爱上你，除了伤心，你还留了什么给我？

soknee

你现在还在那边？？？

你要坚强哦。。我们全都会支持你的

seven-11

soknee: 我家现在还在伦敦啊.不过我在意大利做gapyear.

cammycammy:嗯..会的..谢谢支持(鞠躬ing)~~~~~~~~

soknee

什么是gapyear？？？

面具

分开几天看 不敢一次看完 怕眼泪回掉下
心好酸 好难过

楼主 加油

seven-11

soknee:就是大学停修一年,到另外的国家或在相同的国家内旅游,工作或学习,也可能是placement这一类的东西.

面具: 谢谢支持,谢谢你的会帖. 有时我自己回看所有的帖,确实还是会伤心,心酸和难过,可是毕竟心碎了,可是它依然会跳,所以我还是得努力的生活.也许让自己活得更好才是最好的.

秋天的叶子

期待你的故事！好久没故事咯！

cute86

楼主! HEHEHE!!! 催稿啦!别吊我的胃口太久嘛!

seven-11

电脑里累积了3个帖,我想很快可以贴上来了.
最近,回忆似暗涌般的侵袭过来,因为和他发生了某些事情.
来得有点迟,却也莫名其妙.
记忆象狂潮一样的侵蚀着我的心情.
来的有点莫名其妙,可是却折磨.

soknee

那我再期待你的故事。。。。。

seven-11

也许真的我很无聊,很无理取闹,可是这也因为我爱他.

原本想说, 用声音透过电话,一直这样的陪着他到机场.
看着渐行渐远的他的车,我发觉我用声音根本陪不了他,只因我的声音在哽咽. 我的眼泪在狂奔.
眼泪模糊了视线,模糊了车影,泛滥的眼眶淹没了他的身影.
把头低下,尝试阖上眼睛,泪水却撑湿了双眼.尝试把眼睛大开,泪水呈轴线的一串串的奔流.
蹲在地上,把脸,头深埋在双脚中,也许看不见,我可以就当着他从来就没有离开过,我可以忽视离开的真实,我可以假装他的离开其实是不那么伤悲.
"宝贝,我载你到机场好吗?"uncle pin坐在我的身边,右手环着我的肩头,说到.
"......"抬起泪湿的脸,模糊的双眼,我看着uncle pin,无语.
"宝贝,离别是很伤感,可是没有亲人,没有爱人送别,我想这应该更加的无奈和伤感吧.正如你奶妈每次说的,为玫瑰剪刺,被玫瑰扎了,伤了,疼了,却还要把它们小心翼翼的
放进能使他们张得更好,开得更美,美得更艳,艳得更娇的盐水里,那中痛是痛上加痛,摧心的痛,加倍的痛.爱他就要让他知道,爱他就不要让他加倍的伤心."
也许我很任性,也许我爱他没有他爱我的早.也许我很伤心,可是,我想现在的我,爱他爱到足以不想让伤心,也许还没能想他爱我一样的那样义无反顾,不过,我知道
我至少能让他有理由更爱我多一些.
"pa,(注:叫他pa因为,他是我奶妈的hubby,我又有干爸,我自己的爸叫daddy.哇哈哈,还有自己的加注咧 )请你载我去机场,好吗?"我用泰语对uncle pin说到.
"宝贝,我们这就走吧,还等什么呢?别担心,pa可是有职业赛车手的潜能的喔."
每个人都看得出我的伤悲,每个人都愿为我的悲伤而为我努力,我想我确实应该为他,为我,为我们而不让他心痛,无奈的离开.
电话还在手中,他依然还在线的另一端.耳边传来车上播放着我喜欢的cd.
"你要好好照顾自己,好好的想我,好好的享受这个假期,好好的陪你的爸爸妈妈,好好的努力的放假."我边走进uncle pin的车,边说.小心翼翼的尽量不引起动静.
"宝贝,我已经开始想你了.我应该坚持的把你拐到机场来.我真的很想抱抱你."
"我这不就在陪着你咯.还是你嫌弃我的声音不好听?"
"不敢.."
"嘿,我没听错吧?你是不嫌弃,还是不敢嫌弃?"
"哈,我是不嫌弃,也不会嫌弃..我想,我应该永远都不会嫌弃."
"很不中听耶.你不会,永远不会嫌弃我,可是你会永远对我这么好吗?"
"会,我会永远对你那么好."
"其实,我也知道这个问题很勉强,很广泛,很无聊,很没水准,可是..."可是,我就需要他某个程度上的肯定,需要他的安抚,即使是谎言,是没有意义的也好.
"不会,我很愿意回答你,我很开心你会问这样的问题."
"你会永远的对我好吗?"
"会,我会永远的对你很好."
"你会永远的对谁很好?"
"我会永远的对宝贝很好."
"谁会永远的对宝贝很好?"
"lex会永远的对宝贝很好."
"谁是宝贝?"
"lex会永远的对veskorsky很好."
我笑了.不是因为什么,不是因为他会对我很好很好,而是他愿意为我回答这样无聊问答,愿意忍受这样没有营养的对答.
我笑了,不是因为什么,只因为我很开心,即使他是在欺骗我,我还是愿意相信他.
uncle pin在一旁笑得不可止.用嘴型划说:"你们很无聊."
也许真的我很无聊,很无理取闹,可是这也因为我爱他.

seven-11

如果眼泪划过该有声音,我想我不只听见了,它还拨动了我的心玄.

也许,你不会知道我到底有多爱你.
正如我永远也不会知道你爱我爱得有多彻底.
我总是在揣测彼此的心情,害怕你总有一天会无所眷恋的头也不回的离开.
你总是在担心彼此的问题,害怕我爱你不够深爱你不如爱我自己来得那深.
你总是喜欢闲来无事的抱抱我,亲亲我,拉拉我.
我总是喜欢闲来无事的叫叫你,扯扯你,嗅嗅你.
"我发觉我自己好像看到了你"我说.
"怎么了?"你问.
"天空中啊,我看见云吹化成了你的脸."
"傻傻的,你."
"明天,当你到达香港的时候,我那辆载着我满满的想念的幸福巴士就会闯入你的窗口,准备好地方给它泊车哦."
"一定.再多也还可以应付得了."

看着uncle pin操控着排档,我的手在微微颤抖,仿佛还能感觉到一些遗温.一种来自他的叫做温柔的遗温.
"好了到了我不进去了,你自己小心,快点哦."uncle pin停靠在路边.
"嗯,pa,我爱你,真的."
"我也爱你,宝贝.不过你还是快点,对的话,要对对的人说哦."

机场里人来人往,繁忙中却依然存在着伤感.失落到处可以看见,离愁并没有被人群给冲淡,给掩埋.
"我发觉我自己好像又看到你了."我说.
"宝贝,我会以为你真的很想念我的噢."
"有何不可?"
"等等..你在哪里?怎么我们的背景声音是一样的?"
"你说呢?"我站在他的背后,看着他的背影,贪婪的想看得更多更仔细一些.想把他的味道,他的背影,他的声音牢牢的,深深的,没有偏差的
埋植在我的脑海里,记忆里和感官里.
仿佛是听到疑近似远的我的声音,可能是想尝试寻找我的踪影,豁然转过身的他,
"怪不得,我们的背景声音相同,而且我还能听见我自己的声音从电话那头传来,你的声音比电话的还快,还真实."说到.
"所以?"我嘴角含笑的问.
"所以,我爱你."你呆呆的看着我.
"我想你.我已经开始在想你了.我怕你离开以后我会开始疯狂的想念你."我眼框,嘴角衔着泪光的睁睁的定望着他.
他跨开一步的把我准确无误的环抱进他的怀抱里.
手机还在手里,手还贴着耳边,他的头实实再再的搁在我的肩膀上,嘴巴贴着我的另一个耳朵,
"我爱你,我真的很爱你,我想我这一辈子只会爱你一个,只懂得爱你一个,应该爱你一个."
"别..,我会出现也是因为我爱你,我想我是爱你的.虽然我很难过,与其让你,让我们两个都难过,不如让你开开心心的离开."
"确实很开心.我真的真的很爱你.谢谢你.宝贝."
"我要你最后一个看见的还是我,我要你带着我的气息离开.我要你带着我的温度.我要你记得我的吻."爱情原来能让我也变成这样霸道,可是我喜欢.
"如果我哭了,那是因为你让我哭了.你能让我哭,那是因为我爱你.我因为爱你而哭,那是因为你让我感动."
"......"
眼泪,从他的电话传到我的电话,通过我的耳朵直达我的胸口.
如果眼泪划过该有声音,我想我不只听见了,它还拨动了我的心玄.
对着我的手机.我很轻的很轻的,很渺的很渺的说:"如果这就是爱,我想我的心听见了你的心在说爱我."
回答我的是他收紧的环抱,还有那仿佛要把我给嵌进他身心里的决心的力道.

soknee

好感动啊。。。

seven-11

soknee,
谢谢你还记得我的楼.
可是故事应该接不上轨了吧,毕竟断开了还蛮久的.
接下来,如果时间允许应该都会尽量的写..因为真的就快到了尾声咯..

seven-11

我的感情很稀薄,爱他为他我用尽了我的所有.

地勤人员悦耳的声音,飞机划过天际的声音,机场繁忙混乱的声音成了我往后想念他时不可避免的背景音乐.
站在广阔大厅的我和站在入境处的他仿佛没有明天的的互相望着对方. 周围的人,事和物都变成了缪无. 声音进不了我的耳朵,来往的人入不了我的眼睛,周围的事物成了可有可无的装饰. 来往了无数次的机场,这一次我却恨透了它, 这一次我害怕是永别. 这一次我无法很洒脱的说再见.这一次我感觉我的空气稀薄.这一次我有了窒息的痛苦.
手上的手机成了我们唯一的联系. 即使不说话我也还是贪婪的想尽我所有的数着他的呼吸声. 咬着我的下唇,要我自己不能哭,要我自己坚强. 抱着我自己的手,任由指甲深陷入我的手臂,感觉不到一线的疼痛,只要我的眼泪不会不听使唤的掉下来.
看着他,我要一直看着他.我要没有偏差,没有一丝遗漏的把他看进我的记忆和脑袋里. 我要看着他,我要一直看着他直到即使我闭上眼睛我依然可以刻画出他的样子.
"宝贝,回去了好吗?这样我真的走不了." 他幽幽压抑的声音仿佛从很远很远的地方传来.
"......"我摇了摇头.那怕他看得不会很清楚.
"我会真的想走出去,我会很担心你.让我看着你走好吗?"他说.
"......"我还是摇了摇头.这一次却更大动作.只为让他看见我的决心.
"我不想让你看着我的背影.那会很伤感你会很孤单.我怕你会哭.我不要有那种让我觉得把你抛弃,把你留在原地的感觉.分离,伤心的事还是让我来做比较适合.嗯?"
"......"我真的觉得在多一句话,我就会奋不顾身的走进禁区和他一起飞去香港.
"乖,我真的要走了. 我会记得买好多好多的东西给你.我想如果可以我应该会带一块滑板给你,或者Lesportsac的运动袋给你.我保证我会一直看着你离开.直到我知道我看不见你为止."他的声音依然那么的舒服,依然那么的温柔. 如果让我一辈子都听着这声音,我会觉得一辈子太短了.
"你要一直一直的在我身后看着我. "我要他一直的看着我.因为我现在踏出去的每一个脚步都是为了他. 即使我跌到,即使我的脚步不稳,即使我迷失了方向,至少我知道我的身后有一个人永远在那里守候,一直在看着我.
"永远." 耳边,身后传来他没有迟疑回答.
一个人的一生到底有会有多少段刻骨的爱恋?一个人可以有多少的爱情来挥霍?我不知道. 我只知道,我的感情很稀薄,爱他为他我用尽了我的所有.
走出这里,明天我的天空就不一样了.
走出这里.明天我要更勇敢的去等他.
走出这里,明天其实我真的没有把握.
走出这里,明天等我的是远距离恋爱.
走出这里,我的眼泪最后还是不争气的滑落,结合伦敦阴冷的空气,混在稀思罗机场的车道上,纷飞,埋进最后分化.

[ 本帖最后由 seven-11 于 3-4-2008 02:41 AM 编辑 ]

seven-11

我的天.我把我自己的帖不小心给删掉了..哈哈哈~~~
无奈.

seven-11

习了每一天都可以看到你所以我不习惯没有你的每一天.


我不知道到底伦敦和香港的距离有多远.
我不知道也不想知道.
因为这距离有多远我的幸福就离我有多远.
我从来都不相信一条电话线可以缩短多少的距离.
可是现在这一条电话线是我的信仰.
习惯每一天在半梦半醒间伸手探向床边那早以没有了你的温度的床办和枕头.
习惯每一天看着手中的电话以为你会象往常一样的催我出门了.
习惯每一天无时无刻的拿出电话来看了又看以为电话又响了,以为你又打电话要我一起去吃午餐或晚餐.
习惯每一天都可以看到你所以我不习惯没有你的每一天.


"宝贝,今天有没有想我?"他问.
"哪,你今天有没有想我?"我问.
"今天心跳了多少下,我就想了你多少次.不多也不少,很健康."他说.
"除了上课.我连睡觉都在想你."我说.
"今天我睡了一天半,时差还没倒回来.不过倒不回来也更好.可以配合你."他说.
"可是你会很累耶."我说.
"无所谓,你陪我就不累了."他无所谓的.
"噢,好."我说.
"宝贝我很爱你."他说.
"我很爱很爱你.我多了一个很爱,所以我比较厉害."我说.
"不可能.你永远不会爱得比我还要深.有时连我心脏都要跟我抗议了.爱重得心脏都快荷负不了了."他说.
"没关系,用我的.够用的了. 我的爱可以分给两个人消耗."我说.


"宝贝,我今天说我很爱你了吗?"他问
"说了."我说.
"那,我真的真的很爱你."他说.
"我听到了.哦,对了,我去学钢管舞和脱衣舞.呵呵."我说.
"我回去的时候记得跳给我看.喂,记得,只能跳给我看喔."他坚持.
"呃,可是,我不能答应你耶...不可能哦."我欲言又止的.
"........................宝贝,如果发生了什么事,你一定要让我知道,我不要最后一个被通知.因为我至少也要有一个公平的机会让我可以上诉,可以争取你.别剥削我的机会和爱你的权利."他闷闷又压抑的说.
"你在乱说些什么啦.讨厌你.你真的这么想.你不信任我."我无理取闹.
".................."他只是静静的.
".................."我也是静静的.
"宝贝,我没有信心.我会怕.我会担心.而我又不在你身边."他总于还是说出了口.
"讨厌你,误会我. 我是不可能只跳给你看啦.老师不是人哦?不跳给老师看,他怎样指导啦?你真的很讨厌耶."我还是偷偷的笑了.
"对不起,宝贝对不起啦.我不好.我最讨厌了. 可是我很爱你哦. 你讨厌我无所谓.我爱你就好了不要生气啦. 我最疼你了.不要生气."他傻傻的
"哼..."我假假的.
"我明天去买礼物给你好不好.不要生气啦. 回去后,我答应你三个要求好不好.任你."他着急的.
"我不要礼物啦.你人又不在.不要."换我闷闷的.


"宝贝.我今天很想你噢."他说.
"只有今天很想我吗?"我问.
"今天特别想.不过你还是不要想我好了."他忽然说到.
"为什么?你不让我想?干嘛这样啦."我不高兴.
"因为如果有一天我比你早离开,你要学习忘记和不要想我,这样是很痛苦的.让我负责来想就好了.你乖乖的给我想就好了.呵呵."他说.
"你干嘛又说这些.还很久.我才不理.我就要想.最好想你想到你周身不舒服."我笑.


"今天我很不开心."我说
"怎么了?"他问
"......."我郁闷的不想说.
"宝贝.你听我说. 把烦恼,不快乐的还有问题都交给我,你只要负责笑和开心就好了.知道吗?"他很认真的说.
"你会宠坏我的."我的心情好象有变好的迹象.
"无所谓.因为看着你的笑容和听你开心是我最大的幸福和满足." 他很坚定的说.


"今天很冷哦."我抱怨到.
"你有没有穿多一点.不要怕不美.温暖最重要."他说.
"我已经穿很多了.象球一样了."我说.
"我希望你穿更多.这样其他的人才不会多看你一眼.我就感觉很安全了." 他煞有其事的说.
"没有人要看的啦.应该看的人都不在."我乘机埋怨一下.


每天靠电话和msn来维系.会不会有一天我们的联系忽然象电话讯号收讯不好一样断了?或者象网路一样忽然的断开了?在或者频率不同了?
明天好遥远.明天还是一个未知.
他曾经问过我,"我们爱一辈子好不好.吵架时也爱,生气时也爱,结婚了也爱,老了也要爱.你说好不好?"
我当时没有回答.可是如果他现在再问我一次,我想会回答他说."ALL ＩＮ".

[ 本帖最后由 seven-11 于 3-4-2008 02:39 AM 编辑 ]

dindong

好悲伤的一个帖。。。。。
好久好久以前看过。。。想不到故事剧情变了。。。

ktze

孙楠－留什么给你（歌）

cnk

不再怕傷害 不再怕期