一遢糊 额呀。

　　她人长的真的可以算是漂亮，大概唯一木头的只有我吧？她爽朗活 泼的气质几乎男同学都很喜欢，常常看到有男生满脸通红的害羞对她表 白，也常看到有人传信给她。只是来来去去，也没看她和谁交往。而我 也没有因为她天天和我上下学，而被男生认为是公敌，因为根本没有人 相信她喜欢我。只是都很单纯认为是邻居，青梅竹马罢了。於是也偶而 有人找我传信给她，或帮忙约她的。 只是，每当拿信给她时，她却都只是面无表情收下，也从不询问。 问她都不回信吗？她只是若有怨怪的看著我，我只好也闷不作声。

　　一直到国中毕业颁奖时，她多了一个特别表扬奖，才发现她的作文比赛拿了 第一名。老师询问怎麽她国文考试都故意空白几题。我这才发现她还是 故意让我。 大约是转了性了吧，上高中後，我开始用功起来。少了她同班级好 像少了什麽似的，但那时候的心理反而想说落的清静。

　　除了每天校门口 会被她拦截以外。也并不是讨厌她，只是当我每次面对她时，总会有一 种害怕的感觉。当时也不懂那害怕的感觉是什麽。 莫名奇妙的，我的死党们都变成她的朋友，整天老问东问西的，诸 如她有没有男朋友呀？喜欢些什麽呀？喜欢作什麽运动呀？等等一堆有 完没完的。

　　有一年她生日，我的死党们都起哄著要帮她过生日，要求我 一定也要帮忙，并规定我也得准备礼物。想了想，这麽多年了，每年她 都会准备礼物送我的，我是该送个东西给她，我才第一次送她一条贝壳 项铃。 那时候看她感动的跟什麽一样，我的死党们看了个个都脸色大变， 相竞的交出礼物，期望能获她青睬。谁知她只是高兴的笑笑说谢谢而已。

　　这时好像成了公敌似的，众人的眼光都充满怨恨的射向我。齐道∶「不 会吧？」，她突然害羞的点头。於是每个人都垂头丧气的闷在那。而我 听了更是心头碰跳。不相信是真的。 阳光真的太刺眼了，不禁痛的流出泪来，我拿起手帕擦了擦。低头 看了一下时间，飞机也快到花莲了。

　　什麽时候，花莲竟然离我变的这麽 远呢？如同我远去的记忆，随著岁月，也一点一滴的消逝不见了。飞机 嗡嗡著，可以感觉到飞机正快速前进，犹如我曾经拥有的那一段回忆， 正快速的埋葬在云雾下。 那是她初次主动的对我表白，也是最後一次。那次後面临了联考， 再加上我刻意躲她。於是她找不到我，我更碰不见她。她也没有打电话 来我家问。

　　反而是她和我的死党们都有联络，总是会问及我的近况。死 党对我的作风不谅解，认为我太不够意思，要求我联考後一定得谈清楚。 我只是唯唯诺诺的点头称是。 很不幸的，我终究落榜了。除了国文成绩是高标外，其馀的连低标 的边都几乎沾不上。大概是那次感觉她在让我的刺激吧，整个高中三年， 别的科目得过且过，只有国文是下了苦功去读的。

　　看了看成绩单，不禁有些得意有些丧气。心中想著，不知道她考的怎麽样呢？一定考的很好 吧，凭她的实力，任何一家国立的应该都没有问题。我没有询问她的家 人。 於是我决定上北部去补习，把其馀科目的基础打好。一切都办妥後， 妈突然要我去她家探望一下，我嗯的低声回答。暂时没有见她面的打算 吧？想像著面对她时不知道要说什麽，不如不见。

　　而且，我落榜了。鲸 管她不会笑我，但我该为自己负责。没想到原来她生病了。我正想著她 家大概是喜庆洋洋吧？於是我连死党们也没有通知，就一个人上北部去 打拼了。 飞机逐渐的下降，感觉耳压减轻了不少。

　　从窗外可以清楚的看见海 岸线。北上，南下，南下，而又北上。什麽时候，我的日子像是空中飞 人一样，在西海岸那端追寻著茫茫不可知的未来。得到了些什麽，又错 过了些什麽。最後我始终回到这儿。我生长了二十年的地方。 到台北时，是傍晚了。

　　出了车站时，正下著雨，我背著简单的行李， 与一身寂寞的心情，从此我得在这拼矮一年。没有朋友，没有她，没有 家人。陪伴著我的，是几本厚厚的参考书，几件单薄的衣服。她送给我 的一个时钟（怕我赖床），她送我的手况，她送的一条项铃，她送的一 件毛衣。她送给我许许多多的生日礼物。 拦了辆计程车，掏出了妈给我的地址，要去投靠一位阿姨家。傍晚 的台北，满是车潮与人潮。默默的看著灯光闪烁，我想起花莲港那一闪 一闪的灯塔。

　　车子穿梭在车阵当中，耳中满是跳况的哔哔声，不禁想就 此退缩回花莲去。不行，就此回去铁定被笑死。还让她再天天来我家教 我功课嘛？劣马？我不能永远是劣马。 「先生，到了。」蓦然一个声音打破我的沈思，把我从不安的心情 中唤醒。我掏出钱给司机，下车後，看见一间一间的房子，密密麻麻的 排列著。我深吸了口气，按著号码，找到了阿姨家。

　　再三的确认没错後， 我按了门铃。抬头望望天色，黑暗已包围了我。 「来了，来了，那一位呀？」一个女子叮铃的声音从门後传来。门 一打开，阿姨楞了一下，再三的辨认，突然抱著我哭起来。我为难的挣 脱也不是，让她继续抱著也不是。想不到是这位阿姨，她是妈的姊妹们 中最爱哭的一个。

　　说哭就哭，说笑就能笑的。从小到大，我最怕的是这 个阿姨，顽皮的我，她一哭我就没辄。 整理好了一切东西之後，姨丈带我去台北市大约的逛了一圈，认明 了往补习班的路。晚上打了通电话回去报平安，和妈说了几句话。妈妈 絮絮不休的，要我听阿姨的话啦，生活上打扰了人家许多地方，要多跟 人家谢谢啦。然後，我将电话转交给阿姨时，听见阿姨又哭起来了。

　　我 转过身去，摇摇头。妈多话，阿姨多泪，另一个住高雄的阿姨据说自己 开公司，另一个阿姨住国外，很会念书，嫁了个有钱老公。真是各有各 的特色呀？我想。


　

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女孩的故事


　　这是我真实的故事，原贴于“北京在线”。很偶然的机会 ，知它曾被转贴。把自已的痛展示于众人面前，我真有种无地自容的尴尬。一切的故事始于“绝情网”。而今，我 将它贴于此，就当作是一个告别，一种了，---对自已。

　　女孩其实已不能再称为女孩，只是因为没有结婚的缘故， 仍被人冠以“女孩”之称。女孩毕业于名牌大学，又读了研究生，属于受过高等教育的那种。女孩很聪明，活力四 射的样子。女孩爱笑，于很多人说女孩是个开心果，无忧 无虑的。没有人知道女孩的忧伤。

　　女孩不漂亮，从来不是 目光的焦点，所以，女孩的心事深埋，无人知晓。 女孩有一个爱了十年的人。从上大学的第一天，第一个 凝视，女孩就知道这是个无份的缘，知道自已将万劫不复 ，却仍然义无反顾地扎了进去。

　　十年的感情复出，没有 承诺，甚至没有一份真情的回报。女孩以一种无法解释的 执拗，固执地等待一个结果，十年的岁月蹉跎，女孩苍 老了，不光是容颜，还有心境。 然后，就是这一个岁末了。

　　元旦前夜，照例地，他是不肯 陪她的。女孩一个留在办公室里，办公室很大很大，女孩 的脚步声都有回音，空空的，响着寂寞。打开计算机，女 孩让自已沉入网中，第一次不再做网上的旁观者，而是在 一个名叫“绝情网”的论坛上，写下了自已的心声。

　　下意识地，她留下了自已E-MAIL地址。也许，女孩太寂寞了， 太想有人陪她聊聊天了，岁末特有的哀伤击破了她坚强的 伪装，可是，等了很久，论坛上无人响应她。除旧迎新的 日子里，大家太兴奋了吧，忽略了别人的悲伤。 第二天是元旦了。女孩梦游一般在大街上逛了一天。繁华 不是她的，热闹不是她的，她只是个孤魂而已。好在，她习惯了。

　　回到办公室，打开计算机，忽然见信箱里有一封署名HAPPY的信。很热切地劝着她，“看开一些”，诸如此 类非常温暖的话。女孩很感激，虽然这么多年来隐藏自已 太深，女孩已不习惯于别人的关心，但是，这一次，她感 觉温暖。于是，开始了网上的交往。

　　开始时，女孩并不热烈，她不相信这世上会有人懂她，只是寂寞的原因吧， 将那个不见面的人当作自已的日记，说出很多面对时不想 说的话。而HAPPY总是很准时地复信。渐渐的，她了解了 一些HAPPY的背景。HAPPY似乎是个大集团的董事，受过良 好的教育，有成功的事业，辉煌的经历。

　　于是，女孩惊讶了，她不知道，这样一个与她生活在两个世界里的人， 怎么会那么懂她的心思，不曾见过面，却对她的性格特点 了如指掌。HAPPY很有文采，字里行间带着浓浓的关心和 爱护，女孩感动了。从很小的时候，女孩就被认为是很独 立自主的，一直以来，她扮演了一个强者的角色，从来没 有人认为有她做不到的 事情，没有人知道她是多么渴望被呵护。

　　不知不觉中，女孩开始对这份网上友谊投入了感情。女孩 是个很激烈的人，只要投入，就绝对是全心全意。渐渐的 ，每天读HAPPY的信和给HAPPY写信，成了最重要的事，也 许是不见面的缘故吧，一网相隔，让人去掉了许多的伪装 。女孩和HAPPY的信渐渐地热烈了起来，彼此都说着很多 很温情的话。女孩骨子里很浪漫，对爱情失望后，她选择了友谊，一厢情愿地相信友谊会天长地久，HAPPY要求 见面，女孩如受惊的兔子般逃。她对自已太缺乏 自信。HAPPY很无奈，却原谅了她。 春节到了，女孩必须回家，看望自已的父母。

　　她有一个长 长的探亲假。但是，在父母身边的日子太平谈了，虽然有 亲情，但是不能上网，不能和HAPPY聊天，她总觉得少了 什么。于是，假期还没有结束，她就回到了北京。然而她 刚刚回来，HAPPY就出差了，到上海开董事会。还是无法 和HAPPY谈心，女孩心中空空的，每天每天，都在等待中 度过。HAPPY离开的日子里，女孩遭受到巨大的打击，爱 了十年的人，终于弃她而去但是，女孩努力支撑着，因为 知道，HAPPY会关心她。

　　HAPPY迟迟未归，女孩几乎要绝 望了。情人节前夜，女孩孤独地在计算机前坐到了深夜, 忽然间，发现了HAPPY的消息，他刚刚回来。女孩的悲伤 终于可以倾诉了，而HAPPY，除了一如既往的安慰，还做 了一个果断的决定：他要见她。 这一次，女孩无法逃避了。

　　因为，HAPPY没有给她机会。 留下了那几句话后，HAPPY就去天津开会了，而他约定的 见面时间，就是从天津返回的当天晚上。 女孩不安了。她不知道该如何面对HAPPY。她很怕自已平 凡的容颜会令这份浪漫的友谊褪色。且喜且忧中，女孩终 于等到了那个日子。

　　那一天，从早晨开始天就阴阴的，女 孩心中忽然有了不祥的预感。她不知道是为了什么，只是 非常的恐惧。见面的时间到了，女孩在约定的地点等候了 四十分钟。春寒料峭，天空中飘着小小的雪花，女孩冷了，从心底向外的冷。HAPPY没出现。女孩不知道发生了什 么事，只是莫名的心痛极了。

　　一连几天，她天天向HAPPY的信箱中发出询问的邮件，却一直没有回音。她知道他在 北京，每一封她的E-MAIL他都读过。然而他始终沉默， 甚至，面对她只要一个回音的请求，他依然无动于衷。

　　渐渐的，女孩开始明白。细心的回想约见那天晚上的情景 ，女孩几乎可以想象发生了什么事情：HAPPY曾经来过， 那辆从女孩面前开过的车里，坐的就是他。在汽车的前灯 照射下，HAPPY看到了她----平凡的，不美丽的她，与 HAPPY想象中美好的形象相去万里。HAPPY失望了，他也曾 斗争过，女孩见到那辆车开走又绕回来，在黑暗中停了好久好久。

　　但是，理智终于代替了感情，HAPPY无法面对浪漫和现实之间巨大的落差。于是，他走了，并且以他从商 多年来的果断，彻底斩断了与女孩之间的联系。 HAPPY曾经说过，他不会以貌取人，这句话曾点燃过女孩心中的希望之火。而今，这火熄灭了。女孩不知道，她的容貌，甚至可以妨碍她和HAPPY的友谊。 再次回到网上转，珠海BBS上有人写着简。

　　爱理直气壮 的话：“你以为我穷，低微，不美，矮小，我就没有灵魂 ，没有心吗？你想错了。”女孩笑了，苦笑。笑容很短暂 ，昙花一现般，而女孩的容颜，在这笑容过后，迅速地憔 悴了。 这份网上友谊，用尽了女孩最后一点真情。如今，她已精 疲力尽了，没人知道 ，她伤得有多重。同时失去爱情和 友情的女孩，不知道还有什么是她可以相信的。她将自已 封闭了起来，不会说，也不会笑了。太阳还照样升起，而 女孩心中，再没有阳光。

　　女孩的心，彻底的老了。于是，女孩的故事，结束了。


　

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爱你在心口难开


看海去――
和
听，

海枯石烂的声音
你和我，
都懂。

·即便在心有灵犀时，
也要有“一点通”的勇气。
“我和他总会在大学的校园里碰到的，
我们也不说话，
后来大学就要毕业了，
他才在一个大晚上把电话打进我的宿舍。
他说，他是早就知道我的电话号码的。”
当然，好事多磨。
可也有人心里却留着永远的痛。
“我原本也是有机会的，
她也是喜欢我的，
我可以感觉到。
可那时有很多人追她，
我只是远远注视着，
可当我终于有勇气要跟她说时，
我发现她有男朋友了。

·爱情是要经过考验的，
我之所以不说是看他对我有多大诚意，
更何况，我是女孩子吗。

·“爱”的字眼是很神圣的，
我是一个不现代的女人，
我希望我这一生只爱一个人，
只有一段情。
所以我会慎重。

·我不想宠她太坏。
可是我一向是宠着她的，
至少我可以等等看的，
她或许会先跟我说的。

·爱面子，可是死撑着又怕她被人抢走了，
提心吊胆的日子，
我想我也撑不了太久了。

·爱，意味着责任。
想清楚之后，
我会跟她说的，“我爱你”。
只是还不是时候罢了。

爱情的故事总要开始的吧，
爱情的语言是丰富的，
但也是简单的 “我爱你”　足矣。

　

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阿菲的选择
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　阿菲梦见自己的心碎了，就在大街上，一片一片地，叮叮当当地落到地上， 闪亮亮的发着光芒。 周围满是看热闹的人，唧唧喳喳的，没有认识的人，也没有人来帮助她把心 的碎片拾起来。她自己好象并不痛苦，只是在盘算怎样才能找到所有的碎片把它 们再拼起来，那可不是一件容易的事情，不过只要拼起来就又没事了，她想。 她俯下身子开始一片片地拾，必须要当心，心的碎片也像玻璃碎片一样容易 割破手的。
　　视野中出现一只手，男性的，大小适中，手指很长，很秀气的手，手心里有 着属于她的最后几片心的碎片。她知道，本能地知道这是谁。 现在她所有的碎片都找到了，她抬起头来向这个帮她的人望着。是他，高， 瘦，有一双充满耐心和感动的眼睛。她说：“谢谢，鹰，我知道是你。”
　　男人诧异地望着她：“我不认识你，我从来没见过你。我只是路过而已。” “但是鹰认识彩虹。“ 随即她像往常一样醒了过来。 阿菲是在一个很小说情节化的场合“认识”鹰的。事实上那既不是一个“场 合”，她更没有认识他，因为那是一次网络上的“邂逅”。 阿菲开始玩网是受仲平的影响，其时仲平还是她的男友，两人正在筹划出国 留学。
　　阿菲的英语成绩较仲平要好一些，自己也较有钱，作为博士的仲平只能“蹭” 学校的网络，阿菲却在仲平教会了她用 IE后到电信局开了自己的帐号。 两年连续的申请的结果是TOEFL 和GRE成绩较好的阿菲只拿到了半奖，签证没 签下来，而仲平的专业和资历由于恰好符合一个美国州立大学的老教授的兴趣而 使他一路顺风地飞过了太平洋。
　　在仲平试图说服学校在第二年招生时给阿菲全奖的尝试失败后，阿菲终于发 现自己英语专业的背景在出国时实在是弊大于利，而留在这里继续她的白领工作 可以使她在一段时间内就得到她想要的许多东西。于是，像很多原本雄心勃勃地 要共同闯世界到最后却分道扬镳的情侣一样，阿菲在母亲的劝说和仲平的暗示下 结束了这段感情。
　　像所有失恋的女孩子一样，阿菲很有一段时间和同事在一起时过分活跃而下 了班后又无精打采，部分原因是伤心，部分原因是丢面子。她开始像认识仲平之 前一样频繁地换男朋友，频繁地买东西，现在又加了一项，频繁地上网。 阿菲在晚上睡不着时通常会找个聊天室和里面的夜猫子们胡说一通，但是几 个晚上下来她就发现这个时候还在聊天室里的几乎都是很无聊的男人，一些白天 就没有女孩子青睐因而到了夜里变得更加饥渴的家伙，阿菲最后一次离开聊天室 几乎是“跑着”出来的，因为有个名为“良家妇女”的男人给她发过来一堆一堆 的《金瓶梅》补删的内容还“淫淫笑着”问她是否喜欢。
　　但是阿菲发现自己无法离开网络，因为网络可以给她比现实生活更自由的感 觉，在网络上，她是她自己的导航者，她想去哪里就去哪里，没有任何束缚和阻 碍，她不需要和任何人商量。而且，比起现实生活来，网络上的矫情做作也许更 少一些。 阿菲不算是一个非常有思想的女孩，所有她想要的精神上的东西，也许只是 一种来自内心的安全感，一种被彻头彻尾了解并喜欢的感觉。那能使她在所爱的 人身边自由自在，因而敢于变得更加美丽。
　　拥有丰富感情经历的阿菲觉得自己唯一渴望的。似乎就是和一个人永不分离。 于是她凭着自己的感觉在茫茫人海中寻找，在一次又一次地尝试，这在别人看来 也许是不负责任，但是对阿菲而言，这是她必须要做的事情，她的性格，就像大 多数漂亮女孩的性格一样，也乐于做这种探索。 那天夜里阿菲在放弃聊天室后，觉得自己就像一个被寂寞吹得太鼓的气球。
　　她很久没给仲平写信了，因为她渐渐发觉，仲平和那些白天在她身边嗡嗡飞来飞 去的男孩子一样从来没能也不想给予她的内心以真正的感动，她本质上是孤独的， 他们也知道他们握不住她，于是，仲平在出国后，对他自己和她的未来失去了信 心。是的，她也不敢再相信这还是一个牛郎织女的故事被推崇的时代，这个时代 她遭遇的所有的爱情都像那些在礼品店里熠熠生光的，印上了“I Love You" 和 "Love Never Fails"的银色字句的风铃，音乐盒和沙漏等其他礼物一样，美丽， 眩目，浪漫，但是容易褪色。
　　那些礼物所代表的，正是商业气息浓厚的，热闹而 短暂的爱情。 阿菲转到了一个她经常去的海南的文学站点，可惜的是主人最近没做其他更 新，只是增设了一个留言板。她一一浏览着别人的留言， “有谁知道哪里可买到便宜的昆腾火球4。3G硬盘？”——阿狂 “我是青蛙，交个朋友好吗？”——青蛙 “笑笑，告诉我你的呼机号。”——想念笑笑的枫 “我是第一次上网，请多关照！”——王京京 “有人也喜欢袁咏仪吗？”——小仪 ...
　　那天阿菲下网之前，为留言板上添了这样一条信息： “我好闷，有人想与我聊聊吗？”——彩虹 第二天晚上，阿菲接到了一封署名为“鹰”的电子邮件。内容是这样的： “What happened to you? Little girl?" 鹰从来没问过彩虹有关她“个人资料“的任何问题，他们彼此所知道的也许 仅仅是对方的年龄和性别。但是在网上，特别是在两个只谈到对爱情的感受的男 女之间，知道这些似乎已经足够了。
　　彩虹向鹰倾吐了自己所有的故事，所有的情感垃圾，她从来也没有将这麽多 的事情和感受全都告诉给一个人，无论是在网上还是在现实生活之中。在持续了 三个晚上的倾吐后，彩虹有一种如释重负的感觉，也许是因为生平第一次她“听 到”一个男人对她的感觉说着“我懂”，“我懂”。
　　“我明白”。似乎她是把一 样从未给别人看过的珍贵东西交付给了一个完全可以信赖的人。 鹰告诉她，他能感觉到她表面上也许很随便而实际上是对爱情有着太为浪漫 的憧憬，她不放过每一个浪漫的影子，每一个幸福的可能性。“虹，你其实一直 都是很寂寞的对吗？没有人真正给了你家的感觉，尽管有许多男人围着你转。” “虹，你其实还是个没长大的孩子，过于爱幻想而又软弱，试试改变自己吧。” “虹，为什麽你现在不相信爱情了呢？““虹，在这个世界上几乎没有不可能的 事情。。。关键在于你自己如何想。。。”
　　他们的交谈持续在每天晚上，有时直到深夜甚至凌晨，阿菲渐渐感觉到彩虹 ——也就是她自己，对于鹰的越来越强的依恋感，每天晚上九点钟之前，阿菲一 定会处理完所有的事情，洗过澡，在自己的脸和脖子上涂些资生堂的精华素，就 坐到了电脑跟前，又变成了彩虹。
　　有一次，鹰出差了，他们不得不“分别”两个星期，在这期间阿菲发现自己 的脾气变得有些奇奇怪怪，晚上总是不知道该做些什麽，白天上班的时候却常常 不由自主地回忆起鹰说过的一些话，想象着当鹰回来的那天晚上，她的第一句话 应该怎样“说”。 这是爱吗？阿菲想。她也不能肯定。
　　虽然是这样，她却没有放弃和其他男人的约会。因为她也想过，在现实生活 中的鹰，可能是属于她看都不会看的类型。她没有必要束缚住自己，加上距离的 因素，她不得不对他们的未来不抱任何希望。阿菲的个性使她这样做着，她并不 感到矛盾，虽然她和鹰的心灵之间，可能有着最为完美的默契。
　　鹰终于回来了，不过当然是回到属于他的那个遥远的城市，海南。鹰从没说 过，但是她的第六感官告诉她他是在那里，他对她描述过那里的风景，他熟悉的 海和沙滩。阿菲知道，那里，离她的上海，太远了。 鹰回来了，在网上回到了她的身边。他好象开玩笑似的告诉彩虹，这两个星 期没有与她聊天他是多麽不习惯。 “我也有一点，”彩虹说。“不过最近有一个不错的男孩总请我出去，所以 感觉还好。” （为什麽她要这样说？） 鹰沉默了几分钟，“那很好啊，看到你又高兴起来了。“ “跟你聊天我才是真的高兴。。。”
　　她说的是实话，真盼望他能看到她脸上的表情。 “我也是。” “累吗？” “不太累，只是——真的很想你。。。” 这是鹰头一次表现出他对彩虹不仅仅是朋友的感情。 “真的？不是为了说来让我高兴？” “不，我什麽时候那样了？” “我知道，我也是，我是指我也有同样的感觉。。。” “我们，能有未来吗？” “鹰，我们隔得太远了。。。” （她又是阿菲了。）
　　“对。” “所以。。。” “明白。。。” “而且，在网上是一回事，现实生活又是一回事，你知道的。。。” “是，虹，我只是问问，我知道不可能。。。” “对不起，鹰。。。” “没关系，虹，你是对的，我知道不可能，所以，我要走了。 彩虹感觉自己掉进了一个冰窖。她潜意识里早知道这一天会到来，但在她的 想象中说出这句话的应该是自己。
　　“为什麽？去哪儿？ “公司要我去美国进修。。。我一直在犹豫，因为我想，也许我该考虑我们 的事情，我从来没对一个女孩有过你这样的感觉。。。我知道很难，但是总抱着 一线希望。。。所以我问你那些，也许我们可以见一见面，也许真的能在一起。。。 也许距离不是问题。。。但是现在，我决定走了。。。“ “我。。。“ 彩虹明白了，有一瞬间她想对鹰说“别走，我想我们能够在一起！” 但是阿菲阻止了她。 我不想再把精力花费在这样的期待上了，阿菲想，虽然我喜欢他的心灵，可 他只是一个网上的男人，不管怎麽样，如果他和我在同一个城市，也许会答应见 他一面。。。但是，他太远了。。。我不要再做这种尝试。。。我想他不会真的 像我想象的那样适合我。。。
　　“对不起，鹰，我不能，我们只是网上的朋友而已。。。我很感谢你，但我永 远不会在你的生活中出现。。。原谅我。。。” “我下星期就要走了。。。” 鹰走了，在一个星期之后。 彩虹接到鹰的最后一封电子邮件是在他到达美国以后。鹰是这样写的： “虹： 我已经习惯了这里的生活，很忙，所以我以后也许不会再写信给你，虽然我 真的很怀念那段天天晚上和你畅谈的日子。 我想你是对的，这一次是我过分浪漫了。
　　我不应该期望你这样的女孩在网上能够爱上我，你其实是非常现实的，我现在才发现。我知道我们是真的没有缘分， 海南是你的家乡，我在认识你以前呆在那里，但是认识你以后，我却不得不呆在 上海，因为它是我的家乡。

　　而现在，由于工作的需要，我又要长期呆在美国了。。。 祝你幸福！ 鹰