* janeteo [爆笑网文楼] * ^ 假如让我再活一次 ^

janeteo

某高校食堂留言簿上的经典留言！  

  
1）请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2）你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3）能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里~~~~~~~~~~~~
4）用抄青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态抄青菜，就可以吃了。
5）空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后煮它八成熟就可以了。
6）京酱鸡丝，咖喱鸡块，可乐鸡块，宫爆鸡丁，炸鸡排，鸡丝豆腐，红烧鸡腿，籽然 鸡骨，黄瓜鸡丁，青豆鸡丁。。。。猪牛羊虾鱼都死光了吗？
7）青椒 丝，红烧 ，茄子烧 ，苦瓜 片，粉丝 末，回锅 ，葱爆 片，萝卜炖 。。。。有东西好久没见了。
8）知道食堂的人好心眼怕我们的牙齿不坚固所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9)今日菜旦：反茄炒旦 青菜面巾 古老肉 东瓜毛豆……
10)如果你的饭量是4量,建议你不要一下子打4两,应该是 打 2个2两, 然后合在一起。这样子,你的" 4两" 绝对比别人的2两多----这也就是经典的食堂2+2＞4理论,强烈要求数学达人给出详细证明----
11)如果你很饿,强烈建议你不要打一份肉菜，因为这样的话，你会觉得得不偿失，排骨 就是排“骨“ ，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财“他会很感谢你的---俗话说，就人一命，生造7即浮屠，何况“旺财“呼？ 所以你唯一的做法，就是 运用2+2〉4理论，然后 点一份 土豆丝，如果你还觉得 饿，可以在点一份土豆丝，如果你还觉得饿，可以------直到你有了要吐的感觉就可以基本上达到要求了。祝你有个好胃口
12)我曾经在留言簿上责问食堂的工作人员是炊事员还是饲养员。
13)为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14)请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女，偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，才能轮到我们，全是汤了!
15）不到食堂就不知道什么是节约中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅
16）风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅!
17）在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉……
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）
18）打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么象啊??在哪买的??
19）食堂意见簿里最搞笑的是“建议禁止喂饭！”（ggmm互喂）
20）偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
21）黄瓜拌蛰皮和蛰皮拌黄瓜的区别是很大的
22）青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
23）饭里的石头太少了，能不能再加点？
24）今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀---一位从汤里吃出小老鼠同学的留言
25）下一次能不能不要把找还我的钱藏在菜里面
26）有一次我同学去吃面条,吃了一半的时候,好像吃到一块肉.他就很高兴,(因为他点的是素面),结果咬了半天也没咬断,拿出来一看,原来是一块创可贴,还是用过的.我那时听到他在讲这个以后,每次吃面条都要翻两三遍才敢吃
27）为了免去对残留农药的顾虑证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜。回回素抄菠菜都有小青虫！
28）糊辣汤内吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29） 每次我打四毛钣的时候不用再给我加一毛沙子啦。
30）虽然我喜欢钱。但不用总是用拿完钱的手来打菜给我吧
31）说起来真的心寒缺斤少两的事情真是经常发生的一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐~~~
32）应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33）我吃多了吐出来的都比他们丫刚做的新鲜.
34）苍蝇没炸熟， 青虫汤里记得多撒点盐。
35)能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死！！？？
36)食堂＝化学实验室
37)能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38)偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39)食堂装修，我的书架就不缺钉子。食堂消毒，我就不会闹肚子，食堂改革，我的钱包就饿肚子，食堂每多营业一天，那么我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜薹肯定也受伤了，包着创可贴。
40)今天又吃出了个苍蝇，好high

耶利米

原帖由 janeteo 于 15-6-2006 10:16 AM 发表
我是猪加强版


  
大学时，班级里拱猪成风，每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌，钻桌子，喝凉水，玩的时间长了，也就不新鲜啦。 于是有人提议，若是有人再输，就在走廊里喊“我是猪”，时间长了，又换了方法 ...

哈哈哈，到最后不管是大大小小，男男女女，老老少少，全都变成了。。。猪

耶利米

原帖由 janeteo 于 15-6-2006 11:14 PM 发表
所有手机品牌开会

一天，所有的手机品牌聚在一起开会，讨论手机今后的发展。



诺基亚首先发言了：我认为根本没有必要讨论这个问题~~

功能多，不一定销量高；（正为销售量发愁的爱立信开始不安）

...

哈哈，好有趣的手机们，各挖各的痛脚，好可爱

FoReVeR_l0v3

楼主加油。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

janeteo

原帖由 耶利米 于 17-6-2006 05:53 PM 发表

哈哈，好有趣的手机们，各挖各的痛脚，好可爱

嗨！耶利米弟兄~ 你好！谢谢支持。。。

原帖由 FoReVeR_l0v3 于 18-6-2006 03:34 PM 发表
楼主加油。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

记得多来坐坐哦！！

janeteo

同學~你還真有種！

話說高中時代，那種中年婦女的老師最愛抓我們 -作弊-


有時寫在手上，有時寫在小紙條，有時是"縮小再縮小"..


但寫在手上往往是最好抄的，因為要看很容易，要躲也容易，


只是技巧不好而被老師銳利的眼光盯上的往往都逃不了。


因此，某次有一位同學不幸被老師當場給抓到了！


考卷也被揉了，那位同學當然也被趕出去了！


問他生氣嗎？當然生氣 ! ! 我們這一群好友們也很生氣 ! !



期末考到了，反正那位同學這科也不會過了，於是乎他就索性繼續作弊下去啊！


而這次他還是寫在手上，還是笨笨的被老師給抓到了，


這次老師氣得臉都紅了，罵個不停，但是卻沒有把同學趕出教室去？？？



原來同學在自己右手上寫的是【請看左手】老師當然很生氣的叫他打開另一隻手

EVO_XX

有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元） 。
哇！真的是很心痛的感觉。

janeteo

EVO_XX ~ 50元一杯白开水，任谁也会心痛哦！！

谢谢回复。。。

janeteo

标准答案：树上有几只鸟


　　晚饭后，爸爸和5岁的孩子在客厅玩。

　　爸爸突然想到了一个问题，便想考一考孩子，测测他的智力。

　　爸爸问：“树上有5只小鸟，猎人开枪打死了1只，树上还有几只？”

　　孩子嚷起来：“爸爸，我们要爱护小鸟，不能伤害它们。”

　　爸爸说：“爸爸只是假设，树上有5只小鸟，如果猎人开枪打死了1只，树上还有几只？”

　　孩子歪着头想了一会儿，问：“爸爸，猎人开枪打死的是鸟爸爸还是鸟妈妈？”

　　爸爸说：“这跟鸟爸爸鸟妈妈有什么关系吗？”

　　孩子回答：“当然有关系了，如果猎人开枪打死了鸟爸爸，鸟妈妈被枪声吓飞了，鸟窝里还有3只不会飞的鸟宝宝，所以树上就有3只小鸟！”

　　爸爸觉得孩子说得有道理，便说：“打死的不是鸟爸爸，也不是鸟妈妈。”

　　孩子接着问：“打死的是鸟宝宝？”爸爸又问：“这也有关系吗？” 孩子说：“要是猎人打死了1只鸟宝宝，鸟爸爸和鸟妈妈肯定会哭的，不愿飞走，所以树上就还有4只小鸟。”

　　爸爸有些不耐烦了：“猎人打死的也不是鸟宝宝。”

　　孩子眼睛转了一圈：“那树上还有4只小鸟。”

　　爸爸耐着性子问：“为什么树上还会有4只小鸟？”

　　孩子辩解：“爸爸，为什么不会呢？树上有5只小鸟，猎人开枪打死了1只，剩下的4只小鸟被吓飞了，过了一会儿，那4只小鸟又飞回到了树上，所以树上还有4只小鸟。”

　　爸爸简直有点恼火了：“假设吓飞的小鸟不会再回来。”

　　孩子想了想，说：“树上还有1只小鸟！”

　　爸爸强压怒火，尽量克制住自己，问：“为什么！？”

　　孩子解释：“猎人开枪打死了1只小鸟，其余的4只小鸟吓飞了，但是打死的那只小鸟没有掉下来，而是挂在了树上，所以树上还有1只小鸟。”

　　爸爸忍无可忍了：“假设被打死的小鸟没有挂在树枝上！”

　　“那么树上1只小鸟也没有了。”孩子终于说出了答案。

　　爸爸终于长出了一口气：“为什么1只小鸟也没了？”

　　孩子不以为然地说：“都被枪声吓飞了！”

　　爸爸笑了。

　　最后，爸爸提醒孩子：“要是别人问你这个问题，你就说树上1只鸟也没有了，这才是最标准的答案，记住了吗？！”

　　孩子眨巴着眼睛，似懂非懂地点了点头……

janeteo

两个巨牛的简历

面试人员给两位前来应征的男士一张履历表……主考官看完第一位填好的简历半天没说话，董事长差点就呕吐了。他是这样填写的：

姓名：英文的还是中文的？

年龄：这是私人问题。

身高：这跟工作有关系么。

体重：随时改变，饭前饭后都不同。

居住地：那是一个特别的地方，我生命的舞台。

电话：爱立信手机。

电子邮件：只留给漂亮和富有的女孩。

上班时间：越短越好。

应征职位：找一个不做什么实事，但能被美女包围的职位。

学历：毕业于一个你找不着的大学。

语言能力：侃大山是专长。

兴趣：睡得天昏地暗。

生日：正月初七

经历：游戏人生。

曾任职位：高级的或者低级的都是一种经历。

婚姻状况：我正在寻找漂亮又富有的女孩，希望在你们公司能找到。

未来期望：只负责主席台讲话，并且希望尽早退休。

希望待遇：比实际工作量拿得多就行。

接着，他们再看第二位应征者时，主考官眼冒金花，董事长更当场晕倒。

姓名：父母取的

年龄：不小了

身高：很高

体重：中等

居住地：家里

电话：在身上

电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时

应征职位：一位

学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有

兴趣：很多

生日：还没到吧！

经历：刚来的时候摔了一跟头！

曾任职位：小学时当过少先队小队长喔！

婚姻状况：父母已结婚

未来期望：再找好工作

希望待遇：希望大家都很疼我

janeteo

死我也要娶美女


　　两个20多岁的男人走进了肯德基店。他们年轻，工作还算体面，收入也可以称得上丰厚。他们两人很要好，中学是同学，大学还是同学，他们都搞网络，都喜欢打望美女，并发誓将来一定要找一个美女做老婆。他们坐在临街的位子上，眼睛不时地四处张望，并零零散散地吹着牛。因为是狐朋狗友，又臭味相投，所以当他们走出肯德基店的时候，关于“讨美女当老婆”的事就达成了以下共识：

　　1.敢娶美女的人一般来说都是赵子龙，智勇双全，能力非凡；美女是人间宠物，是名贵花草，总是比一般女人难养些。正因为美女难养，挑剔、娇嫩、人人慕仰，肯定应酬多，所以男人首先必须大度，大气男人和美女是火和油，两者相互辉映和扶衬；小气男人和美女是水和火，永不相容而且互相看不起。

　　2.娶美女就像炒股，要有冒险精神，要有投入，而且还要有眼光，知道哪股能赚，哪股是亏。娶美女当然是“赚”，好处多多，最表面的好处就是可以“养眼”，有利于眼睛健康，说不定还可以延年益寿。

　　3.敢娶美女的人肯定是能屈能伸的大丈夫，美女惹眼、抢手，美女脾气大，而且小气，所以娶美女的人须神通广大，既能化解家庭危难，又能理解外界纠纷。

　　4.美女非一般女人，她们是女人中的“珍品”，既是“珍品”，对丈夫和家庭的要求难免偏高，所以这也就给想娶美女的男人增加了许多压力，特别是经济压力和精神压力，尤其是经济压力，其实这是好事，可以促人上进、有压力才有提高，有竞争才有优势嘛。所以敢娶美女的男人一定是一个有上进心，已经成功或者渴望成功并有能力和希望成功的男人。否则，就是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。

　　5.敢娶美女的人一定是一个有极强的奉献精神的男人。美女不是锁在笼里的金丝雀，不是藏在阁楼里的娇娘，更不是整天钻在厨房里满身油气的家庭主妇，所以男人要能吃苦；要有充裕的时间陪美女逛街、会友。既然美女应酬多，所以男人必须相貌出众，俗话说：“郎才女貌”，总不能让人说美女是“一朵鲜花插在了牛粪上。”

　　6.美女肯定有脾气，讨个美女做老婆，最重要的就是要有一套对付美女的独家本领。美女也是女人，需要人爱、人疼，需要男人满足她的虚荣。男人应该让她满意。另外，男人还必须摸透美女的脾气，所谓“抓蛇抓七寸”，对付美女，也应该有一套能抓其要害的“撒手锏”。

　　7.人常言：“美女不好惹”。许多人认为美女“奇货所居”必然会特别挑剔，特别爱虚荣，对配偶的要求也特别高，这是一种偏见。正是这种偏见，使美女们知心的朋友并不多，追求者也是偷偷摸摸，战战兢兢，所以就凭这一点，智勇者娶个美女也不是什么“骇人听闻”的大事。正所谓，乐死胆大的，悔死胆小的。

天使的誘惑

好好笑喔樓主...
謝謝分享...

janeteo

谢谢支持哦。。。  

janeteo

她给我扔小纸条


　　我在读书的时候，喜欢上了一位女同学，我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒，风度翩翩，她长的婀娜多姿，亭亭玉立，，由于我们经常在一起学习，不久，一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后，对她想入非非。因为我的确很喜欢她，在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。

　　一次上课，我又习惯的往后瞟了她一眼：啊，她正在对着我笑，她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波，我赶紧转过头，假装看书。不一会儿，从她的位置扔过来一张纸条，我快速的捡起来，拿在手心里不敢打开看，因为我发觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。

　　我手握的纸条，心咚咚的跳，闭上眼睛，想象到纸上写着：亲爱的~~~~~~今天晚上在***见，不见不散。我越想越美，真有点神魂颠倒。

　　丁零零~~~~~放学的铃声把我从梦中惊醒，我迅速的收拾好书包，以百米的速度跑回家。

　　到家了，我来不及和家人打招呼，就跑到自己的房间，将门锁上，用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条，只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！！！！！！

janeteo

各式各样的恋人
   

　　1、最有缘的恋人

　　我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。

　　是吗，那你跟她搭讪了没有呢？

　　当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。

　　哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。

　　是生活在一起了，她现在是我后妈。

　　2、最传奇的恋人

　　从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。

　　家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。

　　因此有人为它们做了一首歌，世代相传：

　　两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。

　　一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

　　3、最南辕北辙的恋人

　　男追女，屡败屡追，两人都痛苦万状。

　　男(迫切地)：告诉我！我哪儿不好啊，你说话，我改！！

　　女(更加迫切地)：我呢？我哪儿好啊？告诉我，我改！！

　　4、最般配的恋人

　　女：我是不是很胖啊？

　　男：哪有，天使身材最标准了。

　　女：我是不是不够漂亮？

　　男：谁说的，你最能给我安全感。

　　女：那你说我聪不聪明啊？

　　男：那还用说，要不这么多人里偏偏选中了我。

　　女(满意了，还想发发娇嗔)：哼，我干吗嫁你呀，嫁你就是叫你疼的！

　　男(拼命点头)：对对，您掐我的时候我感受最深。

janeteo

空姐间的较量

华航空姐向来以美貌著称，而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。
这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。
有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅。
刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。
对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，
华航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」
没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，
立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好！」
华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！
不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：
「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事！」

janeteo

写在黑板上的爱情留言  


　　我读大学的时候，学校里人流最密集的地方应数第三教学楼，因为很多公共课都在那里上，人来人往的。在第三教学楼一楼的入口处，有一块公用的黑板，大家可以用粉笔在上面写留言、发布寻物启事或者失物招领启事等等。

　　有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在围着看热闹，原来那上面写的是：“文文，请于明天晚上9:00在校门口的雷锋像下面等我，如果你我之间心有灵犀的话，你当然知道我是谁，如果你连我是谁都猜不出来，那我们就没有见面的必要了！”

　　第二天，原来的那行字的下面多了一行娟秀的字体：“亲爱的，我当然知道你是谁！为了方便起见，请于今晚8:45来女生楼下接我，请手捧999朵玫瑰并高呼我的名字，这样我就会很快来到你身边，不见不散。”

　　那天晚上，很多满怀好奇心的男男女女在女生楼下望眼欲穿地等待着，都想看看故事的男女主角到底是谁，可是等了大半个晚上却没有任何令人激动的场面出现，于是大家纷纷咒骂是谁搞的恶作剧，恨不得抓出来打一顿云云。

　　谁知道次日清晨黑板上又多了一句话，显然是那个男生写的：“亲爱的，如果我只剩下一块钱了，我该给你买一朵玫瑰花呢还是给自己买一个面包？”

　　于是，大家的好奇心又被激起来了，不知道那个叫“文文”的女孩会选择浪漫还是先照顾那个可怜的男生的肚子。然而，第二天，还是那种娟秀得令人心动的字体，但她的答案却让所有的人拍案叫绝：

　　去买只粉笔吧~这样我们才能继续……

tai li hai le

janeteo

阿海的初恋


　　阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。

　　每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，阿海发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。

　　终于有一天，阿海鼓起勇气去向女孩表白，当“我喜欢你”阿海口中发出时，阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。

　　女孩转过身，惊讶地望着阿海，阿海再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。

　　“女孩”终于说话了：“神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！”

疯牛

原帖由 janeteo 于 24-6-2006 05:29 PM 发表
阿海的初恋


　　阿海在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。

　　每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的 ...

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